Social Icons

twitterfacebook

Τρίτη, 31 Μαΐου 2011

Λυπάμαι, αλλά θα πεθάνετε

Ένα φοβερό άρθρο του Π.Κουμπλή από το aixmi.gr. Μας βρίσκει απολύτως σύμφωνους
http://koutsoballa.blogspot.com/2011/04/blog-post_06.html . Απολαύστε.


«Λυπάμαι, αλλά θα πεθάνετε», είπε ο γιατρός. «Έχετε μόνο δυο μήνες».
Ναι, ναι το ξέρουμε! Το ξέρουμε καλά πως η ζωή είναι γεμάτη διορίες. Κουβαλάμε από γεννησιμιού μας άλλωστε αυτήν την πληροφορία πως κάποια μέρα, υπό κάποιες συνθήκες, από κάποια αιτία θα τα τινάξουμε και θα παίζουμε συγχορδίες στην άρπα πάνω σ’ ένα σύννεφο, κουνώντας γαλήνια τα φτερά μας. Είναι τόσο αβάσταχτη αυτή η δεδομένη γνώση του κυριολεκτικού deadline, που αναγκαστικά έπρεπε να φτιάξουμε θρησκείες που να παρέχουν μια κάποια παρηγοριά και να υπόσχονται ένα καλύτερο μέλλον – φυσικά σε κάποιον άλλον κόσμο, γιατί αυτός εδώ είναι νομοτελειακά σκληρός, άδικος και γενικώς μπελαλής.

Μα ολόκληρη η ζωή είναι υστερικά γεμάτη από αμέτρητες διορίες.

«Πότε θα κάνεις παιδί; Ένα- δύο, το πολύ τρία χρόνια έχεις μπροστά σου, μετά. »

«Αγαπητοί μαθητές, μέσα στους επόμενους μήνες πρέπει να έχετε αποφασίσει τι θα κάνετε στην υπόλοιπη ζωή σας. Ευχαριστώ»

«Μέχρι την Τετάρτη πρέπει να έχετε πληρώσει τη δόση»

«Μέχρι τέλος του μήνα πρέπει να έχετε παραδώσει την δουλειά»

«Είσαι ήδη 40 , πότε θα καταφέρεις κάτι; Πότε θα πετύχεις;»

«Αύριο λήγει ο λογαριασμός της ΔΕΗ.»

«Έχεις μόνο δέκα λεπτά.»

«Τελειώνει ο χρόνος.»
Δεν προλαβαίνεις. Δεν προλαβαίνεις. Δεν προλαβαίνεις.
Φαίνεται πως τελικά ήρθαμε σ’ αυτόν τον κόσμο , για να μην προλαβαίνουμε τίποτα. Μεγαλώνουμε αγχωμένοι, ζούμε αγχωμένοι και πεθαίνουμε αναρωτώμενοι «προς τι όλο αυτό το άγχος;»

Η Αχίλλειος πτέρνα μας είναι ο χρόνος.
Αν μπορείς να κάνεις παιχνίδια με τον χρόνο , μπορείς και να μας ελέγχεις. Ο φόβος που γεννά ο χρόνος, είναι μια μεγάλη δύναμη, γιατί στο μυαλό μας μεγιστοποιούνται οι εκάστοτε κυρώσεις.

Είναι παλιά η τεχνική των ασφυκτικών χρονικών ορίων.
Υπό πίεση μπορούν να δικαιολογηθούν κάθε είδους αποφάσεις. Η τρομοκρατία του χρόνου, των καταλυτικών προθεσμιών νομιμοποιεί στιγμιαία, εν θερμώ, κάθε σχιζοφρενικά παράλογη απόφαση. Κι είναι τόσο αόριστος ο χρόνος και συγχρόνως τόσο απτός και υπαρκτός που θεοποιεί αυτομάτως πράξεις και απραξίες.

«Έχεις καρκίνο. Λυπάμαι. Πρέπει να κάνεις κάτι άμεσα, αλλιώς.»
Τι κάνεις μπροστά σ’ ένα τέτοιο νέο; Δε μπορείς ν’ αντικρούσεις μ’ επιχειρήματα την επιστήμη. Θα πας και σ’ άλλον γιατρό, αλλά αν σου πει τα ίδια, αλλάζει αμέσως όλη σου η ζωή. Απ’ την στιγμή εκείνη θα κάνεις τα πάντα- έστω και βεβιασμένα- για να σωθείς.

«Υπάρχει ραδιενέργεια στην ατμόσφαιρα. Θα μας μολύνει όλους. Πρέπει άμεσα να δράσουμε, αλλιώς.».
Δεν είσαι επιστήμονας για να ξέρεις αν είναι αλήθεια ή όχι. Φοβάσαι κάτι αόρατο, αόριστο, μα δε μπορείς να ρισκάρεις.

«Ένα νέο μικρόβιο, μια γρίπη κυκλοφορεί και σκοτώνει. Πρέπει τώρα να πάρουμε μέτρα, αλλιώς.»
Αλλιώς.

«Έχουμε λεφτά μέχρι τον Ιούλιο. Πρέπει να συμμορφωθείτε, αλλιώς.»
Τον τελευταίο χρόνο , έχω καταντήσει ένα info-πρεζόνι, που η ζωή του κρέμεται από τον εκάστοτε dealer πληροφοριών. Κανείς δε θα μου φέρει πίσω το τριακοστό πρώτο έτος της ζωής μου , που το πέρασα κοιτώντας οθόνες με εκβιαστικά αδιαπραγμάτευτες προθεσμίες. Ποτέ δε θα μπορέσω να πάρω πίσω αυτούς του μήνες, τις λιακάδες που έχασα, τη ηρεμία των αγαπημένων μου προσώπων που κάθε μέρα ασχημαίνουν από τον φόβο , από τις απάνθρωπες αήθεις επιθέσεις. «Αυτός είναι ο κρίσιμος μήνας.», «οι επόμενες μέρες είναι εκείνες που.» , «Πρέπει μέχρι την επόμενη εβδομάδα να.», « όλα παίζονται μεθαύριο που.»

Είναι εκβιασμός. Είναι ωμός, χυδαίος εκβιασμός. Είναι έγκλημα.
Δεν ξέρω ακριβώς σε ποιόν χρωστάω. Μου καρφώνουν ένα μαχαίρι στο λαιμό. «Πλήρωσε τώρα! Αλλιώς.» Ποιόν και γιατί; Διευθύνσεις και ονόματα. Αναλυτικά. Έναν προς έναν.
Κάποτε οι άνθρωποι, τρομοκρατημένοι πλήρωναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για να εξασφαλίσουν άφεση αμαρτιών από την παντοδύναμη εκκλησιαστική εξουσία, ξεπουλιούνταν για το Συγχωροχάρτι-  γιατί μπορεί να πέθαιναν την επόμενη μέρα και να μην είχαν προλάβει να κλείσουν θέση για τον Παράδεισο. Και σήμερα μοιάζουν ανόητοι στα μάτια μας  οι άνθρωποι εκείνων των καιρών. Πως μπορεί να πίστευαν πως πληρώνοντας ένα ποσόν θα εξασφάλιζαν τη σωτηρία της ψυχής τους;
Αγαπητέ ιστορικέ του μέλλοντος, που καταφέρατε και ξεθάψατε αυτό το ξεχασμένο κείμενο, γραμμένο το Μάη του 2011, ξέρω πως θα πείτε πως είμαστε το ίδιο αφελείς μ’ εκείνους που πλήρωναν έναν αόρατο θεό για να τους συγχωρέσει τις αμαρτίες. Ένας ολόκληρος πλανήτης σήμερα υποφέρει για αέρα κοπανιστό. Τα 9/10 του χρήματος είναι ένα τίποτα, μη υπαρκτά ποσά, δημιουργημένα σε γραφεία και λογισμικό υπολογιστών.
Κάθε εποχή εφευρίσκει τους υπέρτατους κανόνες Φόβου. Η δική μας εποχή έχει αναγάγει σε τόσο σύνθετο ζήτημα τα χρέη, που κανείς δε μπορεί να βγάλει άκρη. Και αφεθήκαμε πλήρως σε επιτακτικά deadlines άπληστων γραβατωμένων φεουδαρχών. Ακόμα δεν κάναμε τα πνευματικά βήματα εκείνα, που θα αναδείκνυαν φωτεινές προσωπικότητες, οι οποίες μια μέρα θα αποφάσιζαν να διαγράψουν μονομιάς όλα τα χρέη του κόσμου.

ΌΛΑ. Όλα τα χρέη. Κανείς δεν χρωστάει σε κανέναν.
Σήμερα κάποιοι θα γελάσουν κυνικά μ’ αυτό. Άλλοι δε μπορούν καν να το φανταστούν. Αλλά εσείς, φίλτατε ιστορικέ του μέλλοντος, ξέρετε. Ξέρετε καλά τι λέω.
Απλώς ακόμα δεν έχετε γεννηθεί καν για να τους το πείτε.
http://www.aixmi.gr/index.php/lypamai-alla-tha-pethanete/

Παρασκευή, 27 Μαΐου 2011

Χαμογελάστε...τους κάνει να φοβούνται

Χθες κατεβήκαμε και εμείς, μέσα στην βροχή. Ένιωσα μια γλυκιά ανατριχίλα απ'αυτό που αντίκρισα. Παραθέτω το παρακάτω από το apneagr.blogspot.com. Και σήμερα και αύριο, εκεί θα είμαστε...


"Οι χθεσινές συγκεντρώσεις μακριά από τα φθαρμένα και σάπια κόμματα και τις ξεπουλημένες συνδικαλιστικές ηγεσίες μας δίνουν την αισιοδοξία που έντεχνα μας αφαιρούν κάθε μέρα οι πολιτικάντηδες και τα προδοτικά ΜΜ"Ε".
Όχι στην ηττοπάθεια, όχι στην ύπνωση του λαού.
Η συμμετοχή των πολιτών μετά από διαδικτυακή πρόταση είναι ελπιδοφόρα.
Η έλλειψη κομματικών και συνδικαλιστικών σημαιών καθώς και τα αυθόρμητα συνθήματα καταδίκης του υπάρχοντος σάπιου και ξεπερασμένου πολιτικού συστήματος δημιουργεί επιπλέον υποχρεώσεις στους συμμετέχοντες.
Μία υποχρέωση είναι η... κατάθεση πολιτικής πρότασης για το μέλλον. Όταν μιλώ για πολιτική πρόταση δεν εννοώ καπέλωμα των κινητοποιήσεων απ’ τα ήδη φθαρμένα και παλαιολιθικά κόμματα αλλά την συμπύκνωση ιδεών και προτάσεων σε πολιτική πλατφόρμα.
Άλλη υποχρέωση είναι η διατήρηση της ειρηνικής φύσης των συγκεντρώσεων και η προστασία τους από προβοκατόρικες ενέργειες που θα προσπαθήσουν να κάνουν οι εξουσιαστές με τους γνωστούς-άγνωστους υποτακτικούς τους.
Η παρουσία των μεγαλύτερων ηλικιών στις συγκεντρώσεις είναι χρήσιμη υπό τον όρο να αφήσουν τους νέους να εκφραστούν και να δώσουν τις δικές τους προτάσεις για το σήμερα και το αύριο της χώρας. Ειδικότερα η προδοτική γενιά του πολυτεχνείου πρέπει να αυτοαπομονωθεί γιατί απέδειξε ότι εκτός από άχρηστη και άπληστη είναι και επικίνδυνη, αν δεν αυτοαπομονωθεί τότε οι νέοι να την απομονώσουν καταδικάζοντάς την στην αφάνεια.
Ας αφήσουμε επιτέλους την πρωτοβουλία στους νέους μιας και το μέλλον ανήκει σ’ αυτούς.
Το εξουσιαστικό σύστημα προς το παρόν τηρεί στάση αναμονής κρυφοκοιτάζοντας και περιμένοντας προς τα πού θα οδηγηθεί το κίνημα των «αγανακτισμένων» και ποια αιτήματα θα θέσει.
Αν το σύστημα νοιώσει ότι απειλείται τότε θα αντιδράσει, θα αντιδράσει δυναμικά και με κάθε πρόσφορο τρόπο θεμιτό ή όχι.
Φυσικά πρώτα θα επιδιώξει να καρπωθεί τον αγώνα του κινήματος.
Αν δεν τα καταφέρει θα προσπαθήσει να το «λασπώσει».
Αν το κίνημα διατηρήσει την ανεξαρτησία του απ’ τα κόμματα και τις συνδικαλιστικές παρατάξεις τότε η προβοκάτσια είναι σίγουρη για να έχει τα προσχήματα για επέμβαση των δυνάμεων καταστολής.
Είμαι της γνώμης ότι οι διοργανωτές σαφώς και τα γνωρίζουν όλα αυτά, μένει να δούμε αν η πλειοψηφία των συμμετεχόντων θα μπορέσει να αντισταθεί στις σειρήνες του συστήματος και θα μείνει πιστή ως το τέλος στην ανεξαρτησία της.
Όσο θα περνάει ο καιρός τόσο το κίνημα θα αποκτά περισσότερους οπαδούς και θα αρχίσουν να σχηματοποιούνται τα αιτήματα των συμμετεχόντων.
Αν το κίνημα παραμείνει στην απαίτηση του λαού για δίκαιη τιμωρία των υπευθύνων για το σημερινό μας χάλι, στην ανάγκη αλλαγής του σάπιου συστήματος και την σωστή λειτουργία της δημοκρατίας τότε θα έχει επιτύχει.
Αν παρατηρηθούν εκπτώσεις στα βασικά λαϊκά αιτήματα υπάρχει ο κίνδυνος να εκφυλιστεί κάτι που απεύχονται φυσικά όλοι.
Ας έχουμε υγεία για να θαυμάσουμε τους νέους μας να δρουν, να προτείνουν, να θεμελιώνουν το παρόν και το μέλλον τους."
http://apneagr.blogspot.com/2011/05/blog-post_7281.html

Πέμπτη, 26 Μαΐου 2011

Να παιδί, να μάλαμα

Μια μέρα ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ' τη δουλειά. Πτώμα στην κούραση, πηγαίνει στο δωμάτιο του15χρονου γιου του. Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια. Μυρίζει λάτρα νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί
ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος τομέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του, βλέπει πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει:


«Για τον μπαμπά!».

Ταραγμένος, ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα:

ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα.

Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ' την κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας απ' τα Άσπρα Χώματα. Τον λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με αγαπά αληθινά. Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα, το άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση ένταση! τέτοια ηδονή! Το ξέρω ότι σε σοκάρω μ' αυτά μου τα λόγια, αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί. Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει σ' όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως, εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα 'χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το γράμμα, πετάμε για Άμστερνταμ. Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά δεσμά του γάμου.
Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα, σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα παιδί.

Έτσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία! Ο Μπάμπης μου άνοιξε τα μάτια. Μ' έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου. Όλα όσα ακούγονται γι' αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα.
Στο Άμστερνταμ, όπου σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ' την παραγωγή. Κάτι σαν αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο προχωρημένο. Ίσως καταφέρουμε να κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια "έκστασι" που χρειαζόμαστε.
ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS. Για να 'ναι ο άντρας μου και πάλι υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία. Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στο πλευρό του άντρα της ζωής μου.

Με αγάπη
ο γιος σου, Βαγγέλης.

ΥΓ.
Μπαμπά, τίποτα απ' τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Έχω έρθει στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα για να σου υπενθυμίσω
ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ' τον έλεγχο με τους βαθμούς που' ναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Δε χάθηκε δα κι ο κόσμος που 'χω σε έξι μαθήματα κάτω απ' τη βάση! Δε χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα' χω με τον Μπάμπη;
Σ' αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις, για να γυρίσω σπίτι. Πεινάω λίγο

http://griniarogatos.blogspot.com/2011/05/blog-post_2990.html

Θεϊκό απλά!

Καλή αρχή!!!


Η Αθήνα όπως θα'πρεπε να'ναι εδώ και καιρό. Καλή αρχή!

Τετάρτη, 25 Μαΐου 2011

Παπανδρέου- Σαμαράς ...προσεύχονται μαζί ( Φωτογραφία)




Μια εικόνα χίλιες λέξεις ...Μην ψάχνετε να μάθετε που συμφώνησαν ή διαφώνησαν. Απλά έκανα τον σταυρό τους ! Υπέρ αναπαύσεων των ψυχών χιλιάδων Ελλήνων από την επερχόμενη "λιμοκτονία" του Μνημονίου 2
http://papatzides.blogspot.com/2011/05/blog-post_1085.html

Ζωή σε λόγου μας...να ζήσουμε να τους θυμόμαστε! Άλλος!!!

Στο πλευρό των Ισπανών διαδηλωτών οι Γάλλοι

Εμπνευσμένοι από τις ισπανικές διαδηλώσεις και τις αραβικές εξεγέρσεις εκατοντάδες νεαροί Γάλλοι πραγματοποιούν συγκεντρώσεις εδώ και αρκετές ημέρες...
σε όλη τη χώρα διαμαρτυρόμενοι για τη λιτότητα και ζητώντας "πραγματική δημοκρατία", ενώ την Κυριακή προβλέπεται να πραγματοποιήσουν μεγάλη συγκέντρωση στην πλατεία Βαστίλης στο Παρίσι.

Από την Παρασκευή 200 με 300 νεαροί συγκεντρώνονται κάθε ημέρα στην πλατεία της Βαστίλης, σύμβολο της Γαλλικής Επανάστασης, για να εκφράσουν τη συμπαράστασή τους στους ισπανούς νέους, που πραγματοποιεί κινητοποιήσεις εδώ και μία εβδομάδα στην πλατεία Πουέρτα ντελ Σολ της Μαδρίτης.

"Κινητοποιούμαστε σε ένδειξη συμπαράστασης προς τους Ισπανούς, ακολουθώντας το παράδειγμά τους και για να υπερασπιστούμε την αξιοπρέπειά μας", δήλωσε στο Γαλλικό Πρακτορείο ο Μπενζαμίν Μπαλ της κολεκτίβας "Οι ανυπάκουοι", που διοργανώνει αυτή την εβδομάδα συγκεντρώσεις σε δεκάδες πόλεις (το Παρίσι, τη Νάντη, τη Λιόν, τη Μπορντό και το Μονπελιέ).

"Περιμένουμε δύο μεγάλα πράγματα: επαναπροσδιορισμό των δημοκρατικών κανόνων και ανακατανομή του πλούτου διότι ζούμε στην αβεβαιότητα", δήλωσε ο Μπαλ, 26 ετών, που κατοικεί σε νότιο προάστιο του Παρισιού.

τη Γαλλία η ανεργία των νέων ανέρχεται στο 23%, έναντι 9% που είναι το ποσοστό για ολόκληρο τον πληθυσμό.

Στη Βαστίλη τα πανό γράφουν: "Ισπανική επανάσταση, λαέ της Ευρώπης ξεσηκώσου", "Επανάσταση", ή ακόμη "Αγανακτήστε", όπως είναι ο τίτλος του μπεστ σέλερ του γάλλου αντιστασιακού και διπλωμάτη Στέφαν Χέσελ, 93 ετών, το οποίο ενέπνευσε και τους "Αγανακτισμένους" (los indignados) της Πουέρτα δελ Σολ.

"Κι αν η Ευρώπη ζει με τη σειρά της μία άνοιξη, προάγγελος της οποίας είναι οι ισπανικές σκηνές;", αναρωτιόταν σήμερα η γαλλική εφημερίδα Lib?ration, που αφιέρωσε την πρώτη σελίδα της στο ισπανικό κίνημα. Ανάλογα σχόλια και από την εφημερίδα L' Humanit?, σύμφωνα με την οποία "οι Ισπανοί (...) δείχνουν το δρόμο της εξέγερσης".

PROTO THEMA


Σσσς, οι Έλληνες κοιμούνται...δεν θέλουμε να τους ξυπνήσουμε

Τρίτη, 24 Μαΐου 2011

Ο καλύτερος πωλητής !!!

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής, βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή. Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα...
δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει.

Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά. Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πανε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατ άφερε. Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :

- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της.
- Να τα πάρω κι αυτά.
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει.
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι.
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης.

Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λεει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα. Σού 'ρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα :
- Δε γ@μάς που δε γ@μάς, δε πας για ψάρεμα;
http://griniarogatos.blogspot.com/2011/02/blog-post_08.html


Τέλειο!!! Που να ήξερα ότι θα χρειαστεί να μάθουμε και ψάρεμα...

Μια φανέλλα..!!!

πάει ένας πελάτης στη μπουτίκ του Ολυμπιακού και λέει στον πωλητή:
-Θα ήθελα μια φανέλα της ομάδας μας
Και του απαντάει ο πωλητής:....
...τι φανέλα θέλετε παίκτη ή διαιτητή;


Πάντα επίκαιρο...όσο υπάρχουν τύποι στυλ Βαγγέλα, Μπέου και λοιπών δημοκρατικών δυνάμεων.

50 φορές ή χωρίζουμε !!!

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την
κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα
sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω.. - Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο
μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει,
γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το
πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να
ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να
πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από
κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και
πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε
5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του
«κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει
στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά
στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να
λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»


http://griniarogatos.blogspot.com/2011/03/50.html

4 καλόγριες στον Άγιο Πέτρο !!!

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν.
Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε σκνιπα..... Καθως γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες.
Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση. Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο.
Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.

Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο.
Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης η Τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.

Επιμένοντας όμως η Τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά
- Σε παρακαλώ Αγ.Πετρο μου να κάνω καμία γαργάρα μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!!

Παρασκευή, 20 Μαΐου 2011

Μια από τα ίδια - ΑΕΚ revisited

Τον τελευταίο καιρό έχουμε παραμελήσει τ'αθλητικά, κυρίως γιατί έχουμε σιχαθεί τ'άντερα μας, με αυτά που βλέπουμε κι ακούμε. Όμως πρέπει ν'αναφέρουμε κάτι που υπέπεσε στην αντίληψή μας. Έγινε προχθές η παρουσίαση των ονομάτων των περίφημων Supporters της ΑΕΚ. Φαρμακοβιομήχανοι, εφοπλιστές, managers και στο τέλος...Κούλης, Κανελλόπουλος, Νικολαϊδης. Ναι, ο γνωστός Θεμιστοκλής. Ρε σεις, τί γίνεται; Πάλι από την αρχή; Δεν έχει σημασία ποιός θα ηγείται του σχήματος αλλά ποιός θα είναι το πραγματικό αφεντικό. Πέραν τούτου, ποιός από τους παραπάνω ξέρει τίποτα από μπάλλα; Κανείς! Άρα, όταν θα χρειάζεται η γνώμη κάποιου σχετικού και θα πρέπει ν'απευθυνθούν σε κάποιον που γνωρίζει τον χώρο, είτε αυτό αφορά μεταγγραφές είτε διοικητικά ζητήματα, είτε θέματα Super League και τα ρέστα, σε ποιόν θα απευθύνονται; Στον Νικολαϊδη!!! Δηλαδή επανέρχεται στην ΑΕΚ το σύστημα " Βάλτε εσείς τα λεφτά, να κάνω εγώ τον Πρόεδρο". Θέλω να μου πει κάποιος, ποιός θα εγγυηθεί για του χρόνου ότι δεν θα γίνεται της Σαϊγκόν σε κάθε εντός έδρας ματς; Δεν θέλω να προβοκάρω τίποτα και κανένα, αλλά έχω την στοιχειώδη λογική και, κυρίως, έχω αυτιά και ακούω τους ταλαίπωρους ΑΕΚτζήδες τί λένε. Δεν έχουν συγχωρήσει στον Θεμιστοκλή και τα παχιά λογια της αρχής της προεδρίας του, αλλά κυρίως την κατάσταση που παράτησε την ομάδα. Ότι και να (ξανά)τάξουν στον λαό της ΑΕΚ, δεν βλέπω να'χει αποτέλεσμα. Ο λόγος προφανής: Ακόμα η ομάδα προσπαθεί να βγει από το αδιέξοδο που την άφησε ο Θεμιστοκλής, όταν έφυγε. Εκτός και αν υπάρχει κάποιος που πιστεύει ότι έφυγε γιατί θίχτηκε από την γιούχα που έπεσε στον Μαϊστόροβιτς. Αν συνεχίσει έτσι αυτή  η κατάσταση, τότε θα γίνει το έλα να δεις. Κορίτσια ετοιμαστείτε...έρχεται νέος γύρος Εμφυλίου στην ΑΕΚ. Τι'χες Γιάννη, τι'χα πάντα...

ΥΓ. Μην περιμένετε τον Μελισσανίδη να'ρθει να σώσει την ομάδα, πάνω στο άσπρο άλογο. Αυτό το τραίνο πέρασε ανεπιστρεπτί...

Πέμπτη, 19 Μαΐου 2011

ο άρρωστος άντρας

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης:-Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
*Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό
*Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει!
*Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
*Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.
*Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
*Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
*Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.....
*Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!!!

Η σύζυγος, παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις ...!

http://griniarogatos.blogspot.com/2011/05/blog-post_5049.html

Κόλαση α λα Ελληνικά...

Πεθαίνει ένας Έλληνας και πρέπει να πάει στην κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της Γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- "Να δω", του απαντά εκείνος πώς είναι.
- "Ούτε να το σκέφτεστε", του απαντά ο υπάλληλος.
"Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα πίσσα. Φρίκη. φρίκη!"
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την Ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη "ΚΟΛΑΣΗ". Το "Κ" και το "Λ" φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει "-Ο-ΑΣΗ".
- "Ελληνική ανοργανωσιά...." μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μια μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- "Ήρθα να δω πώς είναι" του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι τύποι χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- "Μα, τι γίνεται εδώ;!", ρωτά.
- "Άσε φίλε, χάλια..." του λέει ο μεθυσμένος.
"Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με πίσσα...!"

- "Πλάκα μου κάνεις", ρωτά ο πεθαμένος. "Εδώ πίνετε και γλεντάτε...!!"
- "Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν έχουμε πίσσα
πότε χαλάνε τα μαστίγια. Πότε απεργούν οι υπάλληλοι..."
http://griniarogatos.blogspot.com/2011/03/blog-post_4043.html


Καλόόόό!!!!

Γιατί είναι χαρούμενη η Ρούλα Κορομηλά; (δες για να πάθεις)


Τι είναι αυτό που κάνει φέτος την αγαπημένη παρουσιάστρια πιο λαμπερή και σίγουρη στον τηλεοπτικό αέρα;

Η εθνική μας παρουσιάστρια, όπως έχει χαρακτηριστεί μετά από είκοσι σχεδόν χρόνια μεγάλης καριέρας, πέρασε από πολλά εμπόδια στην ζωή της και σήμερα διανύει μια δεύτερη νιότη. Αδυνατισμένη και χαμογελαστή όπως την εποχή του «Μπραβο» στο μεγάλο κανάλι.
Θυμάστε πριν δεκαπέντε μέρες που περιγράφαμε το παντελόνι που συζητήθηκε όσο κανένα άλλο πάνω σε παρουσιάστρια. Έχασε δέκα κιλά και δεν υπάρχει καθόλου πρήξιμο στο πρόσωπό της. Ξαναβρήκε τον καλό της εαυτό, κάνει δειλά δειλά εμφανίσεις δημόσιες σε εκπομπές αλλά παραμένει μια σταρ. Σταρ με την έννοια της ντίβας. Κάνει ραδιόφωνο κάθε Σαββατοκύριακο, είναι συνεπής στις πρόβες της, κάθε μέρα σε συσκέψεις στην Κάντζα αλλά και χρόνο για τον εαυτό της έχει. Κάνει γυμναστική και δίνει το παρόν συχνά πυκνά στο μαγαζί που άνοιξε ο αδερφός της πριν λίγους μήνες.
Η Ελένη Ψωμά επιμελείται το μακιγιάζ της και φέτος βλέπουμε πόσο μπορεί να είναι η Ρούλα ο εαυτός της και χωρίς μεγάλες δόσεις μεικ απ και πούδρας. Είναι απαιτητική με τους συνεργάτες της αλλά μέσα σε πέντε λεπτά μπορεί να σου ζητήσει συγγνώμη. Τελειομανής, συνεργάσιμη και λάτρης ταλέντων και ανθρώπων που θέλουν να μάθουν. Είναι από τα λίγα πρόσωπα της showbiz που συνομιλεί και κάνει διάλογο με το fun club της μέσα από την σελίδα της στο facebook.
Αυτή είναι η Ρούλα Κορομηλά πίσω από τις κάμερες την φετινή σεζόν που ολοκληρώνεται σε ένα μήνα και κάτι ημέρες
http://sarotiko.blogspot.com/2011/05/blog-post_180.html

Κορίτσια, κόψτε το δούλεμα. Η Ρούλα είναι χαρούμενη γιατί από το τράβα τράβα, της έχει μείνει μόνιμα η...καλοσύνη. Επειδή, είχαμε ζήσει πολύ έντονα τα 90's και είχαμε δει πράγματα και θάματα backstage, σας διαβεβαιώνουμε ότι η πολύ αγιοποίηση βλάπτει. Η Ρούλα είναι ο βασικός λόγος που ένα show σαν το Greek Idol είναι φλόμπα ολκής. Αν έχετε δει το αντίστοιχο αμερικάνικο, θα καταλάβετε τεράστιες διαφορές και θα δείτε ότι οι σταρ δεν είναι άλλοι από τους κριτές. Εδώ πρέπει να καπελώνουμε τους πάντες, απλά γιατί είμαστε η Ρούλα. Ά ρε άλυτα ζητήματα που έχει ο κόσμος...

Ηλίθιοι γονείς 2

Retro quiz

Πολύ γνωστό ζευγάρι της showbiz, με πολύκροτο μετέπειτα διαζύγιο.
Αυτός, με μεγάλη επιτυχία της εποχής στο δυναμικό του, είναι στα παρασκήνια θρυλικής μπουζουκλερί, όπου τραγουδούσε η τότε καλή του και μετέπειτα σύζυγος. Να σημειωθεί ότι τότε μαζί της εμφανίζονταν και δύο πολύ γνωστοί αοιδοί, ο ένας εκ των οποίων ήταν τότε κλώνος (κακός) του καλού της σταρ του προγράμματος. Εθεάθει λοιπόν ο πρώην σύζυγος να...ασπάζεται στο στόμα πολύ γνωστό συνθέτη και κολλητό του, ενώ περίμενε την καλή του να τελειώσει το πρόγραμμά της.

Επιστροφή στο παλιό καλό gossip και έρχονται και νέα από την παρούσα, πεσμένη είναι η αλήθεια, showbiz.

Αφρικάνικη ρουλέτα !!!

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για το τι έχει προσφέρει η Ρωσία στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά...αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρωσική ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!


http://griniarogatos.blogspot.com/2011/05/blog-post_5588.html

Τρίτη, 17 Μαΐου 2011

5 πολύ επικίνδυνες ερωτήσεις γυναικών

Στην ουσία μπορεί όλη η επικοινωνία μεταξύ ανδρών και γυναικών να επικεντρωθεί σε πέντε, διαρκώς επαναλαμβανόμενες ερωτήσεις. Εδώ όμως κρύβεται ταυτόχρονα και ο κίνδυνος: Πώς να απαντήσετε (ως άντρας) σωστά, ώστε να αποφύγετε τα ιπτάμενα πιάτα;

Οι ερωτήσεις:
1. Τι σκέφτεσαι;
2. Μ’ αγαπάς;
3. Πάχυνα;
4. Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα;
5. Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;
Η δυσκολία αυτών των ερωτήσεων έγκειται στο γεγονός του ότι αν ο άνδρας απαντήσει λάθος (αν πει την αλήθεια δηλαδή) θα ξεκινήσει φασαρία. Γι αυτό, τα μάτια σας δεκατέσσερα!
Ακολουθεί μια δωρεάν ανάλυση των ερωτήσεων με πιθανές, ακίνδυνες απαντήσεις.
ΕΡΩΤΗΣΗ 1: Τι σκέφτεσαι;
Η σωστή, ακίνδυνη απάντηση:
«Συγγνώμη αγάπη μου, δεν άκουσα την ερώτηση… Ήμουν αφηρημένος! Σκεφτόμουν τι θαυμάσια, πονετική, έξυπνη και όμορφη γυναίκα που είσαι και πόσο τυχερός είμαι που είμαι δίπλα σου.» (Προσέχουμε το σωστό τόνο της φωνής μας!)
Η απάντηση αυτή, δεν έχει βέβαια καμία σχέση με την πραγματικότητα, η οποία μάλλον είναι:
α) ποδόσφαιρο
β) πόσο πάχυνες
γ) πως η άλλη είναι πιο όμορφη τελικά
δ) πώς θα ξοδέψω την ασφάλεια ζωής σου, όταν πεθάνεις
ΕΡΩΤΗΣΗ 2: Μ’ αγαπάς;
Η σωστή απάντηση είναι, φυσικά, «ΝΑΙ!» ή, αν έχει κέφια, «ΝΑΙ, θησαυρέ μου!»
Λάθος απαντήσεις, μ.α.:
α) νομίζω ναι
β) θα ένιωθες καλύτερα αν έλεγα ναι;
γ) εξαρτάται από το τι εννοείς αγάπη
δ) παίζει κανέναν ρόλο;
ε) σε μένα μιλάς;
ΕΡΩΤΗΣΗ 3: Πάχυνα;
Η σωστή απάντηση είναι: «Όχι, φυσικά!»
(Ο τόνος της φωνής υποδηλώνει δυσφορία, πώς είναι δυνατόν να ρωτάει κάτι τέτοιο;)
Λάθος απαντήσεις, μ.α.:
α) σε σύγκριση με τι;
β) δεν θα ‘λεγα παχιά, αλλά ούτε αδύνατη είσαι…
γ) τα μερικά κιλάκια παραπάνω σου πάνε
δ) έχω δει και πιο χοντρές
ΕΡΩΤΗΣΗ 4: Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα;
Όπως και στην ερώτηση 3, η σωστή απάντηση είναι «Όχι φυσικά!» (με τον ίδιο τόνο φωνής).
Σε καμία περίπτωση δεν απαντάμε:
α) ναι, αλλά εσύ έχεις καλύτερο χαρακτήρα
β) όχι ομορφότερη, αλλά πιο αδύνατη
γ) όχι τόσο όμορφη, όσο ήσουν εσύ στη ηλικία της
δ) τι εννοείς λέγοντας όμορφη;
ΕΡΩΤΗΣΗ 5: Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;
Μια πολύ ύπουλη ερώτηση, αφού δεν υπάρχει μια απλή, ικανοποιητική απάντηση.
Το να απαντήσεις «θα αγοράσω μια Porsche με τα λεφτά της ασφάλειας» είναι θανατηφόρο. Ότι και να απαντήσετε, προετοιμαστείτε για έναν μακρύ διάλογο (τουλάχιστο 60 λεπτά), ο οποίος θα εξελιχθεί κάπως έτσι:
ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρευτείς;
ΑΝΤ.: Όχι, σε καμία περίπτωση!
ΓΥΝ.: Γιατί όχι, δεν σου αρέσει να είσαι παντρεμένος;
ΑΝΤ.: Πως, μ’ αρέσει…
ΓΥΝ.: Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευτείς;
ΑΝΤ.: Καλά, καλά, θα ξαναπαντρευτώ!
ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρευτείς λοιπόν…
ΑΝΤ.: Ναι!
ΓΥΝ.: Θα κοιμάσαι μαζί της στο κρεβάτι μας;
ΑΝΤ.: Πού αλλού να κοιμάμαι;
ΓΥΝ.: Θα μαζέψεις όλες τις φωτογραφίες μου και στη θέση τους θα βάλεις δικές της;
ΑΝΤ.: Λογικό δεν είναι;
ΓΥΝ.: Θα την αφήνεις να παίζει με τη ρακέτα μου;
ΑΝΤ.: Δε γίνεται, είναι αριστερόχειρ…

Ευχαριστούμε το Τεφτέρι

Οι καλύτεροι "στίχοι" από σκυλάδικα

ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ

KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...

ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ
ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ
ΤΙ ΤΗ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI;

ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝE
ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝE

ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ

Χριστίνα Γαλάνη
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως δεις και προκοπή"

Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"

"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

Λάκης Σκουτάρης
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως"

"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."

Αντζελα Ρέμπη
"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

Στέλλα Μπεζαντάκου
"Στο κορμί μου σαν μπλουζάκι σε φορώ και δε σ' αλλάζω
στη ζωή μου κολλητό μου ρούχο που ποτέ δε βγάζω"

Πόπη Μαλιωτάκη
"Δεν είμαι η Beyonce είμαι η Ποπάρα έχω και φωνή έχω και κορμάρα.
Δεν είμαι η Beyonce είμαι η Μαλιωτάκη και τραγουδώ τα λόγια αυτά,
μόνο για σένα Λάκη"

Πωλίνα
"Και όταν με παράτησες στα κρύα του λουτρού,
δεν πήγα σε ψυχίατρο, δεν πήγα σε χαρτού.
Και όταν με παράτησες στα κρύα του λουτρού,
ξενύχτησα και έκλαψα στην πολυθρόνα την μπαμπού"

Πωλίνα
"Πειρασμός, πειρασμός,
στη ρουτίνα μου
σεισμός και χαλασμός [πειρασμός]
Πειρασμός, πειρασμός,
είσαι, μάτια μου, εσύ
κατακλυσμός [πειρασμός]
Πειρασμός, πειρασμός
μ’ έχει πιάσει
ερωτικός παροξυσμός [πειρασμός]"

Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο"

Νίκος Δουλάμης
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."
"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σκαμπό."
"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."
"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."
"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"
"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

Ακολουθεί το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο, ο οποίος στην αρχή απειλεί):

«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που σε άφηνει άφωνο.:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί...»

Παλιό, διαχρονικό, καλό ClopyPaste
Έρχονται και άλλοι στίχοι-μαχαιριά...Γουβ!

Eurovision και λοιπές δημοκρατικές δυνάμεις

Μετά τα προβλήματα με το Blogger, επανερχόμεθα με όλα τα eurovisionικά αναδρομικά. Κατ'αρχήν, επειδή δεν είμαστε εμπαθείς, συγχαρίκια στην ελληνική αποστολή, που χωρίς την παραμικρή βοήθεια και υποστήριξη και κυρίως χωρίς τραγούδι, πήρε την 7η θέση. Αυτό, από μόνο του μιλάει για το τί είδαμε στον φετινό διαγωνισμό. Στο διά ταύτα τώρα. Πρέπει να ήταν παρασάγγας, ο χειρότερος διαγωνισμός που είδαμε έως σήμερα. Τα τραγούδια άθλια, η αισθητική απούσα, οι παρουσιαστές Παναγία βόηθα (με εξαίρεση την εξαίρετη Anke). Ειδικά ο άχρηστος ρεαλιτζής Stefan, που νομίζει ότι είναι η γερμανική εκδοχή του Letterman, ας του το σφυρίξουν ότι με οδοντοστοιχία όπου νά'ναι, δεν γίνεται να το παίζεις shiny happy people. Πάντως η έναρξη, με τα βεγγαλικά, την τζαζ-ροκαμπίλυ εκδοχή του Satellite και όλο τον λαό στο stage, έσκισε.
Τα τραγούδια τώρα. Ήμαρτον Παναγία μου!!!( Γεωργίου speaking). Από τα ημιτελικά είχε φανεί το μέγεθος της χλαπάτσας που θ'ακολουθήσει. Βγαίνει ένας γεράκος, με σακάκι-ρόμπα νοσοκομείου, με 5 τυχαίους να κάνουν χέϊ χό και αυτό το ονόμασαν τραγούδι Βοσνίας. Και παίρνει και 5η θέση;;;; Βγαίνουν ένα μάτσο πιθήκια, ντυμένα σαν τους νάνους της Χιονάτης και αυτοαποκαλούνται συμμετοχή της Μολδαβίας. Παρουσιάζεται ένα συγκρότημα, με τραγούδι, αυτοαποκαλούμενο rock (στην ουσία νανούρισμα), με τον τραγουδιστή να τρέχει γύρω γύρω λες και του κάηκαν τα γεμιστά, με ξώπλατη(!!!)μπλούζα και εκπροσωπεί την Δανία. Απ'αυτά τα ολίγα και μόνο, αναφωνείς "ωρέ πού πάμε"  και τραβάς τα μαλλιά σου. Πριν όμως την αλωπεκίαση λόγω έλξης (πςπςπςπςπς μεγάλε!), έρχονται και τα καλύτερα. Σκάει μύτη η Ιρλανδία! Η χώρα που γέννησε τους U2, τον Rorrie Gallagher, η χώρα με τις περισσότερες νίκες στον διαγωνισμό, συμμετέχει με κάτι μεταξύ Ευχούλη, ηλίθιου και πανηλίθιου και φιγούρα κουκλοθέατρου που'χει πέσει στην κόκα. Εδώ αρχίζει η κατάντια. Αφού το πολιτισμικό σοκ έχει αρχίσει, αρχίζουν και τα σταθερά μέλη - οι μεγάλοι. Μεγάλη Βρετανία: Καλό pop κομμάτι, που το κατέστρεψε ο lead singer των Blue, που έκραζε αντί να τραγουδά. Γαλλία: Μεγάλη φωνή ο τύπος, σε λάθος διαγωνισμό κατέβηκαν. Γερμανία: τραγούδι που τού'λειπε κάτι, με μια Lena κόλαση. Αυτή η κοπέλα, πέρσυ ήταν κοριτσάκι και φέτος γυναικάρα. Ισπανία: τι'χες Γιάννη, τι'χα πάντα, άντε baillar και δώστου baillar και στο τέλος...λέλες. Ιταλία: η μεγάλη επιστροφή και τα ρέστα. Όχι ευχαριστώ δεν θα πάρω. Άθλιο τραγούδι, ωραία τζαζ αισθητική, νόμιζα ότι θα βγει από κάπου ο κος Ripley, του παραπήγε η δεύτερη θέση. Βαρεθήκαμε!!! Συνεχίζουμε...Σουηδία, με τον αέρα του νικητή:  Popular my ass!!! Τι pathetic πράμα ήταν αυτό; Τραγούδι χωρίς αρχή, μέση και τέλος, με τον ρουβαϊζον τύπο που σπάει τζάμια, ποτήρια και ότι γυαλικό υπάρχει. Τι κάνει ο δύσμοιρος για την νίκη!!!  Τί μας άρεσε (κάπως, μην τρελαθούμε κιόλας); Η Γεωργία, που ανακάληψε τους Evanesence μετά από 10 χρόνια. H Ουκρανία, με την τύπισσα με την γλυπτική, νά'ναι όλα τα λεφτά. Και η τραγουδίστρια κουκλάρα, αλλά το φόρεμα "ξεπουπούλιασα ένα κοτόπουλο" τί τό'θελε; Η Αυστρία με πολύ δυναμική φωνή και αξιοπρεπές τραγούδι. Μας άρεσε η Κύπρος, παρότι δεν προκρίθηκε. Και τελευταίο αφήσαμε τον νικητή της Τουρκοvision (όπως μετονομάστηκε προσφάτως), το ευρωπαϊκό Αζερμπαϊτζαν. Έλα ύπνε πάρε με. Η Βίσση και ο Ζαχαράτος του Αζερμπαϊτζαν ενώσαν τις δυνάμεις τους και φέραν την πολυπόθητη νίκη στην Μητέρα-Πατρίδα. Running Scared, αλλά δεν ξεκουμπίστηκαν να την κάνουν και μας πρήξαν τα νεύρα με το κλαψ-moon (μη μας κλείσει και η λογοκρισία) λέμε-τώρα τραγούδι τους. Φωτιές, πάθος(;;!!;;) στις ματιές των ερμηνευτών και κάπως έτσι η Ευρώπη επιβεβαίωσε ότι το πανηγύρι που λέγεται Eurovision έχει αρχίσει να γίνεται πολύ πολύ προβλέψιμο και άρα βαρετό. Εμάς δεν μας άρεσε η ελληνική συμμετοχή, το ξεκαθαρίσαμε αυτό. Τώρα λοιπόν όλα αυτά τα λαμόγια που δεν την βοήθησαν καθόλου, θα στηθούν για φωτογραφίες δίπλα στον Λούκα και τον Srereo Mike; Άντε και του χρόνου...

ΥΓ. Ζω με την ελπίδα ότι κάποτε θα στείλουμε τον κατάλληλο υποψήφιο στην Eurovision: τον Κατέλλη ή τον Παρασκευά. Τότε να δούμε τι θα γίνει... 

Τετάρτη, 11 Μαΐου 2011

Πως να εξασφαλίσετε την ερωτική σας διέγερση (σε καιρούς κρίσης)

Υπάρχουν αρκετοί τρόποι για να απογειώσετε την ερωτική σας διάθεση.
Εμείς σας παρουσιάζουμε τους δέκα καλύτερους...

1.Eρωτικές σκέψεις. Σκεφτείτε το σεξ πριν το κάνετε. Αυτός είναι ένας έξυπνος τρόπος για να απογειώσετε την ερωτική σας διάθεση. Έτσι κάνετε μια καλή νοητική προθέρμανση πριν βρεθείτε με τον σύντροφό σας.

2. Σωματικά ερεθίσματα. Φροντίστε να διατηρείτε ζωντανή τη σχέση με τρυφερές εκδηλώσεις απέναντι στον σύντροφό σας, όπως για παράδειγμα να τον φιλάτε, να του κρατάτε το χέρι όταν περπατάτε μαζί, να τον αγκαλιάζετε όταν κάθεστε δίπλα του. Το άγγιγμα, εκτός από έμπρακτη μορφή αγάπης και τρυφερότητας, ανεβάζει και την ερωτική διάθεση.

3. Ερωτικά ακούσματα. Ίσως δεν το υποψιάζεστε, όμως το σεξ των ονείρων σας μπορεί να είναι μόλις ένα τηλεφώνημα μακριά. Σύμφωνα με τους ειδικούς, τα ακουστικά ερεθίσματα έχουν μεγαλύτερη επιρροή στη σεξουαλική διάθεση των γυναικών από ό,τι των αντρών που είναι περισσότερο οπτικοί τύποι. Ένα τηλεφώνημα για να εκφράσετε τα συναισθήματά σας ο ένας στον άλλον ή την επιθυμία για σεξ μπορεί να αφυπνίσει την κοιμισμένη από το στρες και τις υποχρεώσεις σεξουαλική διάθεση.

4. Μηνύματα με υπονοούμενα. Μην αφήνετε τη μέρα να κυλά χωρίς να καλλιεργείτε την ερωτική επιθυμία του συντρόφου σας. Με το μέρος σας είναι και η τεχνολογία, αφού πλέον έχετε στη διάθεσή σας e-mail και SMS που πραγματικά μπορούν να σας βοηθήσουν να κρατήσετε τον ερωτισμό ζωντανό μια και ενθαρρύνουν τον εγκέφαλο να ανταποκριθεί με
μεγαλύτερο ενθουσιασμό στα ερωτικά μηνύματα.

5. Oπτικά ερεθίσματα. Ένας λόγος που το καλοκαίρι αυξάνονται οι ερωτικές επαφές είναι ότι το σώμα μας είναι περισσότερο εκτεθειμένο. Για την κοιμισμένη λίμπιντο μεταξύ άλλων μπορεί να ευθύνεται και το γεγονός ότι το χειμώνα κρύβουμε το σώμα μας κάτω από βαριά ρούχα. Δίνοντας την ευκαιρία στον σύντροφό σας να βλέπει συχνά το σώμα σας αφυπνίζετε την ερωτική του διάθεση.

6. Προσεγμένη εμφάνιση. Πολύ σπουδαίο ρόλο φαίνεται ότι παίζει, ιδιαίτερα στην περίπτωση των γυναικών, το ζήτημα της εμφάνισης. Η πλειοψηφία των γυναικών παραδέχεται ότι νιώθει πιο ερωτικά απέναντι στο έτερον ήμισυ όταν έχει προσεγμένη εμφάνιση. Όσο καλύτερα νιώθετε για τον εαυτό σας τόσο περισσότερο ανεβαίνει η αυτοπεποίθησή σας και η διάθεσή σας για σεξ ενώ ταυτόχρονα κεντρίζετε και το ερωτικό ενδιαφέρον του συντρόφου σας.

7. Mικρές αλλαγές. Οι μικρές αλλαγές στο πώς, πού και πότε κάνουμε έρωτα μπορεί να έχουν ανανεωτική δράση στη σεξουαλική μας ζωή. Όσο περισσότερο τροφοδοτείται ο εγκέφαλος με νέες παραστάσεις τόσο αυξάνεται η διάθεση για σεξ.

8. Aσφαλές σεξ. Ο φόβος για μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη ή τη μετάδοση νοσημάτων μπορεί να φορτώσει το μυαλό μας με αγχωτικές σκέψεις που σαμποτάρουν την ερωτική διάθεση. Η λύση είναι να παίρνετε υπεύθυνες προφυλάξεις.

9. Συνθήκες χαλάρωσης. Το στρες της καθημερινότητας επηρεάζει την ερωτική διάθεση και των δύο φύλων. Μια ατμόσφαιρα που μας προδιαθέτει να χαλαρώσουμε όπως χαμηλός φωτισμός, αναμμένα κεριά, απαλή μουσική και κυρίως η συνεύρεση σε ώρες που είμαστε ήρεμοι και χαλαροί διασφαλίζουν μια καλή σεξουαλική ζωή.

10. Συναισθηματική κάλυψη. Δεν είναι μόνο οι γυναίκες που θέλουν να εισπράττουν αγάπη και αποδοχή από το ταίρι τους. Και οι άντρες έχουν την ίδια ανάγκη, πράγμα που συχνά διασφαλίζει μια πιο ποιοτική σεξουαλική σχέση. Όσο πιο καλυμμένοι νιώθετε συναισθηματικά τόσο καλύτερη αναμένεται και η σεξουαλική σας ζωή.
http://sarotiko.blogspot.com/2011/05/blog-post_406.html


Διαχρονικός Πανούσης: Γ...τεεεεε γιατί χανόμαστε!!!

Ανέκδοτο...μαμάτο

Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυνατηθήκαμε πριν 50
χρόνια σε ετούτη εδω την καφετέρια και μόλις βγήκαμε απο εδώ σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και το κάναμε;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω νατο ξανακάνουμε και απόψε.
Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυό να βγούν απο την καφετέρια.
Ενας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε "γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει το βρακί και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί.
Απο πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια, της τον ακουμπάει.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο, σεξ που είχε δεί ποτέ ο ματάκιας!
Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν
σπασμωδικά και οι δυό τους ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια.
Στο τέλος κατέρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δεί, ούτε ακούσει για τόσο
παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ, πόσο μάλλον απο δυο γερόντια.
- Πρέπει να μάθω το μυστικό τους, σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιό είναι το μυστικό σου ; Ετσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά απο τότε. ΤΟΤΕ Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!!

Οι μοναχοί και η στριπτιζέζ !!!

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χρηστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο...πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό."
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση."
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς."
- "Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν", ακούγεται έντονα το κουδουνάκι του.

http://griniarogatos.blogspot.com/2011/04/blog-post_2629.html

Τσιρίδα, δάκρυα και ιδρώτας στην σκηνή της Eurovision - Ά Ημιτελικός

Eurovision χωρίς υπερβολές, κιτς και ευτράπελα γίνεται; Δεν γίνεται!
Απ’ όλα είχε ο μπαξές του α’ ημιτελικού: τσιρίδες, γάντια του μποξ, κλουβιά, σκουρόχρωμες Σκανδιναβές, ιδρώτα, μάγους και... λαϊκές κομπανίες!

Για να μην πάθουμε τίποτα, ξεκινάμε από την αρχή. Σαν να μην τραγούδησε ήταν η Πολωνία, καθώς αυτό που τράβηξε την προσοχή ήταν τα καλογυμνασμένα πόδια της τραγουδίστριας και των χορευτριών της.

Κάτι ανάλογο έγινε και με την Stella Mwagni της Νορβηγίας, η οποία -εκτός από το σέξι κορμί της- μας έδειξε πως δεν είναι όλες οι Σκανδιναβές ξανθιές με ανοιχτόχρωμα μάτια και δέρμα: εκείνη είναι σκουρόχρωμη με το μαλλί άφρο, λες και μόλις προσγειώθηκε στην Γερμανία από χώρα της Αφρικής!

Γάντια του μποξ επιστράτευσε η Αρμενία, που αφιέρωσε την συμμετοχή της στην Eurovision στον μποξέρ Arthur Abraham που διαγωνίζεται για τον παγκόσμιο τίτλο το βράδυ του Σαββάτου. Μάλλον οι υπεύθυνοι της χώρας σκέφτηκαν να τους μείνει ένας τελικός την ημέρα εκείνη, σε περίπτωση που η Emmy με το «Boom Boom» της δεν προκριθούν...

Κλουβί με χορεύτρια που έκανε ακροβατικά, τεράστιο άνθρωπο - πουλί και ρούχα που χρωματικά δεν «έδεναν» μεταξύ τους είχε η συμμετοχή της Τουρκίας, ενώ ο Ρώσος τραγουδιστής «χτυπήθηκε» τόσο πολύ on stage που ίδρωσε μέχρι αηδίας.

Τρεις δεκαετίες πίσω ήταν η εμφάνιση της Σερβίας που θύμιζε έντονα 70’s, με μια κιθαρίτσα μίνι και φόντο αλά παιδικός σταθμός εμφανίστηκε η Ελβετία, ενώ η τραγουδίστρια της Γεωργίας με τα φωνητικά της κατάφερε να ξυπνήσει όσους τους είχε πάρει ο ύπνος!

Αγόρι μονάχο με φόντο τον πλανήτη και με την κιθάρα ανά χείρας ήταν ο εκπρόσωπος της Φινλανδίας, την ώρα που ο συνάδελφός του από την Μάλτα έκανε χορογραφίες με τα... χεράκια και η τραγουδίστρια της Κροατίας πέρασε την σκηνή της Eurovision για πασαρέλα και με την βοήθεια ενός... μάγου άλλαξε τρία φορέματα (μαύρο, φούξια, ασημί).

Με γκρι three-piece κουστουμάκια που παρέπεμπαν σε ρεμπέτικη κομπανία εμφανίστηκε η Ισλανδία. Βέβαια, η εμφάνισή αυτή ήταν... κορυφαία σε σχέση με εκείνη της Πορτογαλίας που έβγαλε μέχρι και πλακάτ στην σκηνή, ενώ οι εκπρόσωποί της ήταν ντυμένοι ό,τι να ‘ναι!

Πάντως, υπήρξαν και εμφανίσεις που πραγματικά ξεχώρισαν, τόσο φωνητικά, όσο και σκηνικά: Ελλάδα, Αζερμπαϊτζάν, Ουγγαρία και Λιθουανία ήταν οι τέσσερεις χώρες που έκλεψαν τις εντυπώσεις!
http://sarotiko.blogspot.com/2011/05/eurovision_4161.html


Έλεος που κλέψαμε και τις εντυπώσεις...Αυτός ο ημιτελικός πρέπει να ήταν ότι πιο pathetic έχω δει από ένα διαγωνισμό εξ'ορισμού pathetic. Ήμαρτον Παναγία μου που η Λιθουανία και το ευρωπαϊκό Αζερμπαϊτζάν (!!!) έκλεψαν την παράσταση. Κάτι ανύπαρκτοι, με τραγούδια χωρίς αρχή μέση και τέλος και χορογραφίες κλασσικές eurovisionικές ότινάναι νά'ναι. Πέρασε η Φινλανδία, με το Νταού Πεντέλης και την κιθαρίτσα, η Ισλανδία με μια ομάδα ξενέρωτων, wannabe μέθυσων, που μαζεύτηκαν από κάποιο καταγώγι της πλάκας και τραγουδήσαν κάτι (σίγουρα όχι τραγούδι) της πλάκας, η Σερβία που πρέπει κάποιος να τους ενημερώσει ότι τα 70's περάσαν ανεπιστρεπτί, η Ελβετία (no comments από την αθλιότητα του λέμε τώρα τραγουδιού), η Ρωσσία με το υβρίδιο Ρουβά-Dima Bylan (ντα ντα σπασίμπα). Παραδόξως καλή ήταν η Τουρκία, που αν είχαν τραγουδιστή (και όχι τον γενίτσαρο που έφτυνε στίχους) θα πήγαιναν πολύ καλύτερα και η Ουγγαρία, με ένα κλασσικό κεντροευρωπαϊκό beat. Έτσι λοιπόν, μέσα στην γενικότερη άστα να πάνε κατάσταση, ήταν φυσικό να διάκριθεί το ελληνικό κιτς πράγμα, με το μοιρολόι που στείλαμε σαν τραγούδι...Κάθε πέρσι και καλύτερα...

I'll be back...

Πολίστας και playmate σε ροζ dvd!

Νέα ταινία ερωτικού περιεχομένου έρχεται να ταράξει τα νερά της showbiz για ακόμη μια φορά!
Τα γυρίσματα της ταινίας έχουν ήδη ολοκληρωθεί και αυτή τη φορά οι πρωταγωνιστές θα εκπλήξουν κυρίως με τις ιδιότητες τους. Ο παραγωγός Δημήτρης Σειρηνάκης επεκτείνεται και στο χώρο του αθλητισμού αφού ένας εκ των πρωταγωνιστών είναι αθλητής και τι αθλητής! Γνωστός πολίστας σε ομάδα της Αττικής. Όσο για την παρτενέρ του; Μοντέλο φυσικά, καθώς είναι γνωστό πόσο πολύ ταιριάζουν ανατομικά τα μοντέλα με τους αθλητές! Αλλά τι μοντέλο… γνωστή playmate παρακαλώ, που το όνομα της έχει συζητηθεί ουκ ολίγες φορές στο χώρο της showbiz! Η ταινία αναμένεται να κυκλοφορήσει από 20 έως τέλος Μάιου. Μέχρι τότε μπορείτε να αρχίσετε να κάνετε συνδυασμούς!
http://sarotiko.blogspot.com/2011/05/playmate-dvd.html

25 Λόγοι που οι άντρες και οι γυναίκες θα διαφέρουν πάντα..

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....
Οι αντρες παλι για το αντοιστιχο φυλο....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ..

http://griniarogatos.blogspot.com/2011/05/25.html

Ηλίθιοι γονείς!!!

έξυπνος άτροπος να ταΐσεις τα ζώα, κάτι ξέρει το ζώό!!!
http://griniarogatos.blogspot.com/2011/04/4_28.html

Δευτέρα, 9 Μαΐου 2011

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1:

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει
να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα,
θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά
ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει
το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU»,
το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του,
το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι
που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις»,
το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο
άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει
το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι
το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να
κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι
μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του
καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα
και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας
είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει
«κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις
με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα,
δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος"
http://molemakia.blogspot.com/2011/01/1.html

Θεϊκές Ατάκες Γκουσγκούνη

Δεν χρειάζονται ιδιαίτερες συστάσεις για τον Λαρισαίο Κώστα Γκουσγκούνη που άφησε εποχή στον χώρο του ελληνικού πορνό και του «καλτ» κινηματογράφου, την περίοδο που ελληνική τσόντα βρισκόταν στο απόγειό της.

Ο «σεΐζης» του «Ο Χριστός ξανασταυρώνεται» έμελλε να γίνει διάσημος, όχι τόσο από το καμουτσίκι που βαστούσε στην εν λόγω τηλεοπτική σειρά της δεκαετίας του ’70, αλλά από το φυσικό του «καμουτσίκι», με το οποίο δέσποζε μέχρι την δεκαετία του ’80.

Εκτός όμως από την κινηματογραφική του δράση, έμειναν στην ιστορία και οι σπαρταριστές ατάκες που εκστόμιζε και οι οποίες αποτελούσαν ένα από τα πιο χαρακτηριστικά γνωρίσματα της ελληνικής τσόντας της εποχής εκείνης. Μερικές απ’ αυτές παρατίθενται εδώ.

Για να θυμούνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νεότεροι…

Ο Γκουσγκούνης σε πισωκολλητό, με τα χέρια στη μέση.
Παρτενέρ: Γκουσγκούνη μου, κουράστηκα, άλλαξε στάση!
Γκουσγκούνης: Εντάξει μωρό μου, λέει και…βάζει τα χέρια του στο κεφάλι!

Ένα πρωί ο Γκουσγκούνης έχει ξυπνήσει και έχει αποθέσει το «ταλέντο» του πάνω στο καλοριφέρ. Η ερωτική του παρτενέρ, τον πετυχαίνει στην αδόκιμη στάση.
Παρτενέρ: Τι κάνεις εκεί;
Γκουσγκούνης: Ζεσταίνω το πρωινό σου!

Ο Γκουσγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα…
Οπότε, ένα χέρι εμφανίζεται -από το πουθενά- στο πλάνο και του δίνει παγωμένη μπύρα! Ο Γκουσγκούνης την βουτάει, την κατεβάζει μονορούφι και συνεχίζει το Θεάρεστο (με θήτα κεφαλαίο) έργο του!


Ο Γκουσγκούνης είναι στο πλάνο και η τύπισσα περιποιείται το «εργαλείο» του. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουσγκούνης, οπότε η «Tσιμπουκίδου» γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας. Ο Γκουσγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της, στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
- Πορτοκάλι θέλεις;
- Όχι! απαντά αυτή.
- Να σε γαμήσω θέλεις;
- Δεν έχω πρόβλημα! απαντά αυτή.
Και…η συνέχεια επί της οθόνης.

Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Καφέ θέλεις; ρωτά αυτή.
- Ναι, απαντά ο «Μεγάλος».
- Πως τον πίνεις;
- Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
- Είσαι και μερακλής!
- Έχεις γαμώ τις κωλάρες!
Η συνέχεια αφήνεται ως άσκηση στον αναγνώστη...

Ο Γκουσγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά ντε!). Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω, χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:
- Τι φαΐ έχει;
- Δεν έκανα φαΐ… απαντά εκείνη απολογητικά, με ψιλοπονηρό όμως ύφος.
- Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!
Όπερ και εγένετο!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο «Αρχηγός» στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο «Μεγάλος», γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
- Τον παίρνεις απ’ τον κώλο;
- Μπαμπά τι είναι αυτά που λες; πετάγεται έκπληκτη η κόρη του.
- Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο! απαντά αυτός.
Η συνέχεια γνωστή και τιμημένη…

Η γκόμενα διανοείται να ζητήσει μια χάρη απ’ τον «Μεγάλο».
Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάνει καινούργιες γνωριμίες.
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη.
Γκουσγκούνης: Ααα! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Ε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εεε αποδείξτε το τότε!

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή, αποφασίζει να γίνει πιο ομιλητικός. Έρχεται λοιπόν η γκόμενα στο σπίτι και αρχίζει ο ρομαντικός διάλογος:
- Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
- Γκόμενα: Όχι.
- Γκουσγκούνης: Εεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο, παρά να σε γαμήσω!

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόι τοίχου. Ο Γκουσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης αρχίζει και δυσανασχετεί, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
- Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
- Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή.Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο «Μεγάλος» και λέει:
- Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

Ο Γκουσγκούνης έχει «ατσαλώσει» και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω:
- Βάστα τοίχο, γιατί θα σπρώξω γερά!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του διανομέα πίτσας. Φτάνει στο σπίτι και του ανοίγουν οι συμπρωταγωνίστριες.
Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης με Γαλλίδα παρτενέρ σε τσόντα:
Γαλλίδα: Aahhh, tres jolie! (τρε ζολί=πολύ ωραίο)
Γκουσγκούνης: Τι ζολή, μωρή; Ψωλή το λένε!

Ο «διεθνής» Γκουσγκούνης και πάλι σε σκηνή με αλλοδαπή.
Αλλοδαπή: Fuck me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάθεται μπροστά σε ένα πιάνο και προσπαθεί να παίξει. Ξαφνικά σκάει μύτη μια γκόμενα, η οποία τον πειράζει και του τρίβεται. Τότε ο Γκουσγκούνης την πετάει έξω την μάνικα, αρπάζει το κεφάλι της και την υποχρεώνει σε στοματικό έρωτα λέγοντάς της:
- Ωραία, τώρα εγώ θα παίζω πιάνο και εσύ κλαρίνο!

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:
Γκουσγκούνης: Τι κάνετε εσείς εδώ, γυμνούλια;
Γκόμενες: Περιμένουμε να περάσει κάποιος να μας γαμήσει.
Γκουσγκούνης: Α! Καλά που πέρναγα, δηλαδή!

Η πρωταγωνίστρια είναι μπρούμυτα κι ενώ ο…μάστορας σπρώχνει από πίσω, εκείνη φεύγει μπροστά. Εκείνος απορεί και λέει:
- Εεε, που πας; Τοίχος!

Ο Γκουσγκούνης είναι με την γκόμενα στην εξοχή κάνοντας σεξ, οπότε σε μια στιγμή η γκόμενα πετάει το άσχετο:
- Άκου Κώστα μου πως κελαηδούν τα πουλάκια!
- Άστα αυτά και κοίτα να κάνεις το δικό μου πουλάκι να κελαηδήσει!

Ο Γκουσγκούνης βαρκάρης μεταφέρει μια τουρίστρια σε νησάκι. Σε κάποια φάση του πέφτει το ένα κουπί.
Τουρίστρια: Τώρα πως θα πάμε απέναντι χωρίς κουπιά;
Γκουσγκούνης: Θα σε πάω γαμιώντας!

Και κλείνουμε με «Ποίηση Γκουσγκούνη»:
«Της ψωλής μου το κεφάλι,
πιάσανε πονοκεφάλοι,
τα χειλάκια σου λοιπόν,
πιο καλά και από Ντεπόν!»
Ευχαριστούμε τοSpam'Πλακα
http://spamplaka.blogspot.com/2011/01/blog-post_1596.html

Θεϊκό!!!

Κυριακή, 8 Μαΐου 2011

Εργασιακή βία - Και τί θέλουν να μας πουν;

Πολλές φορές γυρνάν οι ίδιες και οι ίδιες σκέψεις από το μυαλό μας και δεν ξέρουμε το λόγο. Έχουμε μεγαλώσει και γαλουχηθεί με το φόβο...του φόβου. Φοβόμαστε τί θα γίνουμε αν δεν περάσουμε στο Πανεπιστήμιο, αν δεν πιάσουμε δουλειά, αν δεν πάρουμε " ένα κεραμίδι πάνω από το κεφάλι μας", αν δεν αποπληρώσουμε τα δάνεια που πήραμε γι'αυτό το κεραμίδι και τα λοιπά που πάνε πακέτο, κ.ο.κ. Μεγαλύτερος φόβος είναι να μην χάσουμε την κακοπληρωμένη "δουλίτσα" μας, γιατί μετά...τί;
Πάνω σε αυτόν ακριβώς τον φόβο, πατάνε όλοι οι σύγχρονοι Εφιάλτες, όλα αυτά τα ανθρωπάκια, που δεν έχουν κάνει απολύτως τίποτα στην μίζερη ασήμαντη ζωούλα τους, που το μόνο τους επίτευγμα είναι να χώσουν την κεφάλα τους κάπου και μετά, σαν γυμνοσάλιαγκες, ν'αρχίσουν να "ανεβαίνουν" έρποντας και γλύφωντας. Είναι πολύ της μόδας οι απολύσεις. Σε πολλές περιπτώσεις είναι αναπόφευκτες, λόγω πραγματικών προβλημάτων και χρεωκοπιών. Σε ακόμα περισσότερες περιπτώσεις, γίνεται ξεκαθάρισμα λογαριασμών. Τί εννοώ μ'αυτό; Ο κάθε κομπλεξικός, λόγω της θέσης που κατέχει, ασκεί κάθε είδους ψυχολογική βία στον οποιοδήποτε και κυρίως σ'αυτούς που του'χουν μπει στο μάτι για τον Α ή Β ασήμαντο λόγο (είτε επειδή κάποιος είναι καλύτερος στη δουλεία του, είτε επειδή κάποιος άκουσε ένα καλό λόγο - πράγμα ανεπίτρεπτο μιας και όλα τα μπράβο πρέπει να τα πέρνουν οι γυμνοσάλιαγκες κ.ο.κ). Εσύ που δεν ανήκεις στην κατηγορία "ρουφιάνος-Αρτέμης Μάτσας" τί κάνεις;
Αλήθεια έχεις σκεφτεί ποτέ πόσο κοστολογείται η εργασία (και όχι δουλεία) που παρέχεις; Γιατί όχι; Μήπως γιατί σε έκαναν να πιστεύεις ότι δεν είναι σημαντική και άρα θεωρείσαι αναλώσιμος; Για σκέψου, τί ζημιά μπορείς να κάνεις, αν ξαφνικά σταματήσεις να παράγεις; Δεν μιλάω για απεργία, μιας και την έννοια της και την δύναμή της φρόντισαν όλοι οι κολλαούζοι της εξουσίας, να την εκμηδενίσουν. Μιλάω για πραγματική ζημιά. Παράδειγμα: είσαι κάποιος που απλά εκδίδει τιμολόγια. Αν σταματήσεις εσύ ή ακόμα χειρότερα αν αποφασίσεις να κάνεις ζημιά, πόσο μεγάλη ζημιά θα κάνεις; Μπορείς απλά να τους κλείσεις έως και φυλακή. Άρα ποιός έχει την πραγματική δύναμη; Αυτό το γνωρίζουν οι σοβαροί εργοδότες, γι'αυτό το λόγο τα καλά στελέχη ακριβοπληρώνονται και οδηγούν την κάθε εταιρεία μπροστά. Τι προκοπή μπορεί να δει κάποιος ο οποίος κακομεταχειρίζεται και διώχνει τα καλύτερα στελέχη του; Κι όμως...κάποιες εταιρείες έχουν φτάσει στο σημείο, ν'απολαμβάνουν να βασανίζουν "τ'ανθρωπάκια". Οι διευθυντάδες να γελάνε με την αγωνία των υπαλλήλων για το μέλλον και να υποδαυλίζουν αυτή την αβεβαιότητα, με σκοπό- τί άλλο- την επίτευξη του Στόχου. Δεν λένε όμως πουθενά ότι, για την επίτευξη των στόχων, οι ίδιοι θα καρπωθούν τα bonus, βεβαίως βεβαίως, ΜΟΝΟΙ ΤΟΥΣ, από τις πλάτες των κακομοίρηδων, που στην στραβή είναι οι πρώτοι που την πληρώνουν. Με τί κουράγιο λοιπόν να παράξεις έργο για κάποιον που δεν σε σέβεται; Για ποιό λόγο; Για να σε πούνε και...λαλάκα; Να ξέρεις, η ζημιά που μπορεί να προκαλέσει ακόμα και ο τελευταίος τροχός της αμάξης, είναι τόσο μεγάλη που δεν μπορείς να φανταστείς. Αυτοί όμως το ξέρουν. Και το φοβούνται. Και η ιστορία έχει δείξει ότι αυτοί που σέβονταν την εργασία του άλλου, είναι αυτοί που τελικά επεβίωσαν και διακρίθηκαν.
Δεν θ'αφήσω κανένα λακέ, κανένα υπάνθρωπο, κανένα άχρηστο, να μου μειώσει την αξία μου και να μου χαλάει το υπόλοιπο της ημέρας μου. Είμαι ελεύθερος άνθρωπος και έχω ζωή και μετά την δουλεία, την οποία θέλω και θα την χαρώ στο έπακρο. Δεν μπαίνω στην διαδικασία εκφοβισμού και απαξίωσης που θέλουν να με βάλουν. Είμαι απαραίτητος, γιατί σέβομαι την δουλειά που κάνω και αποδίδω πολύ καλά σε ότι και να κάνω. Απ'όπου και αν πέρασα, έχω παράξει αξία. Και θα συνεχίσω να το κάνω. Αν σκέφτονταν όλοι έτσι, δεν θεωρώ ότι θα είχαμε φαινόμενα εκφοβισμού ή εργασιακού στρες, στην ένταση που υπάρχουν τώρα. Αρνούμαι να δεχθώ αυτό που θέλουν να με κάνουν να πιστέψω...Άσε λοιπόν τ'ανθρωπάκια να κυνηγάνε την ουρά τους και να πιστεύουν ότι είναι πονηροί. Εσύ ετοιμάσου, έρχονται τα καλύτερα...ΓΙΑ ΣΕΝΑ.

Σάββατο, 7 Μαΐου 2011

Τί είχες Ρώμα, τί είχα πάντα

Πάνω που λέγαμε ότι γλιτώσαμε από το Ρετιρέ και μάλιστα ξεπεράσαμε και τον φόβο του "ωχ τώρα που πέθανε ο Δαλιανίδης λες να το ξαναβάλουν;", ήρθε η μεσημεριανή ζώνη αυτού του χουβαρντάδικου σταθμού ονόματι Antenaxatheis που όχι μόνο σπρώχνει τον άνεργο στο Φαληρικό Δέλτα αλλά είναι και το μοναδικό κανάλι που επαναλαμβάνει τις επαναλήψεις, αφού από ολόκληρες σειρές 50+ επεισοδίων παίζει πέντε συγκεκριμένα που όταν τελειώνουν τα πιάνει απ' την αρχή σαν playlist του Kiss FM.

Άκρως Αυτιστικόν: Πρίν 150 χρόνια ο Πάνος Αμαραντίδης αποφάσισε να γράψει μια "πρωτότυπη" Αμερικανιά τύπου "Family Comedy-O-Theos-na-tin-kanei” για μια ευτυχισμένη (=τρώμε πάντα όλοι μαζί, παίζουμε μπουνιές αλλά άμα αρρωστήσεις σου στίβω την κομπρέσσα, σπουδάζουμε, δεν το κάνουμε πρίν τα 18 κλπ.) επταμελή οικογένεια η οποία μένει σε μία πάμφτωχη δίπατη βίλα όπως οι Αμερικάνοι που μένουν στα ξύλινα διώροφα με τη σοφίτα. Αξιοσημείωτο είναι ότι το έργο (εκτός από το κλασσικό υποκριτικό Μπεζο-ύφος βάσει του οποίου μετά από κάθε έξυπνη ατάκα ακολουθεί παύση με τον ηθοποιό να κοιτάζει την κάμερα) φέρει έντονα στοιχεία επιστημονικής φαντασίας δεδομένου ότι ο καθένας έχει δικό του δωμάτιο, ο πατέρας της οικογένειας και δικηγόρος Αλέξανδρος Θεοτοκάτος με μία υπόθεση το εξάμηνο-κι αυτή για παραβίαση ερυθρού σηματοδότη-συντηρεί γυναίκα, πέντε παιδιά, κουνέλι και βίλα αλλά το κυριότερο ότι το ζευγάρι μετά από 30 χρόνια γάμου είναι τρελλά ερωτευμένο σε σημείο να γιορτάζει επετείους και να κάνει γεροντοζήλιες!

Επιπλέον, πρωταγωνιστούν:
1. Ο μορφονιός ανιψιός του σεναριογράφου ο οποίος παριστάνει έναν αιώνιο φοιτητή-κοπρόσκυλο πιανίστα που αγοράζει αυτοκίνητα-πάει ταξίδια-νοικιάζει γκαρσονιέρες με την τσέπη του πατέρα του (που γεμίζει με μία υπόθεση το εξάμηνο, μην ξεχνιόμαστε!) και που και που βαράει κι ένα τραγούδι στο πιάνο για να δείξει ότι εκτός από γκόμενες, «βγάζει» και τα λεφτά του.
2. Ένα κορίτσι κι ένα αγόρι που παριστάνουν τα δίδυμα χωρίς να μοιάζουν (κορίτσι στέλνει όλη μέρα sms κάνοντας κάθε μέρα κι άλλη σχέση- αγόρι θέλει να καβαλήσει μηχανάκι κάνοντας καθημερινά πιο σταθερή τη σχέση με τη χούφτα του).
3. Ένα πεντάχρονο αυτιστικό κοριτσάκι το οποίο προσέλαβαν στον δεύτερο κύκλο (στον πρώτο έπαιζε άλλο) που τσιρίζει κυκλοφορώντας μονίμως μ' ένα κλουβί κι ένα κουνέλι.
4. Μια γριά που κρέμεται όλη μέρα απ’ τον κουλοχέρη του Mont Parnes τρώγοντας τα λεφτά του γιού της (που κονομάει από μια υπόθεση το εξάμηνο μην ξεχνιόμαστε δις).
5. Μια δεύτερη γριά με χρυσό σφράγισμα που όταν δεν γεροντο-γκομενίζει, παριστάνει την αδερφή της πρώτης την οποία κυνηγάει για να μην παίζει.
6. Έναν πανίβλακα-τάχα συνεργάτη-του πρωταγωνιστή για να΄χει ο Μπέζος κάποιον να βρίζει και να ψυχ(ρ)αγωγεί το κοινό.
7. Τη γκόμενα του πανίβλακα συνεργάτη που δεν θέλει με τίποτα να τον παντρευτεί έτσι για να φαίνεται η γυναίκα του Θεοτοκάτου περισσότερο ηθική και νοικοκυρά, βγαλμένη απ’ το περιοδικό «Σταυροβελονιά και ρόκα» με δώρο δυο εργόχειρα.
8. Μια γεροντοκόρη γραμματέα με μήλο του Αδάμ και βυζί-σανίδα του surf, για να΄χει ο Μπέζος κάποια να φτύνει και να φαίνεται παντρεμένος αλλά γαμίκουλας.
9. Κάτι άλλοι αυτιστικοί που δεν θυμάμαι!

Τα ίδια πέντε επεισόδια που παίζουν σε λούπα, είναι:
1. Εκείνο που το ζευγάρι έχει επέτειο και θέλει να μείνει μόνο του αλλά το θυμούνται οι υπόλοιποι οι οποίοι μπουκάρουν σπίτι για να τους κάνουν έκπληξη κι έτσι ο Μπέζος μένει με το ποινικό στο χέρι.
2. Εκείνο που τα παιδιά κάνουν πάρτυ όπου ένας συμφοιτητής του γιου-κοπρόσκυλου την πέφτει στη μάνα της οικογένειας κι ο Μπέζος τα παίρνει (οι γεροντοζήλιες που λέγαμε).
3. Εκείνο που η μάνα παριστάνει την δικηγόρο χωρίς να έχει πάρει ακόμη το πτυχίο της και κατά λάθος βάζει στη φυλακή τη μία απ΄τις δύο γριές.
4. Εκείνο που το ζευγάρι πάει στο Ναύπλιο και οι γριές παίρνουν έξαλλες τον Μπέζο να του πουν ότι με το που έφυγαν απ’ την Αθήνα, τα παιδιά πήραν ναρκωτικά.
5. Εκείνο που το ζευγάρι έχει επέτειο και θέλει να μείνει μόνο του …..(σ’ αυτό το σημείο τους έχουν τελειώσει οι κασσέτες και το πιάνουν απ΄την αρχή).

Κωνσταντίνου κι Ελένης: Η σειρά που έχει βρυκολακιάσει από το 1997 (παρ' ολίγον προ Χριστού) μαζί με το 90’s καρό κιτρινόμαυρο ala ΑΕΚ-παντελόνι της Ελένης Ράντου. Σε ακόμη ένα πρωτότυπο σενάριό του ο Χάρης (β)Ρώμας υποδύεται τον Κωνσταντίνο Κατακουζηνό έναν μισογύνη καθηγητή Βυζαντινολογίας που όταν δεν γράφει για δικέφαλες χέστρες, βρίζει έναν εντελώς αντίθετο χαρακτήρα από εκείνον, τη συγκάτοικό του Ελένη Βλαχάκη με την οποία δεν έχει καταλάβει ότι είναι ερωτευμένος. Παράλληλα τιγκάρει τη σειρά σ’ αυτό που κατέχει καλά, δηλαδή στα χαζολογοπαίγνια-ομοιοκαταληξίες νηπιαγωγείου και στις επαναλαμβανόμενες ατάκες (π.χ. "μωρή Κατακουζήνα", "αναίσχυντη ημιόνα", "Βλαχάρα" ή "σκύλες της Λύσσας") μέχρι να λυσσάξουμε.

Επιπλέον, πρωταγωνιστούν:
1. Η Πέγκυ, ηθοποιός και φίλη της Ελένης, την οποία ο Ρώμας βρίζει διαρκώς αποκαλώντας την "γκαρσόνα βού" 40 φορές το επεισόδιο.
2. Ο Μάνθος, γκόμενος της Πέγκυς και σαβουρογαμίκουλας, τον οποίο ο Ρώμας βρίζει διαρκώς αποκαλώντας τον "ανεγκέφαλο ερωτύλο" 50 φορές το επεισόδιο.
3. Η Ματίνα, γεροντοκόρη φίλη της Ελένης που΄χει να δει χαρά στα σκέλια της από τότε που της έβαζαν κρέμα για το σύγκαμα, την οποία ο Ρώμας βρίζει διαρκώς αποκαλώντας την "ανεγκέφαλη γεροντοκόρη" 60 φορές το επεισόδιο.
4. Ο Νικόλας, μπαρόβιος φίλος της Ελένης, τον οποίο ο Ρώμας βρίζει διαρκώς αποκαλώντας τον "ανεγκέφαλο οινοχόο" 70 φορές το επεισόδιο.
5. Κάτι άλλες γκόμενες του Μάνθου τις οποίες ο Ρώμας βρίζει διαρκώς αποκαλώντας τες "Δεσποινίς Σαχλοκώδων" 80 φορές το επεισόδιο.
6. Κάτι άλλους αυτιστικούς που βρίζει-καταριέται στις υπόλοιπες κόλλες Α4 του σεναρίου.

Τα ίδια πέντε επεισόδια που παίζουν σε λούπα, είναι:
1. Εκείνο που κάνει σεισμό και η Ελένη φέρνει έναν σεισμολόγο γιαλαντζί να πεί στον Κωνσταντίνο ότι κινδυνεύουν για να τον κάνει να φύγει από το σπίτι.
2. Εκείνο που η Ελένη παριστάνει ότι έχει την σπάνια ασθένεια "Τακαμούρι" (φαντάζομαι έψαξε να βρεί ένα όνομα που να κάνει ρίμα με τα περισσότερα χαζολογοπαίγνια) για να την λυπηθεί ο Κωνσταντίνος και να τον κάνει να φύγει από το σπίτι.
3. Εκείνο που η Ελένη κληρονομεί κάτι χρήματα αλλά την πιάνει η τσιγκουνιά της και κοιμάται πάνω τους.
4. Εκείνο που η Ελένη φιλοξενεί έναν θείο της που έρχεται με μια βαλίτσα βότανα τα οποία νομίζουν για ναρκωτικά και κατά λάθος ρίχνουν στο φαί χασίς αντί για αλάτι και μόλις το τρώνε δεν μπορούν να σταματήσουν να γελάνε λες κι ο μπάφος είναι πανηγυριώτικο τσιγάρο-τρίκ!
5. Εκείνο που κάνει σεισμό και η Ελένη φέρνει έναν σεισμολόγο………….

Το καφέ της Χαράς: Και σε αυτό το σίριαλ ο Χάρης (β)Ρώμας πρωτοτυπεί παριστάνοντας τον Περίανδρο Πόπωτα έναν μισογύνη (πες τον μισογκέι) δήμαρχο που βρίζει έναν εντελώς αντίθετο χαρακτήρα από εκείνον, την Χαρά Χάσκα-κάτοικο του χωριού του-με την οποία δεν έχει καταλάβει ότι είναι ερωτευμένος ενώ παράλληλα τιγκάρει τη σειρά σ’ αυτό που κατέχει καλά, δηλαδή στα χαζολογοπαίγνια-ομοιοκαταληξίες νηπιαγωγείου και στις επαναλαμβανόμενες ατάκες (π.χ. «Ουδεπόπωτας» ή «Πρωτευουσιάνα») 500 φορές το επεισόδιο. Το ατού αυτής της σειράς-που έτσι όπως το πάει μέχρι το 2017 θα’χει επίσης βρυκολακιάσει-είναι ότι επειδή δεν αποτελείται από αυτοτελή επεισόδια επαναλαμβάνεται ολόκληρη κάθε φορά που σημαίνει ότι Χριστούγεννα-Πάσχα-καλοκαίρι βλέπουμε το ζευγάρι να τσακώνεται-ερωτεύεται-χωρίζει και φτού κι απ΄την αρχή. Η καινοτομία είναι ότι σ' αυτό το έργο, δεν βρίζεται μόνο ο (β)Ρώμας με τους άλλους αλλά και οι άλλοι μεταξύ τους δηλαδή ο Λευτέρης ο φούρναρης που βρίζει τον Τάσο τον μπακάλη, η γυναίκα του οποίου βρίζει την Κανέλα (όνομα για γυναίκα είναι αυτό ή για αδέσποτο;!) σύζυγο του φούρναρη, η οποία βρίζει την δασκάλα η οποία βρίζει την πρωτευουσιάνα η οποία βρίζει την τύχη της. "Κοκκινομούρα" "Κλεφτοσυκάδες" "Παχουλοκομψή" "Βαρέλω" και "Μυτόγκα" είναι μερικές από τις-γαργαλήστε-με-να-γελάσω- ατάκες που ειπώνονται 45.678 φορές το δευτερόλεπτο ενώ κρυφό χαρτί του σίριαλ αποτελεί ο Φατσέας ο οποίος υποδύεται τον αγράμματο κουνιάδο του δημάρχου που τον έχει βάλει ο (β)Ρώμας να κατακρεουργεί την Ελληνική γλώσσα για να προωθεί όσα χαζολογοπαίγνια δεν μπορεί να πεί ο ίδιος. Τώρα πες μου ειλικρινά και με το χέρι στο τηλεκοντρόλ.....κάτι τέτοιες στιγμές νοσταλγείς ή δεν νοσταλγείς τον Ευλογητό, τον Εξολοθρευτή, τον Άγγελο-Τιμωρό κι όλο το ψυχανώμαλο team του Φώσκολου;
http://magissa-kirki.blogspot.com/2011/04/blog-post_03.html

Παρασκευή, 6 Μαΐου 2011

Οργασμός!

Ο οργασμός - του οργασμού - ωωωωωωωω οργασμέ!!!!

Τα αποτελέσματα  της τελευταίας μου έρευνας σχετικά με το μυστήριο του οργασμού... 36 είδη μπόρεσα να ανακαλύψω, αν ξέρετε κι άλλα μπράβο σας, τους έχετε πολλαπλούς.... χεχεχε :-P

1. Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! και Εκεί! Εκεί!

2. Θρησκευτικός: Θεεεέ μου!!!

3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνωωωω!!!!!!

4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις, σε σκότωσα!!!

5. Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!

6. Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!

7. Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!

8. Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ! Αααιιιιιχχ!!!!

9. Οργασμός του τρόπου: Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!

1ο. Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!

11. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!

12. Μαραθώνιος: Φτάνω!! Φτάνω!!

13. Τελειωτικός: Τελειώνω!! Τελειώνω!!

14. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ

15. Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!!

16. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!

17. Πατρικός: Παιδί μου!!!

18. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!

19. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!!!

20. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα ...;

21. Ο οργασμός του κάμπινγκ : ...; ...; ...; ...; ...; (για να μην ακούν από τις διπλανές σκηνές)

22. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμοοοο Νώνταααα!

23. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!

24. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο!! Κι άλλο!!

25. Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου!! Καβαλάρη μου!!!

26. Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!

27. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου ...; Μωράκι μου!!

28. Οργασμός του ανασφαλή: Σ' αρέσει; Ε; Σ' αρέσει;

29. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;

30. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!!!

31. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ

32. Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!!

33. Οργασμός του
G.P.S.: Πιο πάνω, πιο πάνω, πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα!!

34. Οργασμός ανοργασμικής: Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;

35. Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ' !!!

36. Κρητικός οργασμός: Ωφού!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις; 
u-aresei.gr]

 http://mata08.blogspot.com/2011/04/blog-post.html


Παλιό αλλά πάντα καλόόόό!

Αν πετύχει η μαλακία, τύφλα να' χει η Λία Βίσση

Καθημερινά παρατηρώ γύρω μου να επαναλαμβάνονται σε φρενήρεις (ή έχουμε επίπεδο ή όχι!) ρυθμούς οι ίδιες απαράλλαχτες μαλακίες οι οποίες, με το πέρασμα των χρόνων και την ανάλογη εξειδίκευση, ανάγονται σε καριέρα με αποτέλεσμα οι περισσότεροι από' μας να είμαστε μόλις δύο μαθήματα πριν το Μαλακορεά! Αποφάσισα λοιπόν αγαπητέ φίλε, να μοιραστώ μαζί σου την εκπαιδευτική μου δραστηριότητα, παραθέτοντας αντίστροφα το Top 7 των μαλακιών της καθημερινότητάς μας οπότε πάρε το ντέφι κι έλα στο κέφι, μη μου χαλάς τα γούστα (.....φέρτε να πιω να ξημερωθώ κλπ.).

Μαλακία Νο 7: Χτυπάς πόρτα τουαλέτας σε χώρο εργασίας-καφετέρια-whatever κι ενώ από μέσα ακούς τον χέστη-κατουρητή να σου φωνάζει "Άλλος" εσύ επιμένεις να γυρνάς το πόμολο ντε και καλά να μπουκάρεις μέσα για να δεις τον κώλο του.
Αρχιμαλακία: Θεωρείς ότι ακριβώς τη στιγμή που κατουριέσαι, καμία λεκάνη δεν μπορεί να σου αντισταθεί οπότε δεν χτυπάς καν τη πόρτα αντιθέτως μπουκάρεις για να πετύχεις τον άλλον με το βρακί στη γάμπα λέγοντας απ' έξω σου δήθεν ευγενικά "Ωχ με συγχωρείτε" και από μέσα σου "Καλά ο μαλάκας δεν μπορούσε να φωνάξει "Άλλος";"

Μαλακία Νο 6: Σε παίρνει ο κολλητός σου τηλέφωνο στο γραφείο και παριστάνοντας ότι είσαι χαλαρός, πιάνεις ψιλοκουβέντα. Μόλις δύο λεπτά μετά θυμάσαι τα πάντα όπως "Μαρία το fax το έστειλες;" ή "Στέλιο την επιταγή της Παπαδοπούλου μην ξεχάσεις να μου φέρεις" ακόμη και "Χαχαχαχα Γιάννη" απευθυνόμενος στο συνάδελφο, ενώ παράλληλα μιλάς στο κολλητό ο οποίος ανά δέκα δευτερόλεπτα σε ακούει να (τον) δουλεύεις κανονικά .
Αρχιμαλακία: Σε παίρνει ο κολλητός σου τηλέφωνο στο γραφείο και με το "Καλημέρα" του λες "Μισό λεπτό" και τον βάζεις σε αναμονή ν' ακούει όλη την όπερα της Βιέννης ώστε τριάντα λεπτά αργότερα, να τον βγάλεις απ’ την αναμονή για να του πεις πως τελικά δεν μπορείς να του μιλήσεις (αν ήμουν ο κολλητός σου, θα σ' έβριζα!).

Μαλακία Νο 5: Η γυναίκα σου -με την οποία έχετε να το κάνετε κανα τρίμηνο-κοιμάται στη κρεβατοκάμαρα κι εσύ βλέπεις τσόντα στον υπολογιστή. Ξαφνικά εκείνη σηκώνεται (τάχα μου) να πιει νερό, ανοίγει τη πόρτα και τη στιγμή που ακούς το "κρακ" πατάς minimize στη σελίδα πιστεύοντας πως -όπως η μαλακία- έτσι τυφλώνει κι η αγαμία!
Αρχιμαλακία: Η γυναίκα σου -με την οποία έχετε να το κάνετε κανα τρίμηνο-κοιμάται στη κρεβατοκάμαρα κι εσύ βλέπεις τσόντα στον υπολογιστή. Ξαφνικά εκείνη σηκώνεται (τάχα μου) να πιει νερό, ανοίγει τη πόρτα αλλά δεν ακούς το "κρακ" οπότε σε πιάνει να την παίζεις κι αν κρίνεις απ’ το ύφος της, παρακαλάς η μαλακία να σε είχε αφήσει τυφλό και όχι κουφό (το μόνο που θα σε "έσωζε" θα ήταν να έβλεπες τσόντα με gay, όσο να' ναι με την ομοφυλοφιλία είμαστε πιο συμπονετικές!).

Μαλακία Νο 4: Μετά από ένα εξαντλητικό 12ωρο στη δουλειά, στην οποία αποτελείς ανώτατο στέλεχος, βρίσκεσαι στην άνεση του αυτοκινήτου σου με τη κουστουμιά, τη γραβατιά και το high tech cd player που κάνει παρεμβολές στους -χωρίς αναστολές- ήχους από ρέψιμο και κλάσιμο. Σ' αυτό το σημείο και εντελώς απροσδόκητα, το δάχτυλό σου πλησιάζει στο πρόσωπό σου...πλησιάζει...πλησιάζει και ρίχνοντας καθετή, βυθίζεται στο ρουθούνι σου και με μανία προσπαθεί να ψαρέψει ότι μαζεύτηκε εκεί μέσα σ' αυτό το 12ωρο, με το δάχτυλο να φτάνει μέχρι ιγμόρειο. Το δε πάθος σου είναι τέτοιο που ότι βγάζεις, το κάνεις και μπιλίτσες.
Αρχιμαλακία: Τη στιγμή που παίζεις Treasure Madness με τη μύτη σου, στο διπλανό σταματημένο αυτοκίνητο κάθεται σούπερ-ουάου γκόμενα οπότε, σε αντίθεση με τη ρινική σου κοιλότητα, η βουβονική μένει με τη μπιλίτσα στο χέρι (ή για πιο σκληροπυρηνικούς, στο στόμα.....μπλιαχ!).

Μαλακία Νο 3: Μετά από ένα εξαντλητικό 12ωρο στη δουλειά, στην οποία αποτελείς ανώτατο στέλεχος, βρίσκεσαι στην άνεση του αυτοκινήτου σου με τη κουστουμιά, τη γραβατιά και το high tech cd player καθώς τσακίζεις ένα burger με διπλό τυρί. Τη στιγμή που πλησιάζει Πακιστανός να σου καθαρίσει το τζάμι, εσύ με μια μηχανική κίνηση αμηχανίας, κρύβεις το burger επειδή κατά βάθος ντρέπεσαι να σε βλέπει ο νηστικός να τρως. Μόλις ο Πακιστανός ακουμπήσει τη μαλαστούπα στο τζάμι σου, έξαλλος του βρίζεις ότι έχει και δεν έχει (Αλλάχ, Κοράνι, πλαστικούς ανεμόμυλους, αναπτήρες γκουμούτσες κλπ.) και βάζοντας πρώτη συνεχίζεις το δρομολόγιό σου και το burger από εκεί που το είχες αφήσει, με τη συνείδησή σου ήσυχη ότι δεν προκάλεσες τη λαική οργή της κατώτερης αστικής τάξης.
Αρχιμαλακία: Κατεβαίνεις να πλακώσεις τον Πακιστανό στα χαστούκια με τα ζουμιά να τρέχουν στα σαγόνια και έτερος Πακιστανός βρίσκει ευκαιρία και σου αρπάζει το burger.

Μαλακία Νο 2: Μετά από ένα εξαντλητικό 8ωρο στη δουλειά πας να πάρεις το αυτοκίνητό σου, στο παρμπρίζ του οποίου, βρίσκεις διαφημιστικό φυλλάδιο πιτσαρίας. Δεν το πετάς, αντιθέτως μπαίνεις στο αμάξι σου και φεύγεις. Την επόμενη μέρα δίπλα στο φυλλάδιο πίτσας, βρίσκεις έτερο διαφημιστικό που σου υπόσχεται εισόδημα 30.000 ευρώ την εβδομάδα ή 15.000 ευρώ την ημέρα, δουλεύοντας (τον κόσμο) από το σπίτι. Δεν το πετάς, αντιθέτως μπαίνεις στο αμάξι σου και φεύγεις. Τη μεθεπόμενη μέρα δίπλα στα δύο διαφημιστικά, βρίσκεις τρίτο αυτή τη φορά από φροντιστήριο για να πάρεις δίπλωμα Σουαχίλι σε ένα μήνα. Δεν το πετάς, αντιθέτως μπαίνεις στο αμάξι σου και φεύγεις. Να μην στα πολυλογώ, στο τέλος του μήνα και συνεχίζοντας με αυτούς τους ρυθμούς, το αμάξι σου θυμίζει χιλιο-αφισοκολλημένο μαντρότοιχο κάτω απ’ τη γέφυρα Ροσινιόλ με τις άκρες των πόστερ να τις παίρνει ο αέρας και με συνθήματα τύπου «Κεριά στο μανουάλι για τον Τζάκσον τον Μιχάλη» ή το πιο σύνηθες «Η βία δεν είναι λύση, η Λία όμως είναι Βίσση»!
Αρχιμαλακία: Πιάνει βροχή και το παρμπρίζ σου γίνεται πολτός από κωλόχαρτο για κατασκευή ελέφαντα-πρες παπιέ!

and the winner is................

Μαλακία Νο1: Η συγκεκριμένη είναι φρέσκια , σχεδόν σπαρταράει, κι έρχεται από τα βάθη των τηλεπικοινωνιών και του Γκράχαμ Μπελ (που ανάθεμα την ώρα που ανακάλυψε το τηλέφωνο) με τη μορφή ατάκας «Τυχαίο; Δεν νομίζω!». Επειδή ένας σαλεμένος στραβούλιακας Μαθηματικός φέρεται να λύνει εξισώσεις μεταξύ πίτσας, ταξίμετρου και μάνικας ξεστομίζοντας την επίμαχη φράση με φωνή-μανταλάκι στη μύτη, το ‘χουν πάρει όλοι οι καθυστερημένοι σε σημείο να νοσταλγώ τον Gummy Bear ακόμη και τα παλιά καλά κλισέ τύπου «Δεν υπάρχει» ή «Δεν την παλεύω». Όποιον ξανακούσω να λέει αυτή την πανάθλια φράση, ορκίζομαι ότι 11.888 μπουκέτα που θα του παλέψω στη μάπα, θα είναι λίγα.
Αρχιμαλακία: Τη στιγμή που ετοιμάζομαι να σου παλέψω 11.888 μπουκέτα, μου λες πως η βία δεν είναι λύση αλλά......δεν νομίζω (γκντουπ!).

http://magissa-kirki.blogspot.com/2010/06/blog-post.html