Social Icons

twitterfacebook

Πέμπτη, 28 Ιουλίου 2011

Απίθανο bebe video. Δείτε...

Απίθανο bebe video. Δείτε...


Κούκου...

Που πήγε η χαμένη σας φλόγα;...
Που πήγαν τα βράδια όλο φωτιά και λαύρα; Αντί να πνίγεις τον πόνο σου κάνοντας παράπονα στις κολλητές, μήπως ήρθε η ώρα να αναλάβεις δράση;

Παιχνίδια κόλπα, τακτικές που τον έκαναν ταύρο στο παρελθόν, θα γίνουν όπλα για να βοηθήσεις το πουλάκι του να ξανακάνει κούκου και πάλι!

1. Γίνε κι εσύ γυναίκα σεξουάλα από την αρχή:

Μπορείς πολύ εύκολα να ρίχνεις όλη την ευθύνη για τη χαμένη λίμπιντο επάνω του, αλλά αναρωτήσου: από πότε έχεις να πάρεις την πρωτοβουλία για να κάνετε λίγο απολαυστικό σεξάκι. Πριν του κοπεί η όρεξη, θυμάσαι πόσες φορές σε προσέγγισε κι εσύ το έπαιζες, κουρασμένη, στεναχωρημένη και με πονοκέφαλο; Πάρε πρωτοβουλία! Αυτό είναι το πρώτο που έχεις να κάνεις και όχι να περιμένεις πότε θα βρει εκείνος την όρεξη να σε πλησιάσει και πάλι. Άλλωστε, αυτή η διαδικασία από μόνη της θα σε βοηθήσει να αυξήσεις την αυτοπεποίθησή σου και να νιώσεις πιο σέξι στη στιγμή!

2. Κόψτε από αλλού, για να μπορείτε εκεί:

Εσύ έχεις τη δουλειά, τις απαραίτητες εργασίες στο σπίτι, να κουμαντάρεις 2 παιδιά ή σκυλιά και ταυτόχρονα εκείνος έχει να φροντίσει το αυτοκίνητο, το σούπερ μάρκετ, να πηγαινοφέρνει τα παιδιά στο σχολείο και να τα βγάζει πέρα στη δουλειά. Αν προσπαθείτε και οι δύο να είστε τέλειοι εργαζόμενοι, γονείς, φίλοι και με κορμιά θανατηφόρα, θα σταματήσετε να είστε τέλειοι εραστές. Αναρωτηθείτε τι αξίζει τελικά στη ζωή: μια παραπάνω αύξηση στη δουλειά ή το να χαρείτε δύο ξέγνοιαστες ωρίτσες κάτω από τα σεντόνια;

3. Βάλτο στο πρόγραμμα:

Αν αναρωτιέσαι γιατί το πουλάκι του σταμάτησε να κελαηδά, θυμήσου από πότε έχετε να βγείτε σε ένα πραγματικό ραντεβού για δείπνο ή σινεμά αλλά και πότε του έστειλες ένα πρόστυχο μήνυμα που τον προειδοποιούσε για το τι τον περιμένει το βράδυ με το που θα επιστρέψει σπίτι. Όπως καταλαβαίνεις δεν είναι καθόλου κακό να οργανώσετε μερικές σεξονύχτες στις οποίες το μενού θα διαθέτει σεξ, όπου, όπως και όσο σας αρέσει! Αν το βράδυ που επιστρέφετε κουρασμένοι δεν λειτουργεί ούτε για εκείνον, ούτε για εσένα, ρυθμίστε το ξυπνητήρι τουλάχιστον ένα τεταρτάκι νωρίτερα και χαρείτε το πρωινό σεξ που έχετε καιρό να κάνετε. Αν εκείνος δεν ξυπνάει με τίποτα, ασχολήσου με το κάτω κεφάλι, που ειδικά το πρωί είναι πολύ πρόθυμο και συνεργάσιμο στο να ξυπνήσει μετά από μερικά φιλάκια και χαδάκια!

4. Η παλιά η καραβάνα, ξέρει από κόλπα κι έχει μάτια πλάνα:

Όσο κι αν εκείνος σου λέει και δείχνει πως δεν έχει όρεξη για σεξ, σίγουρα (αν κάτσεις να ψάξεις καλά στις γωνίες του μνημονικού σου) υπάρχουν κάποια κόλπα σεξουαλικής φύσης που πάντα λειτουργούσαν επάνω του. Μπορεί να τον άναψαν τα καυτά μαύρα εσώρουχα, το κοινό ντουζάκι με τους δυο γυμνούς στο μπάνιο, το καυτό μασάζ με τα αιθέρια έλαια ή μήπως απλά τον άναβε το παιχνίδι του φλερτ από μόνο του; Ακόμα κι εκείνο το χαζό φιλί που του έδινες στο αυτί κάποτε και τον έκανε τούρμπο, μπορεί να έχει την ίδια ενισχυμένη δράση. Ότι, κι αν είναι μπορείς να το ξαναβάλεις στο πρόγραμμα! Αν ξαναγίνεις κι εσύ το κορίτσι εκείνο που τον άναβε, θα γίνει κι αυτό το αγόρι αυτό που ''δεν έπεφτε'' με τίποτα!

5. Ξύπνα του και πάλι την λίμπιντο:

Μπορεί να μην είσαι ακριβώς εκείνο το κορίτσι που τον σαγήνευσε κάποτε, αλλά μια πλήρης αλλαγή στο χαρακτήρα και τα θέλω σου είναι ικανή να του ρίξει τη λίμπιντο στα τάρταρα. Αν από σέξι γατούλα του έρωτα, μετατράπηκες ξαφνικά σε δύο χρόνια σε καθώς πρέπει κυρία που δεν πρέπει να την αγγίζουν χωρίς ραντεβού, αποχαιρέτα τον τον τίγρη που χάνεις. Φυσικό και επακόλουθο είναι εκείνος να ψάξει τη χαμένη του γατούλα κι εσύ ν' αναρωτιέσαι γιατί δεν θέλει να κάνετε έρωτα ούτε τις καθιερωμένες (στο μυαλό σου) Κυριακές κι Αργίες!

6. Μην αφήνεις τη σεξουαλική σας ζωή να βαλτώσει:

Ένα συχνό λάθος που κάνουν τα ζευγάρια που είναι καιρό μαζί, είναι το ν' αφήνουν την ερωτική τους ζωή να ρουτινιάζει. Επειδή λίγο πολύ, ο ένας γνωρίζει τα κουμπιά του άλλου, επιδίδονται καθημερινά (ή όποτε το κάνουν εντέλει) στις ίδιες στάσεις, στα ίδια κόλπα και φυσικά καταβάλλοντας τη λιγότερη δυνατή ενέργεια. Είναι σημαντικό λοιπόν να κάνεις μερικές αλλαγές στο σεξ μαζί του, όπως κάνεις και στις ταπετσαρίες ή τα έπιπλα του σπιτιού ή ακόμα και στη γκαρνταρόμπα σου. Γιατί δηλαδή να σε βλέπει κάθε βράδυ με το φαρδύ μπλουζάκι με στάμπα το Sakis; Βγες τσάρκα στα μαγαζιά και ψώνισε το πιο καυτό νεγκλιζέ! Από πότε έχεις να βάλεις γόβα στιλέτο στο κρεβάτι; Πέτα τα παντοφλάκια από το παράθυρο! Ποια ήταν η τελευταία φορά που τον ξεκούρασες με ένα μασάζ; Αγόρασε αιθέρια έλαια και κάνε επανάληψη στο Κάμα Σούτρα! Αν όλα πάνε καλά, θα σου κάνει εξέταση σε στάσεις κι καταστάσεις κατόπιν!

Τα κούκου: να μαγειρεύεις φορώντας μόνο την ποδιά και τα τακούνια σου.
Τα αντικούκου: να μαγειρεύεις με το τσεμπέρι στα μαλλιά και τη σκισμένη φόρμα.

Τα κούκου: να παίζετε στριπ πόκερ
Τα αντικούκου: να παίζει πόκερ στο ίντερνετ μέρα και νύχτα

Τα κούκου: να παίρνει μπρος με το που σε βλέπει
Τα αντικούκου: να θέλει γερανό για να σηκώσει το πουλάκι

Σέξι κόλπα για να τον ξυπνήσεις...

Κορίτσια, πάρτε την ...κατάσταση στα χέρια σας

Που πήγε η χαμένη σας φλόγα;...
Που πήγαν τα βράδια όλο φωτιά και λαύρα; Αντί να πνίγεις τον πόνο σου κάνοντας παράπονα στις κολλητές, μήπως ήρθε η ώρα να αναλάβεις δράση;

Παιχνίδια κόλπα, τακτικές που τον έκαναν ταύρο στο παρελθόν, θα γίνουν όπλα για να βοηθήσεις το πουλάκι του να ξανακάνει κούκου και πάλι!

1. Γίνε κι εσύ γυναίκα σεξουάλα από την αρχή:

Μπορείς πολύ εύκολα να ρίχνεις όλη την ευθύνη για τη χαμένη λίμπιντο επάνω του, αλλά αναρωτήσου: από πότε έχεις να πάρεις την πρωτοβουλία για να κάνετε λίγο απολαυστικό σεξάκι. Πριν του κοπεί η όρεξη, θυμάσαι πόσες φορές σε προσέγγισε κι εσύ το έπαιζες, κουρασμένη, στεναχωρημένη και με πονοκέφαλο; Πάρε πρωτοβουλία! Αυτό είναι το πρώτο που έχεις να κάνεις και όχι να περιμένεις πότε θα βρει εκείνος την όρεξη να σε πλησιάσει και πάλι. Άλλωστε, αυτή η διαδικασία από μόνη της θα σε βοηθήσει να αυξήσεις την αυτοπεποίθησή σου και να νιώσεις πιο σέξι στη στιγμή!

2. Κόψτε από αλλού, για να μπορείτε εκεί:

Εσύ έχεις τη δουλειά, τις απαραίτητες εργασίες στο σπίτι, να κουμαντάρεις 2 παιδιά ή σκυλιά και ταυτόχρονα εκείνος έχει να φροντίσει το αυτοκίνητο, το σούπερ μάρκετ, να πηγαινοφέρνει τα παιδιά στο σχολείο και να τα βγάζει πέρα στη δουλειά. Αν προσπαθείτε και οι δύο να είστε τέλειοι εργαζόμενοι, γονείς, φίλοι και με κορμιά θανατηφόρα, θα σταματήσετε να είστε τέλειοι εραστές. Αναρωτηθείτε τι αξίζει τελικά στη ζωή: μια παραπάνω αύξηση στη δουλειά ή το να χαρείτε δύο ξέγνοιαστες ωρίτσες κάτω από τα σεντόνια;

3. Βάλτο στο πρόγραμμα:

Αν αναρωτιέσαι γιατί το πουλάκι του σταμάτησε να κελαηδά, θυμήσου από πότε έχετε να βγείτε σε ένα πραγματικό ραντεβού για δείπνο ή σινεμά αλλά και πότε του έστειλες ένα πρόστυχο μήνυμα που τον προειδοποιούσε για το τι τον περιμένει το βράδυ με το που θα επιστρέψει σπίτι. Όπως καταλαβαίνεις δεν είναι καθόλου κακό να οργανώσετε μερικές σεξονύχτες στις οποίες το μενού θα διαθέτει σεξ, όπου, όπως και όσο σας αρέσει! Αν το βράδυ που επιστρέφετε κουρασμένοι δεν λειτουργεί ούτε για εκείνον, ούτε για εσένα, ρυθμίστε το ξυπνητήρι τουλάχιστον ένα τεταρτάκι νωρίτερα και χαρείτε το πρωινό σεξ που έχετε καιρό να κάνετε. Αν εκείνος δεν ξυπνάει με τίποτα, ασχολήσου με το κάτω κεφάλι, που ειδικά το πρωί είναι πολύ πρόθυμο και συνεργάσιμο στο να ξυπνήσει μετά από μερικά φιλάκια και χαδάκια!

4. Η παλιά η καραβάνα, ξέρει από κόλπα κι έχει μάτια πλάνα:

Όσο κι αν εκείνος σου λέει και δείχνει πως δεν έχει όρεξη για σεξ, σίγουρα (αν κάτσεις να ψάξεις καλά στις γωνίες του μνημονικού σου) υπάρχουν κάποια κόλπα σεξουαλικής φύσης που πάντα λειτουργούσαν επάνω του. Μπορεί να τον άναψαν τα καυτά μαύρα εσώρουχα, το κοινό ντουζάκι με τους δυο γυμνούς στο μπάνιο, το καυτό μασάζ με τα αιθέρια έλαια ή μήπως απλά τον άναβε το παιχνίδι του φλερτ από μόνο του; Ακόμα κι εκείνο το χαζό φιλί που του έδινες στο αυτί κάποτε και τον έκανε τούρμπο, μπορεί να έχει την ίδια ενισχυμένη δράση. Ότι, κι αν είναι μπορείς να το ξαναβάλεις στο πρόγραμμα! Αν ξαναγίνεις κι εσύ το κορίτσι εκείνο που τον άναβε, θα γίνει κι αυτό το αγόρι αυτό που ''δεν έπεφτε'' με τίποτα!

5. Ξύπνα του και πάλι την λίμπιντο:

Μπορεί να μην είσαι ακριβώς εκείνο το κορίτσι που τον σαγήνευσε κάποτε, αλλά μια πλήρης αλλαγή στο χαρακτήρα και τα θέλω σου είναι ικανή να του ρίξει τη λίμπιντο στα τάρταρα. Αν από σέξι γατούλα του έρωτα, μετατράπηκες ξαφνικά σε δύο χρόνια σε καθώς πρέπει κυρία που δεν πρέπει να την αγγίζουν χωρίς ραντεβού, αποχαιρέτα τον τον τίγρη που χάνεις. Φυσικό και επακόλουθο είναι εκείνος να ψάξει τη χαμένη του γατούλα κι εσύ ν' αναρωτιέσαι γιατί δεν θέλει να κάνετε έρωτα ούτε τις καθιερωμένες (στο μυαλό σου) Κυριακές κι Αργίες!

6. Μην αφήνεις τη σεξουαλική σας ζωή να βαλτώσει:

Ένα συχνό λάθος που κάνουν τα ζευγάρια που είναι καιρό μαζί, είναι το ν' αφήνουν την ερωτική τους ζωή να ρουτινιάζει. Επειδή λίγο πολύ, ο ένας γνωρίζει τα κουμπιά του άλλου, επιδίδονται καθημερινά (ή όποτε το κάνουν εντέλει) στις ίδιες στάσεις, στα ίδια κόλπα και φυσικά καταβάλλοντας τη λιγότερη δυνατή ενέργεια. Είναι σημαντικό λοιπόν να κάνεις μερικές αλλαγές στο σεξ μαζί του, όπως κάνεις και στις ταπετσαρίες ή τα έπιπλα του σπιτιού ή ακόμα και στη γκαρνταρόμπα σου. Γιατί δηλαδή να σε βλέπει κάθε βράδυ με το φαρδύ μπλουζάκι με στάμπα το Sakis; Βγες τσάρκα στα μαγαζιά και ψώνισε το πιο καυτό νεγκλιζέ! Από πότε έχεις να βάλεις γόβα στιλέτο στο κρεβάτι; Πέτα τα παντοφλάκια από το παράθυρο! Ποια ήταν η τελευταία φορά που τον ξεκούρασες με ένα μασάζ; Αγόρασε αιθέρια έλαια και κάνε επανάληψη στο Κάμα Σούτρα! Αν όλα πάνε καλά, θα σου κάνει εξέταση σε στάσεις κι καταστάσεις κατόπιν!

Τα κούκου: να μαγειρεύεις φορώντας μόνο την ποδιά και τα τακούνια σου.
Τα αντικούκου: να μαγειρεύεις με το τσεμπέρι στα μαλλιά και τη σκισμένη φόρμα.

Τα κούκου: να παίζετε στριπ πόκερ
Τα αντικούκου: να παίζει πόκερ στο ίντερνετ μέρα και νύχτα

Τα κούκου: να παίρνει μπρος με το που σε βλέπει
Τα αντικούκου: να θέλει γερανό για να σηκώσει το πουλάκι

Τετάρτη, 27 Ιουλίου 2011

Ανδρικά διλήμματα!!!

Χρήσιμος οδηγός επιβίωσης για άνδρες. Αν καταφέρουν ν'αποφασίσουν τι θέλουν...

Έμπειρη ή αθώα; Λαϊκή ή κυριλέ;
Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό; Για σπίτι ή για κρεβάτι; 16άρα ή 40άρα; Γουρουνιά ή συναίσθημα; Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός; Aπό πάνω ή από κάτω;

Αυτά είναι τα μεγάλα ανδρικά ερωτήματα... διαβάστε παρακάτω για να βρείτε τις απαντήσεις...

Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:

Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"
Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
Άλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.
Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.

H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:

H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.
Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".
H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.

Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή:

Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".
Γελάει πιο εύκολα.
Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.
H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.

H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή:

Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα".
Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.
Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.
Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.

Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:

Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.
Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
Ξυπνάει αναμνήσεις...
Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.
Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.

O κώλος είναι προτιμότερος επειδή:

Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".
Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.
Δεν τον βαριέσαι ποτέ.
Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.

Για σπίτι ή για κρεβάτι;
Για σπίτι επειδή:

Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;
Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.
Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.
Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.

Για κρεβάτι επειδή:

Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;
Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.
Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.
Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.

16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή:

Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

Yπέρ της 40άρας επειδή:

Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
Δεν είναι παράνομο.
Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

Γουρουνιά ή συναίσθημα;

Γουρουνιά επειδή:

Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.
Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.
Έχει πιο πολλή πλάκα.
Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.

Συναίσθημα επειδή:

Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.
Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.
Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.
Γιατί πρέπει.

Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή:

Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;
H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.
O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.
Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;

Nα είμαι πιστός επειδή:

Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...
Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.

Aπό πάνω ή από κάτω;

Aπό πάνω επειδή:

Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
Γυμνάζεσαι.
Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.

Aπό κάτω επειδή:

Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".
Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση

Τρίτη, 26 Ιουλίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΑ: Το μυρμήγκι και ο ελέφαντας

Ήταν ένα μυρμήγκι και ένας ελέφαντας και ήθελαν να πάνε σινεμά,όμως δεν είχαν λεφτά για να αγοράσουν δύο εισητήρια , είχαν μόνο για ένα.
 Οπότε λέει ο ελέφαντας στο μυρμήγκι:...

-Ελα να κρυφτείς μέσα στο αυτί μου για να μη σε δει ο ταμίας και θα πληρώσουμε ένα μόνο εισητήριο.
Πάει και το μυρμήγκι στο αυτί του και μόλις πλησιάζουν στο ταμείο λέει ο ελέφαντας:
-Ενα εισητήριο παρακαλώ.
-Οχι ένα του λέει ο ταμίας δύο , είναι και το μυρμήγκι στο αυτί σου.
Φεύγουν απογοητευμένοι και λέει το μυρμήγκι στον ελέφαντα:
-Πω πω μας κατάλαβαν.
-Δεν  πειράζει  του  λέει ο ελέφαντας,  μπες  μέσα στον κώλο μου  για να κρυφτείς  και  πάμε  πάλι  στο ταμείο.
Πάνε πάλι στο ταμείο και ζητάνε ένα εισητήριο.
Και λέει πάλι ο ταμίας:
-Οχι ένα δύο, είναι και το μυρμήγκι στον κώλο σου.
Φεύγουν πάλι και λέει το μυρμήγκι:
-Αντε μωρέ πάλι μας κατάλαβε και γέμισα και σκατά. Αστο θα το κανονήσω εγώ.
 Πάει λοιπόν το μυρμήγκι αγοράζει αλουμινόχαρτο και τύλιγει ολόκληρο τον ελέφαντα και  προχώρησαν προς το ταμείο.
-Ένα εισητήριο παρακαλώ!
-Και τι είναι αυτό που έχεις μαζί σου;
-Να μην πάρω και ένα σαντουιτσάκι μαζί μου;;;
http://sarotiko.blogspot.com/2011/07/blog-post_8662.html

Δευτέρα, 25 Ιουλίου 2011

Τραγουδήστε μαζί μας



Εξαιρετικοί...Για ακούστε...

Σβήνοντας στα 27...

Εξαίσιο κομμάτι. Δείτε το...

" Σε όλους τους πολιτισμούς και τις θρησκείες του κόσμου υπάρχουν πολλοί «μαγικοί αριθμοί». Στην θρησκεία της μουσικής φαίνεται ότι αυτός ο μαγικός αριθμός είναι το 27. Η μαγεία του όμως είναι μακάβρια καθώς σηματοδοτεί το τέλος των πιο σπουδαίων καλλιτεχνών. Τζίμ Μόρισον, Τζίμι Χέντριξ, Τζάνις Τζόπλιν, Κέρτ Κομπέιν είναι λίγοι μόνο από τους πολλούς καλλιτέχνες που έφυγαν από τη ζωή μόλις το ρολόι τους έδειξε « 27». Το ιδιότυπο αυτό «Κλαμπ των 27», όπως ονομάζεται, αρκετά χρόνια μετά την τελευταία «είσοδό» του απέκτησε εδώ και ένα εικοσιτετράωρο ένα καινούργιο μέλος: την Είμι Γουάινχαουζ.

Κανείς δεν μπορεί να πει με σιγουριά αν πρόκειται για κατάρα, τυχαίο γεγονός ή ίσως κάτι σαν απόδειξη ότι ο καλλιτέχνης αυτός ήταν πράγματι σπουδαίος και έπρεπε να ανήκει σ' αυτό το κλαμπ! Στο μυαλό δεν σταματάει ποτέ να τριγυρίζει μια σκέψη: τι άλλο θα μπορούσαν να έχουν κάνει όλοι αυτοί οι μεγάλοι καλλιτέχνες αν είχαν ζήσει παραπάνω. Αν μέχρι τα 27 τους μπόρεσαν να δημιουργήσουν τόσο αξεπέραστη μουσική, πόσα θα είχαν ακόμα να δώσουν. Ίσως από την άλλη, σαν μια εσωτερική παρόρμηση να ένιωθαν ότι έχουν δώσει όλα όσα έπρεπε σ' αυτόν τον κόσμο και η παραπάνω παραμονή στο θνητό τους σώμα θα ήταν απλώς μάταιη και επίπονη. Φυσικά, όλα αυτά είναι απλώς υποθέσεις...

Τζίμι Χέντριξ

Γεννήθηκε 27 Νοεμβρίου 1942. «Έφυγε» στις 18 Σεπτεμβρίου 1970. Ήταν 27 χρόνων και 9 μηνών.

Ο Τζίμι Χέντριξ έμαθε μόνος του κιθάρα όταν στα 14 του βρήκε μια πεταγμένη στα σκουπίδια. Τότε, δε θα φανταζόταν ότι θα γινόταν ένας από τους μεγαλύτερους εραστές της. Ένας άνθρωπος που με την εμφάνισή του στο Γούντστοκ, άλλαξε την ιστορία του Ροκ και τα τραγούδια του δεν άργησαν να γίνουν ύμνοι της αγάπης, της ελευθερίας και της ειρήνης. Ωστόσο, ο κόσμος των ναρκωτικών και του αλκοόλ τον ρούφηξε ολοκληρωτικά στις 18 Σεπτεμβρίου 1970. Αιτία θανάτου θεωρήθηκε η αναρρόφηση τροφών και υγρών, αφού σύμφωνα με τον ιατροδικαστή, ο Χέντριξ πνίγηκε στον ύπνο του από τον ίδιο του τον εμετό μετά από κατάποση πολλών χαπιών σε συνδυασμό με κρασί...

Τζάνις Τζόπλιν

Γεννήθηκε 19 Ιανουαρίου 1943. «Έφυγε» στις 4 Οκτωβρίου 1970. Ήταν 27 χρόνων και 10 μηνών.

Οχτώ χρόνια ήταν αρκετά για την Τζάνις Τζόπλιν να καθιερωθεί ως η πιο σημαντική ερμηνεύτρια της δεκαετίας του '60. Η μικροσκοπική Τζόπλιν (είχε περίπου 1,53 ύψος) γινόταν τεράστια κάθε φορά που ανέβαινε στη σκηνή. Η μοναδική βραχνή φωνή της και οι αέναες θεατρικές της κινήσεις σαν αερικού μαγνήτιζαν τους πάντες. Η ερμηνεία της στο «Summertime» έκανε το τραγούδι απόλυτα δικό της, αν και είχε γραφτεί από το 1935.

Στις 4 Οκτωβρίου 1970 και ενώ είχε ξεκινήσει την ηχογράφηση ενός ακόμα άλμπουμ βρέθηκε νεκρή στο πάτωμα ενός ξενοδοχείου μετά την κατανάλωση μεγάλης ποσότητας ναρκωτικών και ποτού...

Τζιμ Μόρισον

Γεννήθηκε 8 Δεκεμβρίου 1943. «Έφυγε» στις 3 Ιουλίου 1971. Ήταν 27 χρόνων και 7 μηνών.

Ο σαμάνος της ροκ κατάφερε να φέρει τα πάνω κάτω στη μουσική τα έξι μόλις χρόνια που έδρασε μαζί με τους Doors. Μια από τις πιο αμφιλεγόμενες προσωπικότητες προκάλεσε όσο λίγοι τον καθωσπρεπισμό της Αμερικής και γι' αυτό λατρεύτηκε, αλλά και μισήθηκε από πολλούς. Ποιητής, ερμηνευτής, μουσικός, ονειροπόλος ήρθε σ' αυτή τη ζωή αφήνοντας το ένα του πόδι εκτός ώστε να μπορέσει να φύγει με την πρώτη ευκαιρία. Και διάλεξε φυσικά την ηλικία των 27 για να συναντήσει τους φίλους του που τον περίμεναν και να γράψει στην πραγματικότητα το «The End». Μέσα σε μια μπανιέρα η καρδιά του φαίνεται ότι τον πρόδωσε μετά από τους τόνους ναρκωτικών που είχαν κατακλύσει το κορμί του. Πολλοί βέβαια θέλουν ακόμα να πιστεύουν ότι ο Μόρισον σκηνοθέτησε το θάνατό του, ώστε να ξεφύγει από τους χιλιάδες θαυμαστές του και ζει ακόμα ήρεμος κάπου απομονωμένα...

Κέρτ Κομπέιν

Γεννήθηκε 20 Φεβρουαρίου 1967. «Έφυγε» στις 5 Απριλίου 1994. Ήταν 27 χρόνων και ενός μηνός.

Μια εποχή που τα μεγάλα αστέρια της ροκ είχαν πάψει να λάμπουν προ πολλού και οι νέοι έψαχναν εναγωνίως από κάπου να πιαστούν εμφανίστηκε από το καταθλιπτικό Σιάτλ ο Κέρτ Κομπέιν. Ένα αγόρι της εποχής που θύμιζε τον διπλανό σου στο σχολείο ή ακόμα και τον ίδιο σου τον εαυτό κατάφερε να αναστήσει τη ροκ μια εποχή που ψυχορραγούσε. Ο μόνος ουσιαστικά εκφραστής της γκραντζ μουσικής μπόρεσε να πει όσα δεν επιτρέπονταν στους νέους της εποχής. Φωνάζοντας με τους Nirvana «Come as you are» έλεγε στους νέους αυτό που τους αρνιούνταν οι «μεγάλοι». Δυστυχώς όμως η βαθειά μελαγχολική του προσωπικότητα δεν έβρισκε διέξοδο μόνο στη μουσική, αλλά και στα ναρκωτικά, σε μια προσπάθεια να διαχειριστεί όλη αυτή την αγάπη του κόσμου. Η κατάθλιψη τον οδήγησε στην αυτοκτονία στις 5 Απριλίου 1994, ένα μόλις μήνα αφού είχε μπει στα 27...

Έιμι Γουάινχαουζ

Γεννήθηκε 14 Σεπτεμβρίου 1983. «Έφυγε» στις 23 Ιουλίου 2011. Ήταν 27 χρονών και 10 μηνών.

Πέρασαν πολλά χρόνια από τότε που ο Κέρτ Κομπέιν περνούσε τελευταίος την πύλη του κλαμπ και όλα έμοιαζαν ήσυχα για τα μέλη της που έσπαγαν τη ραστώνη τους με μουσική, στίχους και πολύ ποτό. Ξαφνικά όμως η πόρτα άνοιξε ξανά και μπήκε μέσα μια υπερβολικά αδύνατη κοπέλα με περίεργα μαλλιά και έντονο βάψιμο.

Ήταν η στιγμή που η Έιμι Γουάινχαουζ είχε αποφασίσει τελικά ότι ήταν καιρός να υποκύψει στην επιθυμία της να αφήσει αυτόν τον κόσμο. Δύο μόλις μήνες έμεναν για να εγκαταλείψει τα καταραμένα 27...

Η Γουάινχαουζ κατάφερε με μόλις δυο άλμπουμ, μια εποχή που η μουσική βιομηχανία εστιάζει γύρω από ποπ τραγούδια της σειράς, να φέρει κάτι το διαφορετικό και γι' αυτό ίσως ξεχώρισε τόσο. Μια φωνή βραχνή, που θυμίζει περισσότερο μαύρης γυναίκας παρά μιας μικροσκοπικής Αγγλίδας με συνεχές εναλλαγές και μουσική ατμοσφαιρική μαζί με στίχους ποιητικούς. Μουσική καθαρά μιας άλλης εποχής με ένα μοναδικό συνδυασμό στοιχείων τζαζ και σόουλ. Ωστόσο, η Γουάινχαουζ μοιάζει να λάτρεψε περισσότερο απ' όλα τις καταχρήσεις. Άπειρες φορές μπήκε σε κλινικές αποτοξίνωσης κι άλλες τόσες ξανακύλησε με αποτέλεσμα τα τελευταία χρόνια να καταστρέφει μετά μανίας όσα κατάφερε. Χαρακτηριστική στιγμή η συναυλία της πριν από ένα περίπου μήνα στη Σερβία, όπου η εμφάνισή της στη σκηνή ήταν μια παρωδία με την ίδια να παραπαίει και να μουρμουρίζει αντί να τραγουδάει. Το μεσημέρι του Σαββάτου στις 23 Ιουλίου 2011, η αστυνομία δέχθηκε μια κλήση από το σπίτι της. Όταν το ασθενοφόρο έφτασε, η Έιμι ήταν ήδη νεκρή...

*Δυστυχώς η λίστα δεν περιλαμβάνει μόνο αυτούς τους πέντε, οι οποίοι βέβαια είναι ίσως οι σημαντικότεροι. Ο Μπράιαν Τζόουνς των Rolling Stones, o Ρούντι Λιούις των The Drifters, ο Ρίκι Έντουαρτς των Manic Street Preachers είναι κάποιοι ακόμα από τους «μεγάλους» που βρήκαν στην ηλικία των 27 ένα παραθυράκι ανοιχτό, για να φύγουν από αυτό τον κόσμο... "
http://crazygreekblogger.blogspot.com/2011/07/27.html

Τα λόγια είναι περιττά...

Πέμπτη, 21 Ιουλίου 2011

Τα 5 πιο περίεργα επαγγέλματα που δύσκολα θα κάνατε...

Καλημέραααα! Με αυτή την ανάρτηση βάζουμε μια για πάντα τέλος στην αβεβαιότητα της ανεργίας...

" Τώρα τι προτιμάτε; Ανεργία ή κάτι από αυτά;
Οι θέσεις οι οποίες παρουσιάζονται είναι πραγματικές και ουδεμία φανταστική.

Δεν νομίζουμε βέβαια να κάνουν ουρά έξω από την εκάστοτε εταιρεία προκειμένου να βρουν δουλειά, αλλά να τι κάνει ο άνεργος για να βγάλει το τίμιο ψωμί του..
Οσμιστής μασχαλών

Πριν τα αποσμητικά βγουν στα ράφια του super market και καταλήξουν στο μπάνιο σας, κάποιος πρέπει να δει αν πράγματι λειτουργούν και μυρίζουν σωστά. Αυτό το αναλαμβάνουν οι οσμιστές μασχαλών οι οποίοι υπάρχουν στις εκάστοτε εταιρείες καλλυντικών προϊόντων.

Μηχανικός ασφάλειας καρύδων

Εντοπίζονται σε διάφορα εξωτικά ξενοδοχεία, τα οποία είναι συνήθως γεμάτα φοίνικες και αναλαμβάνουν τη συγκομιδή των καρύδων πριν αυτές πέσουν και χτυπήσουν κάποιο τουρίστα.

Σεξολόγοι για κοτόπουλα

Η δουλειά του σεξολόγου για κοτόπουλα είναι να καθορίσει το φύλο των μωρών κοτόπουλων όταν εκκολαφθούν, έτσι ώστε να μπορούν να τοποθετηθούν στην κατάλληλη θέση για τη μελλοντική τους ζωή.

Δύτες για μπάλες του γκολφ

Νομίζουμε ότι ο τίτλος τα λέει όλα από μόνος του. Τα μπαλάκια που καταλήγουν στις λίμνες των γηπέδων γκολφ δεν παραμένουν για πολύ καιρό μέσα μιας και υπάρχουν οι δύτες για μπάλες του γκολφ για να τα βγάζουν έξω.

Ειδικός καθαριστής εμετού

Ο οποίος περιμένει υπομονετικά κάτω από τα τρενάκια του λούνα πάρκ προκειμένου να καθαρίσει όλα όσα έβγαλαν οι επισκέπτες στις ανάποδες στορφές και τα απότομα σκαμπανεβάσματα! "
http://sarotiko.blogspot.com/2011/07/5_21.html

Τετάρτη, 20 Ιουλίου 2011

ALERT: Τραγουδίστρια κορμάρα... στο χειρουργείο!

" Τον Σεπτέμβρη χειρουργείται....
Έχει σοβαρό πρόβλημα στις φωνητικές χορδές!

Η σέξι τραγουδίστρια Ελένη Φουρέιρα, μπορεί αυτή τη στιγμή ν' απολαμβάνει τα μπανάκια στη θάλασσα και αρκετές στιγμές χαλάρωσης μαζί με τον νέο της σύντροφο, Δημήτρη Γούτο, σύντομα όμως θα βρεθεί σε χειρουργικό κρεβάτι σύμφωνα με αποκλειστικές πληροφορίες του Star.

Η Ελένη αντιμετωπίζει πρόβλημα στις φωνητικές της χορδές -οι οποίες μάλλον δεν άντεξαν τις πολύωρες πρόβες- και παρά τη φαρμακευτική αγωγή το πρόβλημα δεν υποχώρησε. Αποτέλεσμα αυτού ήταν ο προγραμματισμός της εισαγωγής της, στις αρχές Αυγούστου, στο χειρουργείο. Μέχρι τότε όμως, έχει αναγκαστεί να κάνει αφωνία.

Σίγουρα όμως, σκεπτόμενη το δώρο που της έχει ετοιμάσει ο Δημήτρης για να την παρηγορήσει μετά το χειρουργείο, η στεναχώρια θα είναι λιγότερη... Σύμφωνα με το Star, το δώρο του θα είναι ένα ταξίδι για δύο στις ξεωτικές Μαλδίβες!

Εμείς να της ευχηθούμε περαστικά! "
http://sarotiko.blogspot.com/2011/07/alert_20.html

Κι εμείς τί να ευχηθούμε; Καλή...ανόρθωση;

Άρχισαν να σπάνε πλάκα μαζί μας !!!

Από τον γκρινιαρόγατο, χωρίς περαιτέρω σχόλια:

 
" η φωτογραφία είναι πραγματική ο διάλογος είναι σατιρικός  από μένα

  Όταν βλέπεις την χώρα σου να γκρεμίζεται οικονομικά και τον υπουργό σου των οικονομικών να του κάνουν πλάκα ...στην Ευρώπη ..
εε ...κάτι δεν πάει καλά!! "
http://griniarogatos.blogspot.com/2011/07/blog-post_6062.html

Ποιος ήταν ο John Moody; Τι σημαίνει το όνομά του; H ιστορία του οίκου Moody’s.

Εξαίρετο κομμάτι. Διαβάστε και μάθετε...

" γράφει ο Γιώργος Δαμιανός.
Οίκος Moody’s: η ιστορική αξιoλόγηση των αξιολογητών.
Η λέξη Moody’s έχει μπει, πλέον στην καθημερινότητα μας. Στο ελληνικό λεξιλόγιο πριν ή μετά τη λ. Moody’s υπάρχει η λέξη υποβάθμιση. Το όνομα είναι βαρύγδουπο και προβάλλεται ως “έγκυρο” από τα ελληνικά και ξένα Μ.Μ.Ε. Οι εκθέσεις το οίκου Moody’s ανεβοκατεβάζουν κυβερνήσεις και υποθηκεύουν το σήμερα και το...
αύριο του πλανήτη, αφού καθορίζουν το αν θα δανειστεί, και με ποιους όρους, μια χώρα. Υποθηκεύει το μέλλον του πλανήτη, γιατί ως γνωστόν, τα δανεικά αυτά θα τα πληρώσουν και οι μελλοντικές γενιές.

Τα πρώτα βήματα του John Moody/ Τζον Μούντι

Ελάχιστοι γνωρίζουν ότι η επωνυμία Moody’s προέρχεται από το επώνυμο ενός, μάλλον, αποτυχημένου δημοσιογράφου / οικονομικού αναλυτή, που έδρασε στις ΗΠΑ στις αρχές του 20ου αιώνα. Το πλήρες όνομα του ήταν Τζον Μούντι (John Moody, 1868 – 1958) και στα Ελληνικά θα μπορούσαμε να το αποδώσουμε ως Γιάννης Τσαντίλας.

Ο Γιαννάκης, λοιπόν, ξεκίνησε ως δημοσιογράφος, δίχως πανεπιστημιακές γνώσεις (στα γεράματα θα του δώσουν onoris causa, πτυχίο στη Νομική) και κάπου στο μεσοστράτι της ζωής του (το 1909) αποφάσισε να ασχοληθεί με ένα μεσιτικό/ χρηματοοικονομικό γραφείο στη Νέα Υόρκη. Ήταν έξυπνο παιδί, παιδί της πιάτσας και καθώς το μάτι του έκοβε, όπως κόβει σε όλα τα λαμόγια (τα μυωπικά τους ματάκια βλέπουν τα κοντινά αλλά χάνουν τα μακρινά) αποφάσισε να εισάγει για πρώτη φορά έναν πίνακα αξιολόγησης στις επενδύσεις των σιδηροδρόμων. Ο Τζον Μούντι (ή Γιάννης Τσαντίλας) υπεραπλουστεύοντας κάθε έννοια οικονομίας φτιάχνει έναν κατάλογο (ανάλογο με την αξιολόγηση των κινηματογραφικών ταινιών σε ένα σημερινό έντυπο) και με γράμματα (ΑΑΑ, ΑΑ, Α…) αντί για αστερίσκους βαθμολογεί τις επενδύσεις στους σιδηροδρόμους των Η.Π.Α. Η απλότητα του θέματος άρεσε στους επενδυτές και το όνομα του Γιαννάκη ξεχωρίζει. Πολύ γρήγορα o “Γιαννάκης Τσαντίλας” αυτοαναβαθμίζει το γραφειάκι του και από μεσίτης αυτοανακηρύσσεται πραγματογνώμονας επιχειρήσεων. Βγάζει χρήματα, δηλαδή, πουλώντας πληροφορίες για τη βιωσιμότητα των εταιρειών και αξιολογεί, με τον τρόπο που αξιολογούν τα λαμόγια τη βιωσιμότητα άλλων επιχειρήσεων αλλά και την εμπορευσιμότητα των μετοχών. Η αμοιβή του είναι υψηλή (σήμερα, για κάτι αντίστοιχο παίρνει, περίπου, 150.000 ευρώ καθώς και ποσοστά από τις αγοροπωλησίες των μετοχών) αλλά ας όψεται η ανασφάλεια του κοσμάκη, καθώς ο πρώτος παγκόσμιος πόλεμος βρίσκεται σε εξέλιξη και κανένας δεν ξέρει (ούτε και ο ίδιος ο Μούντι, ο Τσαντίλας, πως θα καταλήξει). Η ανασφάλεια του κοσμάκη αυξάνεται όλο και περισσότερο, γιατί μετά τον πόλεμο και τις κοινωνικά άστοχες συμβουλές του Γιαννάκη (που συμπυκνώνονται στο “βαθυστόχαστο” δόγμα “αρπάξτε, ξεσκίστε, τελειώσατε”) η Αμερική θα οδηγηθεί το 1929 στο χρηματιστηριακό κραχ με παγκόσμιες επιπτώσεις. Κατά ορισμένους ο Γιαννάκης, ο Μούντι, δεν είχε πάρει είδηση για το επερχόμενο κραχ και γι αυτό δεν ενημέρωσε τους πελάτες του (είπαμε ότι τα λαμόγια πάσχουν από μυωπία, αλλά ο Γιαννάκης, μάλλον, είχε και πρεσβυωπία). Μάλιστα, οι κακές γλώσσες λένε ότι οι συμβουλές/αρπαχτές του Γιαννάκη είχαν σημαντικό μερίδιο στο να οδηγηθούν οι Η.Π.Α. στο κραχ.

Αυτοανακηρύσσεται αξιολογητής των κρατικών ομολόγων

Μετά το Β’ παγκόσμιο πόλεμο λόγω της παγκόσμιας πρωτοκαθεδρίας τους, οι Η.Π.Α. δανείζουν ανεξέλεγκτα τις χώρες που ελέγχουν και το ίδιο κάνουν και τα χρηματοπιστωτικά της ιδρύματα. Η ευθυνοφοβία ή η ανικανότητα, όμως, των κρατικών υπαλλήλων δημιουργεί την ανάγκη για τη γνωμοδότηση ενός εμπειρογνώμονα, ο οποίος θα γνωματεύει, αν η τάδε χώρα είναι και φερέγγυος για να τη δανείσουν. Ο Αμερικανός υπάλληλος που διαχειρίζεται το αποθεματικό “του δείνα” σωματείου φορτηγατζήδων θέλει να επενδύσει τα χρήματα των ασφαλισμένων αλλά, δυστυχώς, δεν έχει ξανακούσει τις μισές χώρες του πλανήτη. Πως θα δανείσει μια χώρα που δεν ξέρει την ύπαρξη της;

Τη λύση αναλαμβάνει να τη δώσει ο Γιαννάκης, ο Τσαντίλας. Από μεσίτης και εμπειρογνώμονας επιχειρήσεων αυτοανακηρύσσεται “αξιολογητής” των κρατικών ομολόγων και βαθμολογεί την πιστοληπτική ικανότητα όλων των κρατών του πλανήτη. Προσλαμβάνει μια φουρνιά 25χρονων αριστούχων των καλύτερων πανεπιστημίων της υφηλίου (τσοχλανοπαρέα αριστούχων) και χωρίς πρότυπα, δίχως οικονομετρικά κριτήρια αλλά με προσωπικές εκτιμήσεις κάποιων υπαλληλίσκων, που οι ίδιοι αυτοχαρακτηρίζονται “σαΐνια με ένστικτο” αποφασίζουν ότι η τάδε χώρα πρέπει να πληρώσει ένα συγκεκριμένο επιτόκιο, αν ζητήσει δανεικά, η άλλη χώρα ένα υψηλότερο, ενώ η τρίτη δεν πρέπει να δανειστεί καθόλου, γιατί είναι αναξιόπιστη. Αυτοί οι έγκυροι οικονομικοί αναλυτές, όπως αυτάρεσκα αυτοαποκαλούνται, εξανεμίζουν τον ιδρώτα των εργαζομένων και υποθηκεύουν το μέλλον γενεών και γενεών.

Τη δόξα της τσοχλανοπαρέας του Γιαννάκη ζήλεψαν και άλλοι παρόμοιοι “οίκοι”, όπως οι: Standard and Poors, Fitch, που αν και φαίνονται ως ανταγωνιστές έχουν ένα κοινό στοιχείο: την αδιαφάνεια. Κανένας δε δημοσιοποιεί τα στοιχεία αξιολόγησης και θεωρούν απόρρητο τις πηγές στις οποίες στηρίζονται οι “πληροφορίες τους”, για το αν μια χώρα μετά από 30 χρόνια θα είναι ικανή να αποπληρώσει τα δανεικά που πήρε (τι να σου κάνει το Χάρβαρντ, αυτό δεν το γνωρίζει ούτε η Κατίνα, η Σμυρνιά, που έχει και κληρονομικό χάρισμα!!!).

Ο Γιαννάκης ο Τσαντίλας δεν μπορούσε να φανταστεί ότι το μαγαζάκι του που στηριζόταν, το 1909, στην προσωπική λαμογιά, ενός αγράμματου και είχε σκοπό να κάνει καμιά αρπαχτή, θα διοικείται, σήμερα, από ανέραστα μαθητούδια και θα ελέγχει τον πλανήτη. Βλέπετε, δεν μπορούσε να προβλέψει ότι θα εξαφανιστούν οι πολιτικοί από τον πλανήτη. Και δε μιλάμε για την Ελλάδα ή την Πορτογαλία (ποιος νοιάζεται, άλλωστε;) αλλά μιλάμε για τον τρόμο στα μάτια του Ομπάμα και της Μέρκελ, όταν αναμένουν την έκθεση του οίκου Moody’s.

Και ενώ η κήνσωρ Μέρκελ δεν κουράζεται να προσβάλλει και να “νουθετεί” τους Έλληνες, δε λέει κουβέντα για όλους αυτούς τους ανεξέλεγκτους “οίκους”, που καταλύουν κάθε έννοια πολιτικής. Μόνο τις προάλλες σαν να ξύπνησε από τρομερό εφιάλτη η κυρία Μέρκελ ψέλλισε: “Δε θα επιτρέψουμε στους οίκους να μας στερήσουν την ελευθερία μας να αποφασίσουμε”. Το είπε, ήπιε λίγο νερό και ξανακοιμήθηκε ονειρευόμενη ότι κάποτε θα γίνει πολιτικός.
http://www.24grammata.com/"

http://ksipnistere.blogspot.com/2011/07/john-moody-h-moodys.html

Τρίτη, 19 Ιουλίου 2011

Γκέκας Α.Ε

Ένα παλιό post της Μάγισσας Κίρκης, θεϊκό και επίκαιρο όσο ποτέ. Για να καταλάβετε, σε ποιές παραγωγικές δυνάμεις στηρίζεται η Ελλάδα. Enjoy :

" Το πρόβλημα που παρατηρείται σχεδόν σε όλες τις μεγάλες εταιρίες σήμερα, είναι η νοοτροπία "το παιδί του γιου του Γκέκα", νοοτροπία την οποία πληρώνουμε αποκλειστικά οι προσληφθέντες από αγγελία κι όχι από συγγένεια εξ αίματος ή εξ ανάκλιντρου και θα σας εξηγήσω αμέσως τί εννοώ.

Είσαι ο Γκέκας και ανοίγεις μια εταιρία. Χρειάζεσαι έναν administrator να σου υποστηρίξει το τμήμα μηχανογράφησης οπότε και προσλαμβάνεις τον γιο σου ο οποίος ακόμη ψάχνει να βρεί από που κλείνει το pc! Ακολούθως χρειάζεσαι μια PR Executive για το επικοινωνιακό κομμάτι της επιχείρησής σου οπότε και προσλαμβάνεις την γκόμενα του γιου σου η οποία στο πέρασμά της μοιράζει χαστούκια με ρακέτες! Διευθύντρια προσωπικού; Η σύζυγός σου φυσικά η οποία έχει αποφοιτήσει με επιτυχία από το "Scratch my pussy all day College of Lazydog" οπότε θα χειριστεί και αναλόγως τους υπαλλήλους σου με πολύ μικρό κόστος...ένα πήδημα μια φορά την εβδομάδα και μερικές τσουγκράνες μιας χρήσεως!

Για να γλιτώσεις όμως από όλους αυτούς χρειάζεσαι απαραιτήτως μια ιδιαιτέρα γραμματέα οπότε (και μόνο για ξεκάρφωμα!) δημοσιεύεις μια αγγελία με τεράστιο πλαίσιο και πανάκριβη εκτύπωση με την οποία αναζητάς προσόντα Πανεπιστημιακού επιπέδου, δύο γλώσσες και τουλάχιστον 10ετή προυπηρεσία διαφημίζοντας περίτρανα ότι παρέχεις ελκυστικό πακέτο αποδοχών-bonus-θέση πάρκινγκ-ευχάριστο περιβάλλον (!!!)-επώνυμη πετσέτα για τον ιδρώτα και απεριόριστο κομφετί για τις Απόκριες. Κι ενώ περνάνε στρατιές οι υποψήφιες από το γραφείο σου-οι οποίες συμπληρώνουν τεστ γνώσεων / τεστ προσωπικότητας (λες κι εσύ δεν έχεις διαταραγμένη προσωπικότητα με όλους αυτούς που έχεις μαζέψει εκεί μέσα!) / τεστ κοπώσεως- και έχεις κάνει τις μισές να χάσουν την δουλειά που ήδη έχουν αφού παίρνεις τους εργοδότες τους για συστάσεις και κάνεις χαλάστρα, τελικά the winner is η γκόμενά σου η οποία έχει τελειώσει και μια Didacta (...πρίν από μια δεκαετία!).

Έχεις όμως το γνώθι σ αυτόν (...και σ αυτούς που μάζεψες!) οπότε προσλαμβάνεις και τον κύριο Κακομοιρίδη ο οποίος μεν δεν αποτελεί συγγενή εξ αίματος (....όμως θα του ρουφήξεις τόσο πολύ το αίμα που στο τέλος θα γίνετε!) ωστόσο έχει τις γνώσεις να αναλάβει όλα τα παραπάνω πόστα που στην ουσία είναι κομπόστα!


Ο Κακομοιρίδης λοιπόν φορώντας κοστουμάκι Zara συνοδευόμενο από χάρτινη γραβάτα και κουβαλώντας χαρτοφύλακα από τα Jumbo Περιστερίου (γιατί μένει και σε μπανάλ γειτονιά!) ο οποίος περιλαμβάνει τάπερ με το κολατσιό του, με μόλις 800 ευρώ εκτελεί χρέη γραμματέως, πληροφορικάριου, διευθυντή και καθαρίστριας αφού στο τέλος της ημέρας (δηλ. της νύχτας γιατί τότε σχολάει!) χρησιμοποιεί την χάρτινη γραβάτα του, ως πιγκάλ για το κολλημένο σκατό στον πάτο της λεκάνης!

Τα χρόνια έχουν περάσει και ο Κακομοιρίδης έχει μετατραπεί σε Γλειφτρίδη οπότε και έχει αποκτήσει δικό του γραφείο και δική του βοηθό (δηλ. την γυναίκα του-αδερφή της συζύγου του Γκέκα!), jeep wrangler, μεζονέτα στον Γέρακα, 4ψήφιο μηνιαίο μισθό, παραγγέλνει από το απέναντι Sushi bar, ο χαρτοφύλακάς του πλέον είναι από δέρμα εργαζομένου (τόσους έγδαρε να μην φτιάξει κι αυτός μια τσάντα;) ενώ στο μεταξύ ο γιος του Γκέκα έχει παντρευτεί την γκόμενα-PR Executive, ο ίδιος ο Γκέκας έχει αποκτήσει μούλικο με την δική του γκόμενα-ιδιαιτέρα οπότε και η εταιρία έχει στελεχωθεί από το παιδί του γιου του Γκέκα, την γκόμενα του παιδιού του γιου του Γκέκα, την συμπεθέρα του γιου του Γκέκα, το μούλικο του Γκέκα, τον γκόμενο του μούλικου του Γκέκα, τον σύζυγο της γκόμενας-μαμάς μούλικου του Γκέκα, θείοι, μπατζανάκηδες, κουνιάδες, γειτόνοι και όσοι πέρασαν από το Γκεκοκρέβατο!

Κάπου κάπου μπαίνει κι ένας ξεκάρφωτος που τρώει και όλο το πακέτο! Διότι σ αυτή την εταιρία δεν δουλεύει πραγματικά κανείς (απλώς πηδιούνται αναμεταξύ τους και αμολάνε κουτσούβελα-μελλοντικά στελέχη!) οπότε όταν δεν έχεις με τί να ασχοληθείς ασχολείσαι με τους άλλους, τους αγνώστους-παρακατιανούς! (..εκτός αν ένας εξ αυτών πηδηχτεί μαζί σου και αλλάξει πόστο-ρόλο-μισθό-κύρος!). Οι παρακατιανοί λοιπόν συγκεντρώνουν όλα τα βλέμματα και ρουφιανεύονται αναλόγως με τους γνωστούς κώδικες επικοινωνίας:

Είδες τα email σου κάποια στιγμή μες στην ημέρα=Όλη μέρα χαζεύεις στο ιντερνετ
Μίλησες με την μαμά σου 5 λεπτά στο κινητό=Όλη μέρα μιλάς στα τηλέφωνα
Βγήκες να κάνεις το διάλειμμά σου=Κάνεις κοπάνες
Ψοφολόγησες και πήρες αναρρωτική=Είσαι ταξιδάκι στη Μύκονο
Ψοφολόγησες κυριολεκτικά και σου κάνουν την κηδεία=Παριστάνεις τον πεθαμένο για την αποζημίωση κ.ο.κ

Με λίγα λόγια ο Γλειφτρίδης (πρώην Κακοιμοιρίδης!) έχει ξεχάσει από που ξεκίνησε και το Γκεκαίϊκο έχει μετατραπεί σε Δεληγκεκαίϊκο αφού έχεις τον Δεληγκέκα πάνω απ το κεφάλι σου να σου θυμίζει πόσο σου χαρίζει τα 700 ευρώ τον μήνα και το μόλις 10 λεπτο διάλειμμα (που δεν κάνεις όπως εξάλλου δεν κάνεις και την δουλειά σου, οι συγγενείς την κάνουν!).

Τα κονέ δεν είναι κακό πράγμα ούτε τα κατακρίνω.
Μακάρι να τα είχα κι εγώ όχι για να μην δουλεύω αλλά για να είχα ανθρώπινη μεταχείριση!

Κακό πράγμα είναι να βρίσκεσαι σε μια θέση που δεν την αξίζεις και να προσπαθείς με τα κονέ σου να βλάψεις τον άλλον που έτυχε να μην έχει συμβατό DNA με το δικό σου (...όπως μακράν δεν έχει και τον ίδιο -συμβατό με τον δικό σου-μισθό!).
Η μόνη λύση για τις οικογενειακές πολυεθνικές τύπου Γκέκα είναι να μπεις εκεί μέσα και να τα κάνεις πουτάνα.

Να μην δουλεύεις απλώς να πηδιέσαι με άπαντες (γιους, γκόμενους, συζύγους, συνυφάδες) μέχρι να πλακωθούν μεταξύ τους και να το διαλύσουν. Μπορεί βέβαια μέσα στη διάλυση να διαλυθείς κι εσύ που όμως δεν θα χάσεις παρά μόλις 700 ευρώ ενώ εκείνοι χάνουν πολύ περισσότερα!

Μην εργαστείτε, πηδηχτείτε! (...κατά το "Μην το πιείτε, λουστείτε!")"

Η παγκόσμια επανάσταση της νέας μεσαίας τάξης

Μία καταπληκτική ανάλυση του σήμερα. Θυμήζουμε ότι κάτι παρεμφερές πήγε να εφαρμοστεί και εδώ, με την διαφορά ότι, στο Ελλάντα, οι πλούσιοι είναι πιο επιθετικοί κι αρπακτικοί, με τα ορατά σε όλους αποτελέσματα.
" αναδιανομή του πλούτου δεν είναι πλέον ζήτημα μεταξύ πλουσίων και φτωχών. Φτάνοντας κανείς στη Κωνσταντινούπολη, μπορεί να διαπιστώσει τις νέες οικονομικές ισορροπίες της εποχής μας. Απέραντες εκτάσεις καλυμμένες από εκατοντάδες χιλιάδες νέες κατοικίες, στις οποίες διαμένουν περισσότεροι από δέκα εκατομμύρια κάτοικοι, οι οποίοι μόλις πριν από μια- δυο γενιές ζούσαν σε καλύβες στην ανατολική πλευρά της χώρας.

Κάτι ανάλογο συμβαίνει και στο Σάο Πάολο, στη Σαγκάη, και στο Κάιρο. Ποτέ στο παρελθόν δεν υπήρχαν τόσοι άνθρωποι που να μπόρεσαν να ξεφύγουν από την φτώχεια. Σήμερα, διαθέτουν σπίτια, αυτοκίνητα, πρόσβαση στην εκπαίδευση, και διαθέσιμο εισόδημα.

Η εικόνα όμως είναι παραπλανητική. Αν επισκεφτείς κανείς... αυτές τις γειτονιές, διαισθάνεται το κλίμα αγανάκτησης και έντασης που επικρατεί. Μπορεί οι άνθρωποι αυτοί να χαρακτηρίζονται ως μεσαία τάξη, επειδή δεν είναι ούτε πλούσιοι ούτε φτωχοί, αλλά στη πραγματικότητα τα βγάζουν πέρα μετά βίας.

Η εκπληκτική σε ταχύτητα οικονομική ανάπτυξη που χαρακτήρισε και μεταμόρφωσε την Ασία, τη Μ. Ανατολή, την Αφρική, και τη Λατινική Αμερική, τα τελευταία χρόνια, δεν ήταν παντού ίδια. Οι πλούσιοι (συνήθως το 5% του πληθυσμού) κέρδισαν πολλά. Οι πολύ φτωχοί (συνήθως το 40% του πληθυσμού) επίσης κέρδισαν, αλλά όχι πολλά. Και η μεσαία τάξη, αν και αυξάνεται, δεν έχει πετύχει ούτε καλύτερες συνθήκες διαβίωσης, ούτε μεγαλύτερο κομμάτι της οικονομικής πίτας.

Ο συνδυασμός της φθίνουσας φτώχειας με την αυξανόμενη ανισότητα, έχει προκαλέσει ένα νέο είδος πολιτικής. Στα φτωχά κράτη του κόσμου, όπου με βάση τα δυτικά κριτήρια οι 9 στους 10 ανθρώπους παραμένουν πάμφτωχοι, η μάχη δεν είναι πλέον ένα ζήτημα μεταξύ πλουσίων και φτωχών.

Ο Χιλιανός οικονομολόγος José Gabriel Palma πρόσφατα ολοκλήρωσε μια μελέτη, η οποία περιγράφει το πώς διανέμεται το εισόδημα μέσα στα κράτη. Χρησιμοποιώντας νέα στοιχεία, μπόρεσε και διερεύνησε τις αλλαγές που έχουν προκύψει. Όπως λέει, η ανισότητα δεν είναι πια απλή. Στη Λατινική Αμερική και στην υποσαχάρια Αφρική, υπάρχει όντως περισσότερη ισότητα. Στην Ασία όμως όχι. Οι πλούσιοι πλουτίζουν, αλλά οι φτωχοί όχι. Και ελάχιστες είναι επίσης οι αλλαγές στη Μ. Ανατολή.

Ο Andy Sumner, του Center for Global Development, μελέτησε τα στοιχεία της εργασίας του Palma, και αναρωτιέται: Μήπως η μεσαία τάξη είναι οι νέοι επαναστάτες;

«Οι μεσαίες τάξεις διαθέτουν παντού το μισό της οικονομικής πίτας, και είναι ιδιαίτερα αποτελεσματικές στο να το προστατεύουν… έτσι, η πολιτική άρχισε να μεταμορφώνεται σε μια μάχη για το υπόλοιπο μισό, μεταξύ του πιο πλούσιου 10% και του πιο φτωχού 40%… μια μάχη μεταξύ των πολύ πλουσίων και των πολύ φτωχών για το μερίδιο της μεσαίας τάξης».

Παλιότερα, μεγάλο μέρος του πλανήτη διέθετε την κλασική δεξιά πολιτική της ελεύθερης αγοράς όπου κυριαρχούσαν οι πλούσιοι (Κολομβία, Μεξικό, Περού, κλπ). Από την άλλη, υπήρχαν οι αριστερές κρατικιστικές οικονομίες τύπου Κούβας, Βενεζουέλας, και Λευκορωσίας.

Σήμερα όμως, στα κράτη όπου συνεχώς αυξάνονται οι αριθμοί των αποτελούντων τη μεσαία τάξη, βλέπουμε να αναδύεται ένα νέο είδος πολιτικής. Η Τουρκία, η Βραζιλία, η Χιλή, και η Πολωνία για παράδειγμα, διαθέτουν κυρίαρχα πολιτικά κόμματα που εφαρμόζουν οικονομία ελεύθερης αγοράς, αλλά και πολιτική φορολόγησης και δαπανών, με τα έσοδα να προέρχονται από τις μεσαίες και ανώτερες τάξεις.

«Η συνεχώς αυξανόμενη μεσαία τάξη δείχνει ικανή να εφαρμόσει πολιτικές αναδιανομής του εισοδήματος, την ίδια ώρα που διατηρεί την εμπιστοσύνη των επενδυτών, με απώτερο σκοπό τη συνεχιζόμενη ανάπτυξη και τη σταθερότητα των τιμών». Ένα μεγάλο πλεονέκτημα αυτής της νέας κατάστασης, είναι ότι οι φτωχοί βοηθούνται καλύτερα από ότι αν κυβερνούσαν κάποια αριστερά κόμματα. Παράλληλα, η αρπαγή μέρους της πίτας των πλουσίων, είναι πιο αποτελεσματική από το αν κυβερνούσαν κλασικά δεξιά κόμματα.

Έτσι, η αυξανόμενη σε μέγεθος αυτή μεσαία τάξη μπορεί να «κλειδώσει», παράγοντας την τόσο απαραίτητη μακροπρόθεσμη σταθερότητα που ήδη βλέπουμε στη Βραζιλία και στη Τουρκία, καθώς τα μέλη της αντιστέκονται στις «επιδρομές» εναντίον του μεριδίου τους. Και μπορεί αυτό να είναι που χρειάζεται σήμερα ο κόσμος μας."
http://apneagr.blogspot.com/2011/07/blog-post_18.html

Απλά και κατανοητά...

5 μύθοι για το πρωκτικό σεξ

Συνεχίζουμε με ιδιαίτερες αναλύσεις, που τόσο λατρεύουμε. Η συγκεκριμένη μπορεί ν'αποδειχθεί και χρήσιμη στις ημέρες που διανύουμε. Για να δούμε :

" Το πρωκτικό σεξ εξακολουθεί να είναι η πιο παρεξηγημένη ερωτική πράξη. Παρόλο που το ¼ από εμάς το έχει δοκιμάσει, παραμένει μία συζήτηση ταμπού. Ίσως μάλιστα να ανήκεις και συ στο ποσοστό των γυναικών που διστάζουν να προχωρήσουν σ' αυτή την σεξουαλική πρακτική. Συνήθως, η ευθύνη γι' αυτή την απροθυμία αποδίδεται σε μια σειρά μύθους και παρεξηγήσεις.

Μάθε την αλήθεια, και βρες τις απαντήσεις στα πιο κοινά άγχη των γυναικών γύρω από το πρωκτικό σεξ.

Εν αρχή ην το κώλον:

μόλις εντρυφήσεις στις σωστές τεχνικές του πρωκτικού σεξ, θα το κάνεις με ιδιαίτερη ευχαρίστηση. Ο πρωκτός περιέχει έναν τεράστιο αριθμό νεύρων, που τον προάγουν σε μία από τις πιο ευαίσθητες ερωτογενείς ζώνες που διαθέτεις. Τα χάδια, το μασάζ και άλλοι τρόποι διέγερσης του πρωκτού, μπορούν να αποβούν ιδιαίτερα απολαυστικά. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν γυναίκες που μπορούν να έρθουν σε οργασμό και μόνο από την πρωκτική επαφή .

Μύθος Νούμερο 1: Ο πρωκτός είναι βρώμικος

Η πραγματικότητα: κατά την παιδική σου ηλικία έμαθες πως ο πρωκτός είναι βρώμικος και δεν πρέπει να τον αγγίζεις. Αν μάλιστα τον άγγιζες κατά λάθος, έπρεπε να προβείς σε διεξοδικό πλύσιμο των χεριών. Παρόμοιες αντιλήψεις έχεις ακούσεις και για το αιδοίο ή τον κόλπο. Έλα όμως που η διέγερση αυτών των περιοχών παρέχει μια σειρά ευχάριστων αισθήσεων! Το ίδιο μπορεί να συμβεί και με την περίπτωση του πρωκτού. Μια καθημερινή ρουτίνα υγιεινής, μπορεί να μετατρέψει τον πρωκτό σε ένα από τα πιο καθαρά σημεία του σώματος.

Παρόλα αυτά, ο πρωκτός περιέχει και τα δικά του φυσικά βακτήρια. Γι' αυτό, αν θέλεις να αποφύγεις τις μολύνσεις, δεν πρέπει να επιτρέπεις την απευθείας διείσδυση οποιουδήποτε αντικειμένου (πέους, δονητή) από τον πρωκτό στον κόλπο.

Μύθος Νούμερο 2: η πρωκτική επαφή είναι ιδιαίτερα επώδυνη

Η πραγματικότητα: η επαφή της πίσω πόρτας δεν πρέπει να είναι επώδυνη. Αν πονάς, σημαίνει πως γίνεται με το λάθος τρόπο. Αν μάθεις από πριν τις σωστές τεχνικές, θα το ευχαριστηθείς περισσότερο. Τα κλειδιά για την ανώδυνη πρωκτική συνουσία είναι τρία: χαλάρωση, λίπανση και παιδεία.

Ο πρωκτός είναι ένας σωλήνας τεσσάρων εκατοστών που βρίσκεται περικυκλωμένος από δύο δακτύλιους μυών. Ο ένας δακτύλιος, ο ονομαζόμενος εξωτερικός σφιγκτήρας βρίσκεται υπό τον έλεγχό σου. Ο έτερος, εσωτερικός, τεντώνεται αυτόματα, όταν κάτι πιεστεί να μπει στον πρωκτό. Εφόσον ο εξωτερικός σφιγκτήρας χαλαρώσει, το πρωκτικό σεξ θα γίνει ευκολότερο και πιο ευχάριστο. Έχε υπόψη όμως, πως πρωκτός δεν υγραίνεται φυσικά, γι' αυτό αν θες να αυξήσεις την ευχαρίστηση, πρέπει να χρησιμοποιήσεις πολλά λιπαντικά με βάση το νερό.

Μύθος Νούμερο 3: το πρωκτικό σεξ είναι επιβλαβές και ανθυγιεινό.

Η πραγματικότητα: πολλές γυναίκες φοβούνται πως η επαφή της πίσω πόρτας θα τους προκαλέσει αιμορροΐδες, πληγές και δάκρυα. Κάποιες μάλιστα φοβούνται πως θα πάθουν ακράτεια και θα κυκλοφορούν με πάνες για το υπόλοιπο της ζωής τους. Η σωστή και ευχάριστη πρωκτική συνεύρεση δεν προκαλεί βλάβη, ούτε στον πρωκτό, ούτε στο έντερο. Εφόσον ο σύντροφός σου δεν πάσχει από κάποια μεταδοτική ασθένεια, ούτε το σπέρμα ούτε τα λοιπά υγρά θα επιδράσουν αρνητικά στην υγεία σου. Αν δεν είσαι σίγουρη για την κατάσταση υγείας του εραστή σου (αν για παράδειγμα πάσχει από κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα), χρησιμοποίησε οπωσδήποτε προφυλακτικό με έξτρα λίπανση. Απόφυγε τα προφυλακτικά που περιέχουν σπερματοκτόνο, που μπορεί να προκαλέσει ερεθισμό στα ευαίσθητα πρωκτικά τοιχώματα και τον πρωκτό.

Μύθος Νούμερο 4: Το πρωκτικό σεξ είναι μία διεστραμμένη, ανώμαλη πράξη.

Η πραγματικότητα: αντίθετα με ό,τι λέγεται, η πρωκτική επαφή αποτελεί ερωτική πράξη ευρέος αποδεκτή εδώ και αιώνες. Μάλιστα, σε παλιότερες εποχές, οι γυναίκες προτιμούσαν την ευχαρίστηση που προσέφερε το πρωκτικό σεξ και ταυτόχρονα διαφύλασσαν την αγνότητα τους. Βέβαια, αν δε νιώθεις άνετα με τη συγκεκριμένη σεξουαλική πρακτική, απλά μην την εφαρμόζεις! Κανείς δεν μπορεί να σε αναγκάσει να κάνεις πράγματα που δεν θέλεις.

Μύθος Νούμερο 5: Το πρωκτικό σεξ είναι μόνο για τους ομοφυλόφιλους.

Η πραγματικότητα: παρόλο που για μεγάλο χρονικό διάστημα θεωρείτο αποκλειστική πρακτική των ομοφυλοφίλων, υπάρχουν πολλά ετερόφυλα ζευγάρια που θεωρούν το πρωκτικό βασικό πιάτο του ερωτικού τους μενού. Η πίσω πόρτα αποτελεί απλώς μια ακόμη επιλογή για την σεξουαλική ικανοποίηση και ουδεμία σχέση έχει με την σεξουαλική ταυτότητα του καθενός.

Όλα είναι θέμα ανατομίας

Για να κατανοήσεις καλύτερα το πρωκτικό σεξ πρέπει να ξέρεις την ανατομία του πρωκτού. Πάρε ένα εύκαιρο καθρεφτάκι και ένα φακό ανά χείρας και παρατήρησε καλά τον πρωκτό σου. Καθώς επεξεργάζεσαι τους γλουτούς θα παρατηρήσεις την είσοδο του πρωκτού. Παρόλο που σου φαίνεται μικρή και τεντωμένη, είναι πολύ ευλύγιστη έτσι ώστε να μπορεί να δεχτεί μέσα της από ένα μικρό δαχτυλάκι, ένα παιχνίδι (ερωτικό ή μη) αλλά και ένα οποιουδήποτε μεγέθους πέος. Θα παρατηρήσεις ακόμα, πως η επιδερμίδα που καλύπτει τα τοιχώματα του πρωκτού είναι σκουρόχρωμη και ρυτιδιασμένη, με ανεπτυγμένη τριχοφυΐα αλλά και κάποιους ιδρωτοποιούς και βλεννογόνους αδένες.

Η είσοδος, αν μπορούμε να την αποκαλέσουμε έτσι, του πρωκτού περιέχει εκατοντάδες νευράκια και είναι εξίσου ευαίσθητη στο άγγιγμα και το τέντωμα. Στη συνέχεια του πρωκτού βρίσκεται το ορθόν έντερο. Το ορθό έντερο έχει μήκος 12,7 εκατοστών και πολλές πτυχώσεις. Επειδή το τοίχωμα του εντέρου είναι ευαίσθητο, τα αιχμηρά ή παράξενα αντικείμενα μπορούν εύκολα να προκαλέσουν ζημιά. Αν και δεν είναι τόσο ευαίσθητο όσο ο πρωκτός, κάποιες γυναίκες θέλουν να αισθάνονται την πρωκτική μεστότητα που δημιουργείται με τη διείσδυση κατά την ερωτική πράξη."
http://kataggeilte.blogspot.com/2011/07/5.html

Όπως λέει και ο θυμόσοφος λαός : " Κι ο Σωκράτης ο σοφός, ... ... κι αυτός."

ΓΚΟΥΝΤΓΙΟΝΣΕΝ ICEMAN

" Πάνω από 1000 άτομα βρέθηκαν έξω από την πύλη 7 προκειμένου να αποθεώσουν τον σούπερ-σταρ Eidur Gudjohnsen Έιντουρ Γκούντγιοσεν που έφτανε στην Ελλάδα. Ο κόσμος σε ασφυκτική ατμόσφαιρα λόγω ζέστης, συνέχιζε να τραγουδάει και στην θέα του αυτοκινήτου του Ισλανδού επιθετικού έγινε πραγματικά πανζουρλισμός.Πως τον λεν; Γκουντγιονσέν, Γκουντγιονσέν....

Ο Ice-Man καθισμένος στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου, κοιτούσε αποσβολωμένος την τρέλα των οπαδών της ΑΕΚ και το μόνο που μπορούσε να κάνει ήταν απλά να χαιρετάει τον κόσμο, που είχε περικυκλώσει το αυτοκίνητο και δεν το άφηνε να κάνει βήμα.
Ο Έιντουρ Γκούντγιονσεν αφίχθη στο "Ελευθέριος Βενιζέλος" λίγο μετά τις 19.00 και έβαλε "φωτιά" έξω από την πύλη 7, γνωρίζοντας την αποθέωση από περισσότερες από χίλιους οπαδούς της ΑΕΚ.


Ο Γκούντγιονσεν θα κάνει τις πρώτες δηλώσεις του ως παίκτης της ΑΕΚ σήμερα το μεσημέρι στα Σπάτα."

http://my-greek.blogspot.com/2011/07/iceman.html

Άντε να δούμε από που θα τον μαζεύουμε αυτόν. Από την παραλιακή ή από την...Πάρνηθα; Όλλλεεεε!!!

ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΟ ΣΤΑ ΚΟΡΟΙΔΑ…. ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ

Γυρίσαμε από σύντομες διακοπές...και ανακαλύψαμε ότι τίποτα μα τίποτα δεν έχει αλλάξει. Για πάρτε ένα πολύ ενδιαφέρον κομμάτι. Καλή συνέχεια.

" Η Λιάνα Κανέλλη, έβγαλε στην δημοσιότητα και παρέδωσε στην Βουλή μια λίστα 1.200 ατόμων, οι οποίοι έχουν κερδίσει υπέρογκα ποσά στο ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ.

Στον κατάλογο, φέρονται να βρίσκονται πολλοί άνθρωποι του ποδοσφαίρου και μάλιστα, η γνωστή δημοσιογράφος έκανε ειδική αναφορά
στον επικεφαλής της...
Θύρας Λ7.

Ο επικεφαλής της Θύρας Λ7 Τάκης Τ.
φέρεται ότι έχει κερδίσει 5,7 εκ. ευρώ, ενώ επίσης στη λίστα
περιλαμβάνονται παράγοντες του ποδοσφαίρου, διαιτητές, προπονητές,
ποδοσφαιριστές, επιχειρηματίες, ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΙ και άνθρωποι της
νύχτας.
Στον κατάλογο, μάλιστα, δεν εμφανίζονται μόνο τα
συγκεκριμένα πρόσωπα, αλλά και τα μέλη των οικογενειών τους.

Τα 1.200 αυτά άτομα κέρδισαν συνολικά, από το 2002 έως το 2005, 186
δισεκατομμύρια δραχμές, χάρη σε παρεμβάσεις στο λογισμικό του ΟΠΑΠ,
το οποίο ανήκει στην Ιντραλότ του Σωκράτη Κόκκαλη, μετά τη διεξαγωγή
των αγώνων, ενώ όπως έγινε γνωστό υπήρξε παίκτης που αποκόμισε
οικονομικά οφέλη της τάξης των 900 εκατομμυρίων δραχμών, μέσα σε
έναν μόλις χρόνο.

Γυναίκα ατόμου επίσης, που είναι συνεργάτης της Ιντραλότ και έχει άμεση σχέση με τα αθλητικά δρώμενα, κέρδισε μέσα σε μια διετία 11 εκ ευρώ."

http://to-synoro.blogspot.com/ 

Παρασκευή, 8 Ιουλίου 2011

Όλα τα ανέκδοτα για τον Τσακ Νορις (203 ανέκδοτα για τον Chuck Norris)

Όλα τα ανέκδοτα του Chuck μαζεμένα εδώ:

"1. Όταν ο Τσακ Νόρις πήρε το καλάμι του και πήγε για ψάρεμα στη Σκωτία, αποκάλυψε το μυστήριο του Λοχ Νες και πήρε το ζωάκι που ψάρεψε στο ενυδρείο του για να κάνει παρέα στο Μόμπι Ντικ και την Όρκα. Φήμες θέλουν να έχει βαλσαμωμένο και τον Ζακ Κουστώ.

2. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
3. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
4. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
5. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
6. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ...
7. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.
8. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
9. Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.
10. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
11. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
12. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
13. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
14. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
15. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
16. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer.
17. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και λέει ότι έχουν γεύση κοτόπουλο.
18. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
19. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
20. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
21. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
22. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
23. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
24. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο Internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.
25. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο:
θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
26. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.
27. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
28. Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει νεκρούς". Φτιάχνει νεκρούς.
29. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
30. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
31. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
32. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.
33. Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.
34. Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
35. Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις.
36. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
37. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.
38. Ο Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Τσακ Νόρις (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).
39. Ο Τσακ Νόρις εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.
40. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις.
41. Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.
42. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
43. Μια φορά ένας τυφλός πάτησε το παπούτσι του Τσακ Νόρις. Αυτός του είπε: «Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Τσακ Νόρις!» Μόλις το άκουσε, ο τυφλός θεραπεύτηκε, αλλά το τελευταίο πράγμα που είδε ήταν το πόδι του Τσακ να έρχεται προς τα μούτρα του.
44. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
45. Ο Τσακ Νόρις έδιωξε τον Neo από την Zion με μια στριφογυριστή κλωτσιά, και τώρα αυτός είναι ο «Εκλεκτός».
46. Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.
47. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός πατέρας του Λούκιου Σκάιγουόκερ
48. Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στον Ερυθρό Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.
49. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.
50. Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»
51. Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.
52. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.
53. Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.
54. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
55. Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.
56. Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
57. Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.
58. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.
59. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
60. Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.
61. Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.
62. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
63. Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.
64. Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.
65. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.
66. Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.
67. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
68. Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος...
69. O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
70. Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.
71. Η δύναμη της στριφογυριστής κλοτσιάς του Τσακ Νόρις είναι παγκόσμια σταθερά σύμφωνα με το S.I.
72. Η Σαχάρα έγινε έρημος όταν μια φορά ο Τσακ Νόρις δίψασε.
73. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι...
74. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία.
75. Ο Τσακ Νόρις πήγε στο σινεμά να δει το "Number 23". Ο αριθμός αυτός καταργήθηκε...
76. Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...
77. Όταν ο Τσακ Νόρις συνάντησε τους 4 Ντάλτον, τους σκότωσε με μια στριφογυριστή κλωτσιά...και τους 5...
78. Φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να σκοτώνει τον Voldemort στο 7ο βιβλίο του Χάρι Πότερ με μια στριφογυριστή κλωτσιά.
79. Ο Τσακ Νόρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ.
80. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...
81. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.
82. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...
83. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
84. Ο Τσακ Νόρις έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α'.
85. Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του.
86. Δεν είναι τυφώνας. Ο Τσακ φταρνίστηκε...
87. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν γεμίζει το όπλο του. Απλά το κρατά και οι σφαίρες μπαίνουν από την παλάμη του.
88. Ο Τσακ Νόρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια, παίζει πάντα πρώτος. Αλλιώς ο αντίπαλος έχει βγει ήδη ματ..
89. Μια φορά σε μια παρτίδα Poker και αφού στο τραπέζι βρίσκονταν πολλά εκατομμύρια, ένας αντίπαλος του Τσακ Νόρις του αποκαλύπτει πως κρατάει καρέ του άσσου... ο Τσακ Νόρις χαμογελά και του δείχνει το Φλος Ρουαγιάλ που κρατούσε...
90. Όταν διαιρεί ο Τσακ Νόρις, δεν υπάρχει ποτέ υπόλοιπο.
91. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ.
92. Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.
93. Η γάτα του Σρέντιγκερ έχει 50% πιθανότητες να ζήσει. Η γάτα του Τσακ Νόρις καμία.
94. Το κύριο προϊόν που εξάγει η επιχείρηση Τσακ Νόρις είναι πόνος...
95. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει...
96. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).
97. Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Τσακ Νόρις...
98. Στο Χαιλάντερ έχει ειπωθεί πως στο τέλος μπορεί να υπάρξει μόνο ένας. Ο Τσακ Νόρις ευτυχώς δεν έχει εμφανιστεί ακόμα...
99. Ο Τσακ Νόρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του.
100. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller", στα 877 bpm, φυσικά χωρίς διπέταλο...
101. Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.
102. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να "σπάσει" στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα... ούτε καν τη στέκα!!
103. Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει...όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρις
104. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.
105. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.
106. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.
107. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση.
108. O Τσακ Νόρις έχει πτυχίο Νηπιαγωγού απ' το Πολυτεχνείο Κρήτης, καθώς και πτυχίο Ηλεκτρολόγου Μηχανικού απ' τη Φιλοσοφική.
109. Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετς.
110. Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.
111. O Τσακ Νόρις ξέρει που είναι ο μικρός Alex.
112. O αγαπημένος ηθοποιός του Τσακ Νόρις είναι... ο Τσακ Νόρις
113. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.
114. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
115. Ο Τσακ Νόρις είναι ιδέα. Και οι ιδέες δεν πεθαίνουν ποτέ.
116. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club.
117. O Τσακ Νόρις δεν νικάει ποτέ. Οι άλλοι απλώς δεν κερδίζουν.
118. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια".
119. Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατά τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ
(Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρις)
120. Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
121. Ένας τρόπος υπάρχει να λυθούν κάποια Σουντόκου. Να γράψεις ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ οριζόντια ή κάθετα.
122. Όποτε εφαρμόζεις κάποιον μαθηματικό τύπο, ο τύπος αυτός είναι ο Τσακ Νόρις
123. Ο Πρώτoς Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.
124. Για τον Τσακ Νόρις δεν ισχυει ο δευτερος νομος της Θερμοδυναμικής. O Τσακ Νόρις μειωνει την εντροπια του συμπαντος.
125. O Τσακ Νόρις εχει φτασει στην ακρη της γης. Και μετά γύρισε πίσω.
126. Πετρελαιοκηλίδα στη θάλασσα; Αιτία: Ο Τσακ Νόρις εκανε υπτιο και δεν είδε το τανκερ.
127. Οταν ο δράκουλας πηγε να δαγκωσει τον Τσακ Νορις στον λαιμο εσπασε τα δοντια του...
128. Ο Τσακ Νόρις είναι τόσο γρήγορος που μπορεί να κλειδώσει ένα συρτάρι με το κλειδί μέσα στο συρτάρι
129. Ο Τσακ Νόρις δεν ξυρίζεται, ακονίζει το ξυράφι στα γένια του
130. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις
131. O Τσακ Νόρις ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
132. Στην ηλικία των 7, μια φορά που ο Τσακ Νόρις έπαιζε πιανο πάτησε μια λαθος νότα. Ετσι γεννήθηκε η jazz...
133. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ φορώντας γάντια του μποξ.
134. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.
135. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.
136. Η επιτάχυνση της βαρύτητας είναι ανάλογη του Τσακ Νόρις.
137. Ο Τσακ Νόρις δεν ρωτάει ποτέ κανένα παιδί "ποιανού είσαι" γιατί γνωρίζει ήδη την απάντηση.
138. Η δύναμη των στριφογυριστών κλωτσιών του Τσακ Νόρις έχει ως μονάδα μέτρησης τα Ρίχτερ.
139. Ο Τσακ Νόρις κατασκεύασε το Matrix.
140. O Τσακ Νόρις έχει υπολογίσει την Απόλυτη Ερώτηση της Ζωής, του Σύμπαντος και των Πάντων.
141. Η αγορά βρίσκεται σε ισορροπία αν και μόνο αν η προσφορά ισούται της ζήτησης από τον Τσακ Νόρις.
142. Ένας σύντομος ορισμός του marketing είναι "η εκπλήρωση των αναγκών του Τσακ Νόρις με σκοπό το κέρδος (=την επιβίωση)"
143. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πατέρας των παιδιών του Ζεββεδαίου.
144. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να λύσει τον Γόρδιο δεσμό.
145. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.
146. Ο πρώτος που γεύτηκε την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις ήταν η μάνα του διότι τόλμησε να τον βυζάξει γάλα αντί για μπύρα.
147. Ο Τσακ Νόρις μπορει να χειροκροτήσει με το ένα χέρι.
148. Το φέγγάρι στην πραγματικότητα ήταν ένας μετεωρίτης που θα χτυπούσε την Γη. Δεν είχε υπολογήσει όμως την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ. Έκτοτε το φεγγάρι είναι ο δορυφόρος της Γης.
149. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και, φυσικά, ΚΕΡΔΙΣΕ.
150. Όταν ο Τσακ Νόρις θελήσει ενα αυγό, τότε ανοίγει στη μέση την κότα.
151. Δεν υπάρχουν όπλα Μαζικής Καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσακ Νορις ζει στην Οκλαχομα.
152. Το συμπαν διαστέλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.
153. Ερώτηση: Πόσο χρόνο χρειάζεται ο Τσακ Νόρις για να αλλάξει μια λάμπα;
Απάντηση: Καθόλου. Ο Τσακ Νόρις προτιμά να σκοτώσει το σκοτάδι.
154. Μεγάλη επιτυχία του Νότη Σφακιανάκη είναι διασκευή ενος τραγουδιού-ύμνου στον Τσακ Νόρις! Φυσικά, μιλάμε για το "Μια κλωτσιά σου μόνο φτάνει".
155. Η λέξη ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ είναι απο τις ελάχιστες που διαβάζονται και αντιστρόφως. Μην το δοκιμάσεις, γίνεται.
156. Όπου δεν υπαρχει δικαιοσύνη, υπάρχει ο Τσακ Νόρις.
157. Οι πορδές του Τσακ Νόρις ζουν σε 24 (τουλάχιστον) διαστάσεις. Βλ. Θεωρία Πορδών - String theory
158. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω...
159. Ο Τσακ Νόρις δεν ξέρει SAP. Ξέρει όμως FAP.
160. Ο Τσακ Νόρις αποφάσισε πότε θα τελείωσει ο Πόλεμος των Άστρων!!!
161. Ο Τσακ Νόρις κάποτε πήγε να κοινωνήσει και σκότωσε τον παπά αμέσως μετά γιατί αυτός είπε "μεταλαμβάνει ο δούλος του Θεού". Και ο Τσακ Νόρις δεν είναι δούλος κανενός.
162. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
163. Ο Τσακ Νορις είναι ο μοναδικός που μπορεί να κάνει sex με τη Cytherea για τρεις ώρες και αυτή να μη βγάλει ΟΥΤΕ ΜΙΑ σταγόνα!!!
164. O Τσακ Νόρις βάζει όλες τις μπάλες του μπιλιάρδου με το σπάσιμο.
165. Λέγεται ότι όταν ο Γκράχαμ Μπελ εφηύρε το τηλέφωνο, δήλωσε ότι η εφεύρεσή του θα είχε μόνο ευεργετικά αποτελέσματα για την ανθρωπότητα. Όταν ο Τσακ Νόρις το έμαθε, γέλασε και ίδρυσε τον ΟΤΕ.
166. Οι κότες έκαναν το αυγό... όταν είδαν τον Τσακ Νορις.
167. Για τον Τσακ Νόρις ο Τρίτος Νόμος του Νεύτωνα δεν ισχυει. Δεν υπάρχει αντίδραση στην δραση του Τσακ, ούτε ισόποση ούτε αντίρροπη...
168. Ο Τσακ Νόρις είναι Αυτό Που Θέλουν Οι Γυναίκες.
169. Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.
170. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
171. Η αγαπημένη έκφραση του Τσακ Νόρις είναι η εξής: " Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμένα που τα ξέρω!"
172. Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.
173. Προσοχή:Μην αποκαλέσετε ποτέ μα ποτέ τον Τσακ Νόρις <Θεό>...Ειναι προσβολή.
174. Όταν ο Θεός είπε <Εγέννετο φώς>,ο Τσακ του είπε <πες και κανένα σε παρακαλώ>.
175. Δεν υπάρχουν ανάπηροι άνθρωποι.Μόνο άνθρωποι που έχουν νιώσει την οργή του Τσακ Νόρις.
176. Ο Ηρακλής είναι το παιδί του Τσακ Νορις με τη Ζηνα και ταυτόχρονα η Ζηνα το παιδί του Τσακ Νόρις με τον Ηρακλή.
177. O Τσακ νορις ευθυνεται για το φαινομενο του Global Warming
178. Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.
179. Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.
180. Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία"
181. Οι Παραολυμπιακοί αρχικά ξεκίνησαν σαν δραστηριότητα των προηγούμενων αντιπάλων του Τσακ Νορρις.
182. Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του
183. Η σκιά του Λουκι Λουκ γευτηκε πριν χρόνια τη στριφογυριστή κλοτσιά του Τσακ και από τότε έχει ένα delay
184. Ο Τσακ Νορις μπορει να χωρεσει 2 καρπουζια στην μια μασχαλη
185. Ο μόνος τρόπος για να σβήσει η φωτιά είναι να φτύσει ο Τσακ Νόρις
186. Ο Τσακ Νόρις σκότωσε τον τελευταίο Trollerator αυτοκτονώντας. Ως αθάνατος όμως... επέζησε.
187. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μεγαλύτερος Jedi Μάστορας και εκπαιδευτής του Johnny SkyWalker
188. Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
189. Ο Τσακ Νόρις όταν εκσπερματώνει,δεν βγάζει σπερμα.Βγάζει υγρο πύρ.
190. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βρεί μέρος που δεν υπάρχει μύθος(η μπίρα)
191. Ο τσακ Νόρις μπορεί να φέρει διπλές με ένα ζάρι...
192. Ο Τσακ Νόρις μια φόρα βρέθηκε σε μάχη με μαχαίρια... Τα μαχαίρια ΕΧΑΣΑΝ!
193. Ο Τσακ Νόρις ξέρει ΠΟΥ πάει ο Καραμήτρος.
194. Τι βρήκε ο Γκράχαμ Μπελ μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;
- Δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις.
195. Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι..
196. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως - σαφώς.
197. Ο Τσακ Νορις λεει ελα ντε και το ντε ερχεται
198. Γιατί ο πλανήτης Άρης δεν κατοικείται; Γιατί ο Τσακ Νόρρις είναι Παοκτζής.
199. Μια φορά έκανε μπάνιο ο Τσακ Νόρρις και ήταν Δευτέρα. Από τότε γιορτάζουμε την Καθαρά Δευτέρα.
200. Ο Τσάκ Νόρις έχει μόνο ένα χέρι. Το πάνω χέρι.
201. O Tσακ νορις εχει πιει internet cafe
202. Ο Τσακ Νορις κούναγε τη κούνια που τον κούναγε
203. Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!
http://chuck-ali.blogspot.com/2011/06/203-chuck-norris.html

Άντε γειά...

Πέμπτη, 7 Ιουλίου 2011

Μπέος Revisited - Νέα ανέκδοτα



1. Όταν νικάει η ομάδα του λέει την έκφραση: «Ήταν αριστοτεχνικά… στημένη»!

2. Όταν χάνει: «Ήταν… στημένη».

3. Τι κάνει ο Μπέος στα ραντεβού; Στήνει!

4. Τι ποτό πίνει; Βότκα με «στημένο» λεμόνι.

5. O Μπέος γουστάρει τα ρε-bet- ικα.

6. Τι κάνει στο κυνήγι; Στήνει παγίδες και ξώβεργες.

7. Όταν ήταν ελεύθερος τι έλεγε στις γκόμενες; Στήσου κι έρχομαι.

8. Και όταν δεν τις ήθελε άλλο: τις πετούσε σαν «στημένη» λεμονόκουπα.

9. Όταν σε διπλανό τραπέζι κάποιοι μιλούν, τι κάνει ο Αχιλλέας; Στήνει… αυτί!

10. Όταν φέρνει κάποιους σε δύσκολη θέση; Τους έστησε στον τοίχο.

11. Το καλοκαιράκι τι κάνει στο υποβρύχιο ψάρεμα; Στήνει καρτέρι.

12. Αγαπημένο τραγούδι: «Στημένο παιχνίδι» του Ρέμου.

13. Όταν παίζει τάβλι: Στήνει όπως θέλει αυτός τα πούλια.

14. Στους φίλους του: Στήνει φάρσες.

15. Φήμες λένε ότι ο Μπέος έστησε το Γολιάθ-Δαβίδ άσο ημίχρονο και διπλό τελικό.

16.Ο Μπέος έστησε το Χρυσό Ντέρμπι της ΙΟΝ για να το φάει μόνος του.

17. Ο Μπέος μπορεί να στήσει μπλόκο στην Τροχαία.

18. Ο Πάγκαλος είπε «μαζί τα φάγαμε», ο Μπέος «μαζί τα στήσαμε».

19. Ο Μπέος στήνει πιο γρήγορα από τον καθένα τα έπιπλα του IKEA.

20. Ποια ήταν η πρώτη του δουλειά; Έστηνε τις κορίνες στο μπόουλινγκ.

21. Τι του εύχονται συχνά πυκνά οι φίλοι του; Να τα εκατο-στήσει!

22. Ο Μπέος έστησε το Χαβάη 5-0.

23. Πώς κάνει το πρόβατο που στήνει παιχνίδια; Μπεεέεε…οοοος

24. Ο Μπέος έστησε κ το τραγούδι του Οικονομόπουλου... σε μισώ σ’ αγαπώ σημειώσατε διπλό.

25. Τι σχέση έχει ο Μπέος με τον Αίσωπο; Έστησε τον αγώνα του λαγού με τη χελώνα.

26. Ο Μπέος έστησε το καναρίνι-γάτα άσος στη διαφήμιση του ΟΠΑΠ Πάμε στοίχημα.

27. Ο Ολυμπιακός Βόλου και ο Πανιώνιος (παλαιότερα) πήγαν τόσο καλά, γιατί είχαν δουλέψει εξαιρετικά στα… στημένα.

28. Τι ουίσκι παραγγέλνει; Διπλό.

29. Οι αγαπημένες τσίχλες του είναι οι STIMENOROL.

30. Στο σχολείο ο Mπέος «έφαγε» αποβολή επειδή «έστησε» τα μήλα.

31. Ο Πολ το χταπόδι συμβουλευόταν τον Μπέο πριν κάνει τις προβλέψεις του.

32. Ο Μπέος στο γάμο του «έστησε» τη νύφη.

33. Ο Μπέος πρωταγωνιστεί σε διαφημιστικό σποτ του «Πάμε Στοίχημα» με σλόγκαν: «Το ’στησες! Το ’παιξες;»

34. Γιατί του αρέσει τόσο πολύ το τραγούδι «Αλάνα» του Νταλάρα; Γιατί έχει τη φράση: «σε έστησαν σε μια γωνιά».

35. Ο Μπέος ήταν ο καλύτερος πρόσκοπος. Ήξερε να «στήνει» τις καλύτερες σκηνές.

36. Ο Μπέος όταν ήταν μικρός «έστηνε» αυτί και άκουγε τι δώρο θα του έπαιρναν οι γονείς του τα Χριστούγεννα.

37. Ο Μπέος έχει «στήσει» παιχνίδι και σε κομπολόι.

38. Ο Μπέος έστειλε τον Εφιάλτη στις Θερμοπύλες. Είχε παίξει Σπαρτιάτες ημίχρονο - Πέρσες τελικό.

39. Ο Μπέος δεν ανοίγει όλα του τα γράμματα. Μόνο τα συ-στημένα.

40. Ο Μπέος είναι ο μόνος που μπορεί να νικήσει τον Τσακ Νόρις. Γιατί η μονομαχία θα είναι… στημένη.

41. Όταν οι Άγγλοι ανακάλυψαν το ποδόσφαιρο, βρήκαν ένα σημαδεμένο κουπόνι του Μπέου.

42. Ο Μπέος απέρριψε πρόταση να παίξει στο 50-50.

43. Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «UNDER με ανατροπή» και κερδίζει.

44. Ο Μπέος «έστησε» τη δημιουργία του κόσμου. Ήταν να γίνει σε οκτώ μέρες, αλλά το είχε παίξει UNDER.

45. Ο Μπέος «έστησε» το Κράμερ εναντίον Κράμερ στο Χ.

46. Ο Μπέος «έστησε» τον Παρθενώνα.

47. Ο Μπέος «έστησε» τις εκλογές του 2000, ΝΔ στο ημίχρονο – ΠΑΣΟΚ τελικό.

48. Ο Μπεος στήνει γκόμενα σε ραντεβού με απόδοση 1,75 ότι θα φύγει μετά το μισάωρο.

49. Αγαπημένη ηθοποιός του Μπέου είναι η Bet-ty Λιβανού.

50. Ο Μπέος αγόρασε κατοικίδιο από bet shop.

Έχουν γεμίσει τα Club από ψώνια?

Ένα καταπληκτικό άρθρο που κράζει έτσι ακριβώς όπως θα κράζαμε κι εμείς, από τον CrazyGreekBlogger. Απολαύστε υπεύθυνα:

"Σήμερα θα κράξω όλα τα ψωνάκια που συχνάζουνε στα clubs. Και φυσικά όλους εσάς που σαν κακομοίρηδες πάτε εκεί και περιμένετε να βρείτε γκόμενα.

Καταρχήν όσοι ξέρουνε καλά την πιάτσα προτιμούν τα bars από τα clubs. Το ότι στα clubs ο κόσμος είναι γάματα, αυτό είναι μία κλασική διαπίστωση η οποία έχει τις ρίζες της από την δεκαετία του '90, όταν τότε οι disco αντικαταστάθηκαν από τα clubs.

Όσο περνούσανε τα χρόνια, τα ψώνια στα μαγαζιά αυτά άρχισαν να αυξάνονται με γεωμετρική πρόοδο. Άνευ λόγου και αιτίας, έτσι για την καύλα ρε αδερφέ. Πας σε club Βορείων ή Νοτίων Προαστείων και σκάνε οι γκόμενες με κάτι Gucci και κάτι Prada, με τσαντάκι Louis Vuitton και ποζερίστικο ύφος και νομίζουν ότι είναι κάποιες. Βέβαια στο να ψωνιστούν όλοι αυτοί βάλανε το δαχτυλάκι τους και οι τραγουδιστές. Άμα η Lady Gaga τραγουδάει το "Born this Way" και οι Vegas το "Συγγνώμη αν σε πονάει", επόμενο δεν είναι κάθε τσουλάκι να ψωνιστεί στο φουλ;

Κατά βάθος έχουν να γαμηθούνε 2-3 χρόνια στο νερό. Μη σου πω φίλε ξενερωμένε ότι παίζει να είναι και κρυβολεσβίες. Γιατί όταν αντέχουν τέτοιο διάστημα χωρίς τσα-που τότε στην τελική δοκιμάζουνε και να κωλοτρυφτούνε με την κολλητή τους, έτσι για να το δουν κι αυτό πως θα πάει.

Αλλά anyway, για να μη γίνω γραφικός θα πω τα πράγματα ως έχουν. Καταρχήν όταν θα μπεις σε club θα μπεις στη λογική ότι θα πας για να διασκεδάσεις. Θα ακούσεις την ωραία μουσικούλα του DJ, θα θαυμάσεις το ξεκωλάκι την χορεύτρια που ανέβηκε στην μπάρα με τα εσώρουχα και πάει λέγοντας. Μην το προχωρήσεις. Γιατί οι γκόμενες που συχνάζουν εκεί μέσα για κάποιο λόγο την έχουνε δει ντίβες. Κι αυτό ξεκινάει ως εξής.

Καταρχήν όσοι δουλεύουν νύχτα δεν είναι για σοβαρή σχέση. Έλα εσύ στη θέση τους. Άμα σου την πέφτουν 10 άτομα κάθε βράδυ κάτσε και κάνε κάτι σοβαρό. Θα άντεχες; Κατά δεύτερον και οι φίλοι τους που έρχονται να τους δούνε στο club είναι ίδια πάστα. Άρα το μαγαζί γεμίζει με UFO κι εσύ αισθάνεσαι σαν τον Will Smith στην Ημέρα ανεξαρτησίας.

Βέβαια σε όλα αυτά υπάρχουν και εξαιρέσεις. Δηλαδή αν μου αρέσουν τα house πάει να πει ότι δεν θα πάω σε club να τα ακούσω επειδή είναι τίγκα στα ψώνια; Όχι, θα πάω. Αλλά κάπου θα χαλαστώ. Οπότε καταλήγουμε στο ότι ο λογικός κόσμος υπολογίζεται κάτω από 10% άρα οι πιθανότητές σου να βρεις γκόμενα ελαχιστοποιούνται.

Οι γκόμενες που συχνάζουν στα clubs έχουν άλλη "καύλα" στον εγκέφαλό τους που ξεπερνά τα όρια της φαντασίας. Είχα μία φίλη που παλιότερα ήθελα να κάνω κατάσταση μαζί της, βγήκαμε σε ένα club κι αυτή είχε σκαλώσει να γνωρίσει τον DJ, γιατί κάπου τον είχε δει, είχε κάνει εκπομπή και σε ραδιόφωνο και τέλος πάντων αρχίδια μύδια βραστά. Άλλες γκόμενες κοιτάνε να τα φτιάξουνε με ιδιοκτήτες club, με πορτιέρηδες ή με μετρ. Σε γνωστό club της παραλιακής για παράδειγμα, ξέρω τύπισσα από την παρέα που είχε λυσσάξει να πάμε στην πρεμιέρα του club γιατί θα ήταν εκεί ο τάδε μετρ που είχε δει μία φορά στη ζωή της αλλά της είχε γυαλίσει. Ωραίος ο μετρ, αλλά τον παρακαλάγανε άλλες 40 κάθε βράδυ. Είναι σαν να θέλω να γαμηθώ με μοντέλο από πρακτορείο και μετά να γκρινιάζω γιατί μου την γάμησε κι άλλος.

Σοβαρή σχέση λοιπόν με τέτοιου είδους γκόμενες μην περιμένετε να κάνετε. Το μυαλό τους είναι πως θα βγουν έξω, πως θα διασκεδάσουν με τις φίλες και πως θα πουλήσουν μούρη. Αράξτε όμως κορίτσια. Γιατί όταν θα αρχίζετε να πλησιάζετε τα "άντα", εκεί να σας δω. Μετά θα σας φτύνουν όλοι στη μούρη, θα κοιτάνε τα πιπινάκια του club κι εσείς θα καταλάβετε ότι τόσο καιρό μαλακιζόσασταν ασύστολα.

Θυμήθηκα επίσης ένα γαμάτο σκηνικό όπου στο W είχαμε κεράσει με ένα φίλο σφηνάκια τρεις τύπισσες που καθόντουσαν μαζί με φίλες σε δύο τραπέζια. Τελικά είχαν βγει να μαλακιστούν. Τόσο που όταν ο barman τις κέρασε τα σφηνάκια και έδειξε ότι είναι από εμάς, αυτές του τα δώσανε πίσω και τσαντίστηκαν κι από πάνω. Δηλαδή πόσο καριόλες μπορεί να είναι;

Κι εσύ ρε μάγκα που με διαβάζεις τώρα, άκου προσεκτικά. Έστω ότι πας στο Γκάζι. Γιατί να πας στο Why Sleep με τα ψωνάκια και να μην πεταχτείς στην απέναντι μεριά που έχει μια ολόκληρη ευθεία με ωραία bar; Η έστω ότι πας Γλυφάδα. Γιατί να πας στο Ακρωτήρι και όχι στο κέντρο της Γλυφάδας που έχει κι εκεί ένα σωρό καλά μπαράκια; Θα πας, θα κάνεις και την κουβέντα σου σαν άνθρωπος και δεν θα σου κωλοχτυπιέται η άλλη στο χορό, λες και ξεβιδώθηκε. Απλά τα πράγματα.

Εν ολίγοις, για να αποφύγετε τις ξενέρωτες, μην ξεχνάζετε στα clubs. Γιατί εκεί έχει άφθονες. Προτιμήστε κάτι πιο χαλαρό."
http://crazygreekblogger.blogspot.com/2011/07/club.html

Τετάρτη, 6 Ιουλίου 2011

Ένα ιδιαίτερα ενδιαφέρον άρθρο

Παραθέτουμε το παρακάτω shortcut, ενός ιδιαίτερα ενδιαφέροντος άρθρου. Όχι ότι δεν τα ξέρατε όλα αυτά, αλλά καλή είναι μια επαναληψούλα, για να μην ξεχνιόμαστε. Γιατί αυτό προσπαθούν και επιδιώκουν όλοι...να ξεχνιόμαστε.
http://e-parembasis.blogspot.com/2011/07/blog-post_5499.html

Καλά κρασιά!

Βουλευτίνα για έκτρωση σε μαιευτήριο των Αθηνών;

Σε ιδιωτικό μαιευτήριο των Αθηνών κάτω από άκρα μυστικότητα (μπήκε με αυτοκίνητο μάρκας Smart, από το υπόγειο, συνοδεύομενη από την φίλη της ) έφτασε νεαρή βουλευτίνα.

Η όμορφη πολιτικός παρέμεινε για περίπου δύο ώρες στο νοσοκομείο. Σήμερα, στην Βουλή, έδειχνε απαλλαγμένη από το πρόβλημα που την απασχολούσε τις προηγούμενες μέρες.

EΝΔΙΑΦΕΡΕΙ: Η νεαρή πολιτικός περί τα τέλη Μαϊου έκανε βόλτες με σκάφος σε νησιά του Αιγαίου. Βλέπετε, το κορίτσι, έχει ανάγκη από ξεκούραση...

ΑΞΙΖΕΙ: Η βουλευτίνα είναι (και ο όπως διαδίδει) σκοπεύει να παραμείνει ελεύθερη…
http://sarotiko.blogspot.com/2011/07/blog-post_4497.html

Τρίτη, 5 Ιουλίου 2011

Ρούλα Κορομηλά:Ποιά συνεργάτιδά της και γιατί την "εγκαταλείπει" μετά από 15χρόνια συνεργασίας;

...Και μάλιστα ομολογεί ότι η Ρούλα είναι δύσκολος άνθρωπος;
Τί συνέβη μεταξύ τους;Τί κρύβεται πίσω από αυτό το διαζύγιο;

Η make up artist των σταρ Έλενα Ψωμά αποκάλυψε γιατί μετά από 15 χρόνια διακόπτει την συνεργασία της με την Ρούλα Κορομηλά. «Με τη Ρούλα Κορομηλά συνεργάζομαι εδώ και δεκαπέντε χρόνια. Είναι δύσκολος άνθρωπος, αλλά έχουμε βρει τους ρυθμούς μας. Ωστόσο, δεν θα ήθελα να συνεχίσω να συνεργάζομαι με τη Ρούλα, όχι ότι υπάρχει κάτι μεταξύ μας αλλά θα ήθελα να κάνω άλλα πράγματα στον χώρο μου. Θεωρώ πως είναι καλύτερο να κάνω μαθήματα σε μια σχολή από το να επιμελούμαι την παρουσιάστρια ενός show», δήλωσε η Έλενα Ψωμά.
Πηγή:Espresso

gossiptv

Σημείωση: Μάλλον η κυρία Ψωμά κατάλαβε ότι η Ρούλα δεν χρειάζεται πλέον make-up artist, αλλά μπετατζή - αναπαλαιωτή μνημείων.

Κυκλοφορεί ροζ βίντεο Ελληνίδας celebrity;

      Τον ύπνο της έχει χάσει τις τελευταίες ημέρες πασίγνωστη εκπρόσωπος του καλλιτεχνικού χώρου, καθώς άκρως…προσωπικά και όχι τόσο… τιμητικά δεδομένα του παρελθόντος κινδυνεύουν να βγουν στη φόρα. 



Η εν λόγω κυρία, μάλιστα, συμμετέχει σε εκπομπή η οποία χτυπάει «κόκκινο» στην τηλεθέαση και έχει δει τις μετοχές της να ανεβαίνουν αυτή την περίοδο. Έλα, όμως, που δεν έχει δει μόνο αυτό, αλλά και ένα βίντεο με τη συνεύρεσή της με εξαιρετικά ευτραφή κύριο να κυκλοφορεί πλέον μεταξύ δημοσιογράφων του lifestyle ρεπορτάζ και φίλων τους...

Οι συγκεκριμένες σκηνές τραβήχτηκαν και μαγνητοσκοπήθηκαν πριν εκείνη παντρευτεί. Και καλά καταλάβατε, έχει πλέον οικογένεια και η… πλούσια δράση καταγράφηκε προ γάμου. Και όχι μόνο έχει παντρευτεί, αλλά διατυμπανίζει -όπως οι περισσότερες - τον θεσμό της δεμένης και σωστής οικογένειας… Θα μας πείτε πού να το 'ξερε κι εκείνη ότι, μερικά χρόνια αφότου τα έκανε, θα τα έβλεπε και… οπτικοποιημένα.

Μην παιδεύεστε… Λίγο παρατηρητικοί να είστε, θα το καταλάβετε, βρε κουτά…
http://totefteri.blogspot.com/2011/05/celebrity.html
Μα ποιά νά'ναι βρε παιδί μου, ποιά νά'ναι;

Πώς θα ήταν η ζώη αν το πορνό ήταν αληθινό;

- Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν.

- Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.

- Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδακια.

- Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο.

- Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα.

- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).

- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

- Όλοι οι άντρες έχουν μεγάλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.

- Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.

- Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.

- Κατά τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λέξη χυλόπιτα.

- Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.

- Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες.

- Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.

- Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.

- Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.

- Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.

- Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλειά, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα.

- Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον έρωτα.

- Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιουν.

- Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.

- Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.

- Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.

- Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.

- Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.

- Καμιά λεσβία δεν είναι ακριβώς λεσβία. Κατά βάθος θέλουν και hetero, για αυτό πάντοτε έχουν και την απαραίτητη γκάμα σε πλαστικά εξαρτήματα.

- Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισα θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.

- Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.

- Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.

- Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδόρος και ο ταχυδρόμος έχουν πάντα μεγάλο όργανο.

- Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει τα δόντια.

- Ο χώρος της μόδας και του γκλαμ δεν έχει αδερφές αλλά μόνο εραστές.

- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.

- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.

- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.

Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικό.

- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.

- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.

- Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.

- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικό στους ασθενείς σαν μέρος της θεραπείας.

- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτούζα.

- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ένα πέος μέσα.

- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

Πηγή: http://www.kouinet.gr/
http://sarotiko.blogspot.com/2011/07/blog-post_1722.html


Σημείωση: ΟΛΕΕΕΕΕ